El Rincon de Med

30 jun 2008

Windows Defender

Windows Defender es un programa gratuito que ayuda a proteger su equipo de las ventanas emergentes, el bajo rendimiento y las amenazas a la seguridad causadas por spyware u otro software no deseado. Ofrece protección en tiempo real, un sistema de supervisión que recomienda acciones contra el spyware cuando lo detecta, minimiza las interrupciones y ayuda a los usuarios a mantener su productividad. Ahora, con dos incidentes de soporte técnico gratuitos para Windows XP y Windows Server 2003.

Idioma :	Español
Tamaño :	4.9 MB

NOTA : Windows Defender ya no admite Windows 2000, pues el soporte estándar finalizó en junio de 2005.

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Sé lo que hicisteis VS Risto Mejide

Angel Martin Contesta a Risto Mejide ( evaristo ) en sé lo que hicisteis...

Las 14 frases mas tontas

1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.
7. Saltas mas que una pulga con hipo.
8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.
9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.
10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.

El infierno no es tan malo

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

Un policía mexicano detiene a un burro por robo

Ciudad Juárez (México).- Un burro fue detenido por la policía de la mexicana Ciudad Juárez, fronteriza con Estados Unidos, debido a que fue encontrado con la carga de un robo perpetrado minutos antes en la sede del sindicato local de educadores, cuyos autores huyeron, informó la institución.

Los policías que acudieron a atender un robo en ese sindicato se encontraron que "en el lugar solo estaba un burro atado a una carreta, en la cual había diversos objetos que dos hombres pretendían hurtar como dos archiveros, cinco trofeos y una taza de baño", dijo Jaime Torres Valadez, portavoz de la Secretaría de Seguridad Pública Municipal.

Torres dijo que ante la presencia de la policía, "los dos presuntos ladrones dejaron abandonado al burro, por lo que los agentes no tuvieron más remedio que detener al animal y llevarlo ante un juez, el cual determinó que debía ser detenido y encerrado, en espera de la captura de sus propietarios, o bien que acuda su dueño a reclamarlo"....

En su informe, las autoridades de seguridad locales detallaron que "alrededor de las 23:00 horas del jueves, se recibió una llamada en el número de emergencia 066, donde vecinos alertaban que dos hombres se habían introducido a las oficinas del SNTE (sindicato de educadores)".

El asno permanece en "calidad de detenido" en una caballeriza policial y para recuperarlo, "el dueño, tendrá primero que demostrar que él no era parte de los ladrones que hurtaban en la oficina del SNTE, y luego, pagar por el hospedaje y los alimentos que consumió el animal durante su reclusión", dijo Torres

Curso para hij@s adolescentes

Imagino que ser padres no debe ser ningún chiste, pero bien lo vale esta para todos los padres que algunas vez nos tuvieron que soportar, jajaj!

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hijos desarrollar esas costumbres de las que ignoran la existencia.

Modulo 1: Curso Obligatorio

1) Aprender a convivir con sus padres (1000 horas).
2) Mi madre NO es mi esclava (750 horas).
3) Entender que la computadora, la tele, el mp3, el teléfono, el móvil y la fiesta no son TOOOODO en la vida (800 horas).

Modulo 2: Vida con-vivida

1) Tener hermanos sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de poner excusas cuando los padres les piden ayuda (500 horas).
3) Superar el sindrome de pertenencia sobre el control remoto y demas aparatos compartidos (550 horas).
4) Para hijos varones. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en vídeo.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6) Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7) Como sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
8) Para las hijas mujeres. Las toallas femeninas…se tiran personalmente al cesto de basura?

Modulo 3: Tiempo libre

1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Modulo 4: Curso de cocina

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

Chistes de Vagos

l año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

Camara oculta - La Muerte

buenisima broma LA MUERTE aparece en un Super mercado y la gente se acojona xD

Bromas a Borrachos (Borracheras)

Este video demuestra lo malo que puede llegar a ser juntar litros y litros de alcohol con unos amigos cabroncetes con una cámara de fotos.

El camionero confiado

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:

- “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”.
- “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
- “¿Han llegado los pingüinos?”.
- “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”.
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
- “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”.
- “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.

La historia de los inventos

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO .
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA…

Amistad verdadera

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y dos aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Esto sí que es amistad verdadera! ¡Arriba los hombres!

Magia en puro estado

impresionante y asombroso este truco de magia uff

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DIÁLOGO DE PAREJA.

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

- Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
- Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
- Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
- Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
- Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
- Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
- Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
- Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
- Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
- Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
- Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
- Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.

Acuerdate con quien estás.

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

NOMBRES REALES Y RAROS

Estos nombres han sido publicados en la revista muy interesante, y, son realmente verdaderos, ya que cada uno venía con su nombre y DNI:

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto
Evaristo Piernabierta
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Armando Guerra
Macias Pajas

BESA UN AUTO 24 HORAS PARA COMPRARLO A 10 DOLARES

Una china de 27 años se convirtió en la feliz ganadora de un concurso mediante el cual se permitiría a quien fuera capaz de darle más besos a un auto nuevo llevárselo a casa por sólo 10 dólares.
El shopping Xizhimen Jiamao de Pekín invitó a sus visitantes a demostrar su amor por los autos en un sentido literal: besándolos hasta más no poder, animados por la jugosa oportunidad de llevarse un último modelo a casa por solo 10 dólares.

Cada uno de los seis "amados modelos" estaba equipado con 20 puntos, sobre los cuales debían recaer los besos de los concursantes chinos, quienes parcialmente sumaron otra prohibición a su lista de deberes, pues de tocar el auto habrían sido descalificados.

Una especie de "ver, amar y besar pero no tocar" que les permitió contemplar en un modo casi reverencial la tecnología norteamericana, con pausas de 10 minutos cada siete hora para recargar baterías -y saliva- y continuar con su romance motorizado.

Luego de 24 horas, 28 participantes seguían en concurso, haciendo gala de la enorme capacidad de resistencia civil de los chinos, aunque los organizadores -también fieles representantes de la justicia nacional- impusieron nuevas reglas para diezmar a los sobrevivientes.

Fue así que Zhang Cunying ganó el concurso luego de que se les impusiera continuar con los besos, pero también con un solo pie y una mano atrás.

Sin embargo, el auto que la llevó a casa por poco termina siendo una ambulancia, pues al terminar la competencia cayó al suelo desfallecida.

solidaridad entre hombres

hoy en dia hay mucha solidaridad entre los hombres y en este video queda mas q claro xD

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Chistes Variados

Chistes Mandados Por mi hija nena_tanjawia

Chiste 1 - Un borracho llega a su casa como a las 2 de la mañan. Le dice a su mujer:
ramera cabrona tirame la llave y le sigue gritando ramera cabrona tirame la llave. La señora le dice mira borracho de porquería: yo me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona

Chiste 2 - Mas vale condón en mano, que nueve meses y un enano

Chiste 3 - Ayer por la tarde murieron cuatro gallegos. Dos en un homicidio y los Otros dos en la reconstrucción de los hechos

Chiste 4 - Iba un gallego caminando por la calle... cuando se mira en un vidrio y se pregunta: ¿Dónde he visto yo a ese tío?... a otro día concluye: ¡¡¡Ha!!! ya se! es el mismo que se corta el cabello en frente de mi cuando voy a la peluquería

Chiste 5 - había una vez una chava tan fea, pero tan fea; que la atropellaron y quedo mejor

Resumen messenger durante el 2007

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o , y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año pasado, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee..

- SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA Y A TU PERRO. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

*Mandando Por mi hija nena_tanjawia*

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Carta a Papa Noel

la famosa carte de un niño a papa noel

HOSPITAL JAPONÉS

Estos son los nombres de todos los trabajadores del hospital japonés "Aki Temato":

- Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
- Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
- Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
- Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
- Fisioterapia: Dra. TESUDA TORO y Dr. TORO Y TORO
- Gastroenterología: Dra. TESOBO TUPANZA y Dr. TECHO UNKIKI
- Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
- Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSIKE TOKO TUKUKU
- Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
- Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
- Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
- Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
- Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
- Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
- Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
- Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
- Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
- Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
- Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
- Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
- Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
- Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
- Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
- Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
- Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
- Urología: Dr. TUNABO TADURO

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