22 feb 2008
Monologo sobre los enteraos y gilipollas
Monologo de Santi rodriguez sobre los enteraos y los gilipollas. Club de la comedia,
Ver Mas Monologos
21 feb 2008
17 feb 2008
Crea tu propio mensaje de bienvenida
Puedes escribir un mensaje personalizado para que aparezca cada vez que enciende el ordenador.
* Haga clic en Iniciar y seleccione Ejecutar, escriba "regedit" y luego pulse Aceptar.
* Una vez en el editor de registro vaya abriendo estas carpetas: HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindows NTCurrentVersionWinlogon
* Haga clic con el botón derecho en LegalNoticeCaption, seleccione Modificar y escriba " Mi ordenador Windows XP" y luego pulse Aceptar.
* Haga clic con el botón derecho en LegalNoticeText, seleccione Modificar y escriba el mensaje de su elección.
* Cierre el editor y el mensaje aparecerá la próxima vez que inicie el equipo
Este truco puede utilizarse en ordenadores que pertenezcan a un dominio. Para los ordenadores aislados la pantalla personalizada aparece justo antes de que lo haga la pantalla de bienvenida.
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15 feb 2008
Carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
14 feb 2008
Descubren a un hombre que se hizo pasar por ciego durante 40 años
- Cuando conducía un motocarro en la localidad de La Spezia (Italia).
- Consiguió trabajo gracias a su teórica ceguera, del cien por cien.
- La Policía investiga a los médicos que le revisaron.
La policía ha descubierto hoy, cuando conducía un motocarro en la localidad de La Spezia, noroeste de Italia, a un hombre que se hizo pasar por ciego durante cuarenta años, lo que le permitió recibir una pensión de invalidez.
El hombre consiguió trabajo y una jubilación con pensión de invalidez gracias a que era 'ciego'
El hombre, cuya identidad no se ha facilitado, logró en 1965 un trabajo en la centralita de una oficina de la seguridad social por intervención de la Asociación Italiana de Ciegos. Su situación se fue agravando hasta que en 1991 se jubiló con una pensión de invalidez total tras demostrar que era ciego al cien por cien.
Los carabineros dieron hoy el alto al anciano, de 72 años, por una infracción de tráfico cuando circulaba con un motocarro y le pusieron una multa, que pagó en el momento, por no llevar el carné de conducir.
Sin embargo, al introducir sus datos en el ordenador, comprobaron que era imposible que tuviera carné de conducir debido a su ceguera, por lo que notificaron la situación a la Fiscalía por un posible delito de estafa al Estado.La investigación también irá dirigida hacia los médicos que certificaron su ceguera, de acuerdo con las noticias difundidas por los medios de comunicación locales.
13 feb 2008
Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por mas que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazon de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo dia de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotacion: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto dia de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto dia de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo dia de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotacion:_Buscar otro médico.
_Octavo dia de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaracion: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno dia de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvio a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotacion: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero dia de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdi un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicologo. Creo que llego a decir psiquiatra.
¿Sera porque yo lo amenacé con un bisturi?
Anotacion:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadisima con el pollo, me lo almorce. !!!
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por mas que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazon de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo dia de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotacion: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto dia de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto dia de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo dia de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotacion:_Buscar otro médico.
_Octavo dia de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaracion: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno dia de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvio a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotacion: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero dia de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdi un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicologo. Creo que llego a decir psiquiatra.
¿Sera porque yo lo amenacé con un bisturi?
Anotacion:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadisima con el pollo, me lo almorce. !!!
10 feb 2008
3 feb 2008
2 feb 2008
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Sintoma: Pies frios y homedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo.
03. Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caido de espaldas.
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 con respecto al suelo.
04. Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuigate la boca con un buen
"gintonic".
05. Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
Solucion: Mas de tu bebida favorita.
06. Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
07. Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo (en la garganta).
08. Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solucion: Deja de hacer el payaso.
09. Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etalico o congestion
alcoholica.
10. Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda
la tuya.
11. Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de d�a.
Solucion: Caf� y una buena siesta.
01. Sintoma: Pies frios y homedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo.
03. Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caido de espaldas.
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 con respecto al suelo.
04. Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuigate la boca con un buen
"gintonic".
05. Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
Solucion: Mas de tu bebida favorita.
06. Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
07. Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo (en la garganta).
08. Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solucion: Deja de hacer el payaso.
09. Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etalico o congestion
alcoholica.
10. Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda
la tuya.
11. Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de d�a.
Solucion: Caf� y una buena siesta.
Camara oculta en la nieve
Camara oculta japonesa en una especie de sitio para relajarse, aunque los japos no acaben donde pensaban que ivan a estar
Camara oculta en la nieve
Camara oculta japonesa en una especie de sitio para relajarse, aunque los japos no acaben donde pensaban que ivan a estar
1 feb 2008
SI LAS MUJERES MANDASEN EN EL MUNDO
Seguramente alguna vez te habras preguntado como seria el mundo gobernado por mujeres... Lo mas probable es que no hubiese guerras y que todo el planeta viviria en una armonia mayor que la que existe en la actualidad.Pero tambien habra que considerar otros pequeños detalles, cosas insignificantes para los hombres... que para las mujeres son autenticos quebraderos de cabeza... Quiza ellas instaurarian unos retretes como el de la imagen porque... verdad que alguna vez has escuchado eso de "deja la tapa del water bajada!!!!!" o cosas similares? Seguro que la demanda del producto se dispararia mas de lo que te imaginas.
Ademas, la mujer podria llevar su gusto por el aspecto de las cosas a su maxima expresion, incluso en los transbordadores que viajan al espacio. Porque hay que aplicarse eso de "antes muerta que sencilla", y es que nunca se sabe si nos toparemos con algun visitante procedente de otra galaxia... y hay que ofrecer buena impresion...
Y que decir de las archiconocidas navajas suizas, con mil y un accesorios, a cada cual mas extraño y con una utilidad mas limitada... Si las mujeres gobernasen en el mundo, puede que cambiase la lista de utiles de las navajas... no se si serian todavia navajas de bolsillo, pero a buen seguro que la demanda seria bestial...
Señales curiosas
De ahora en adelante, podremos ver este tipo de señalizaciones en zonas dadas al “botellón” o cerca de discos, pafetos u otros lugares de recreo y esparcimiento… Al parecer, no estás lo suficientemente borracho como para que los demás lleven cuidado contigo, si no vas ya a cuatro patas… Privilegios y todo para los ebrios!!! 
La parabólica de Maldini
Los mejores Goles de las ligas europeas ofrecidos por la parabolica de maldini
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