Muy gracioso el nuevo anuncio de BMW, Cuidado no os vaya a pasar lo mismo xD
28 oct 2008
¿ES CONVENIENTE INSTALAR VERSIONES BETA DE PROGRAMAS?
En el tutorial Qué es una versión Beta de un programa o S. O. vimos de qué se trata este tipo de programas (o más exactamente de, distribuciones) y sus diferentes tipos. En este tutorial vamos a centrarnos en la conveniencia o no de su instalación.
Para empezar, recomiendo que lean el tutorial que indico, más que nada para tener claro el concepto de lo que es una versión beta de un programa y lo que implica.
Una vez que tengamos claro lo que es una versión beta y todo lo que supone su instalación vamos a ver la conveniencia de instalar este tipo de programas.
Y para ello vamos a partir de la base de que para un usuario no entendido es totalmente desaconsejable su instalación, entre otros mucho motivos porque acarrean una serie de riesgos que es muy posible que no sepa solucionar convenientemente.
Aclarado esto, vamos a ver una serie de puntos a tener en cuenta:...
Una beta nunca se debe instalar si previamente no ha sido liberada por el propietario del programa (por la empresa desarrolladora, vamos). Ya sé que queda bien eso de decir que hemos probado tal o cual versión, pero es que esa versión que hemos bajado de alguna web que la tenía disponible o a través de un programa P2P seguramente no estaba destinada a que nosotros la probásemos, sino a los betatester respectivos, que sí que saben qué hacer en caso de que surjan problemas.
Pero vamos a ponernos en el supuesto de una beta ya liberada (es decir, disponible para su descarga en la página oficial). ¿Es conveniente instalarla entonces?
Pues bien, aquí volvemos a lo dicho al principio, si se trata de un usuario que no tiene idea de informática sigo siendo de la opinión de que no debe instalarla.
Y esto por una razón muy sencilla. Es cierto que cuando ya se publica una beta se supone que al menos errores graves no va a causar, pero se trata precisamente de eso, de una versión pensada para detectar posibles fallos ante circunstancias que al desarrollador le ha sido imposible probar (como, por ejemplo, que comportamiento tiene ese programa si se instala teniendo tal antivirus, tal firewall y utilizando un determinado navegador). Al menos debemos tener los suficientes conocimientos para ser capaces de salir airosos en esos casos de una situación de bloqueo o de mal comportamiento del ordenador.
Dicho esto, veamos una serie de condiciones:
- Se es un usuario si no avanzado al menos sí con los suficientes conocimientos.
- Bajamos la beta de la web oficial.
- Somos conscientes de que pueden producirse fallos.
- Aceptamos ese riesgo.
- Estamos dispuestos a comunicar al desarrollador los fallos encontrados.
- No nos importa perder algo de tiempo solucionando los posibles problemas.
Si cumplimos todas esas condiciones, el instalar una versión beta puede ser una experiencia incluso gratificante, además de ser una forma de tener instalado lo último (tan último que aún no ha salido al mercado) y de ¿disfrutar? de una serie de programas de forma gratuita.
Ahora bien, debemos tener presentes una serie de inconvenientes a los que muy probablemente nos vamos a enfrentar:
- Una versión beta muy rara vez tiene completa y operativa totalmente la ayuda, y menos aún en un idioma diferente al inglés.
- También es muy posible que el programa no se encuentre en nuestro idioma o que incluso tenga partes que estén sin traducir.
- Son versiones con muy escaso o nulo soporte, por lo que no podemos esperar demasiada ayuda por parte del desarrollador (otra cosa es si estamos afiliados a algún programa de pruebas o Beta Program).
- Es probable que algunas opciones no estén totalmente implementadas.
- En muchas ocasiones fallan los desinstaladores.
Y ya por último, una serie de consideraciones:
- Siempre se debe descargar de la web del desarrollador o de enlaces directos a ésta.
- Una beta (por muy avanzada que sea) no siempre coincide exactamente con la versión final que se pone a la venta.
- La costumbre de criticar la validez o no de un determinado programa basándonos tan sólo en una versión beta es, cuando menos, precipitada.
- Exactamente lo mismo ocurre con su rendimiento, que hasta que no salga a la venta el programa es posible que no sea el definitivo. Lo mismo ocurre con requerimientos definitivos, pueden ser superiores, iguales o inferiores a los de la versión beta.
- No siempre una versión beta es actualizable a la versión definitiva, por lo que es posible que tengamos que desinstalarla antes de instalar el producto ya terminado si finalmente decidimos comprarlo.
- Las versiones beta suelen tener un periodo máximo de vigencia, pasado el cual es muy posible que dejen de funcionar.
- Una versión beta debe ser gratuita, ya que si bien nosotros nos beneficiamos de su gratuidad también el desarrollador se beneficia de nuestras pruebas y experiencias. otra cosa es que en casos muy concretos nos cobren una pequeña cantidad si no se trata de una versión descargable, sino sobre soporte físico o incluye algún tipo de manual impreso.
- Por mucho que sean gratis, no debemos descargarlas sólo por tenerlas, sino porque se trate de un programa que necesitemos o que nos sea de utilidad. He conocido casos de descargas e instalaciones de versiones beta sin saber ni siquiera para que sirve el programa en cuestión. Si esto es totalmente desaconsejable cuando se trata de un programa ya terminado (por muy gratuito que sea), imaginen si encima se trata de una versión beta.
Bien, espero que estas notas y recomendaciones les ayuden a la hora de decidirse a instalar una versión beta o de no instalarla.
Fuente: configurarequipos.com
Para empezar, recomiendo que lean el tutorial que indico, más que nada para tener claro el concepto de lo que es una versión beta de un programa y lo que implica.
Una vez que tengamos claro lo que es una versión beta y todo lo que supone su instalación vamos a ver la conveniencia de instalar este tipo de programas.
Y para ello vamos a partir de la base de que para un usuario no entendido es totalmente desaconsejable su instalación, entre otros mucho motivos porque acarrean una serie de riesgos que es muy posible que no sepa solucionar convenientemente.
Aclarado esto, vamos a ver una serie de puntos a tener en cuenta:...
Una beta nunca se debe instalar si previamente no ha sido liberada por el propietario del programa (por la empresa desarrolladora, vamos). Ya sé que queda bien eso de decir que hemos probado tal o cual versión, pero es que esa versión que hemos bajado de alguna web que la tenía disponible o a través de un programa P2P seguramente no estaba destinada a que nosotros la probásemos, sino a los betatester respectivos, que sí que saben qué hacer en caso de que surjan problemas.
Pero vamos a ponernos en el supuesto de una beta ya liberada (es decir, disponible para su descarga en la página oficial). ¿Es conveniente instalarla entonces?
Pues bien, aquí volvemos a lo dicho al principio, si se trata de un usuario que no tiene idea de informática sigo siendo de la opinión de que no debe instalarla.
Y esto por una razón muy sencilla. Es cierto que cuando ya se publica una beta se supone que al menos errores graves no va a causar, pero se trata precisamente de eso, de una versión pensada para detectar posibles fallos ante circunstancias que al desarrollador le ha sido imposible probar (como, por ejemplo, que comportamiento tiene ese programa si se instala teniendo tal antivirus, tal firewall y utilizando un determinado navegador). Al menos debemos tener los suficientes conocimientos para ser capaces de salir airosos en esos casos de una situación de bloqueo o de mal comportamiento del ordenador.
Dicho esto, veamos una serie de condiciones:
- Se es un usuario si no avanzado al menos sí con los suficientes conocimientos.
- Bajamos la beta de la web oficial.
- Somos conscientes de que pueden producirse fallos.
- Aceptamos ese riesgo.
- Estamos dispuestos a comunicar al desarrollador los fallos encontrados.
- No nos importa perder algo de tiempo solucionando los posibles problemas.
Si cumplimos todas esas condiciones, el instalar una versión beta puede ser una experiencia incluso gratificante, además de ser una forma de tener instalado lo último (tan último que aún no ha salido al mercado) y de ¿disfrutar? de una serie de programas de forma gratuita.
Ahora bien, debemos tener presentes una serie de inconvenientes a los que muy probablemente nos vamos a enfrentar:
- Una versión beta muy rara vez tiene completa y operativa totalmente la ayuda, y menos aún en un idioma diferente al inglés.
- También es muy posible que el programa no se encuentre en nuestro idioma o que incluso tenga partes que estén sin traducir.
- Son versiones con muy escaso o nulo soporte, por lo que no podemos esperar demasiada ayuda por parte del desarrollador (otra cosa es si estamos afiliados a algún programa de pruebas o Beta Program).
- Es probable que algunas opciones no estén totalmente implementadas.
- En muchas ocasiones fallan los desinstaladores.
Y ya por último, una serie de consideraciones:
- Siempre se debe descargar de la web del desarrollador o de enlaces directos a ésta.
- Una beta (por muy avanzada que sea) no siempre coincide exactamente con la versión final que se pone a la venta.
- La costumbre de criticar la validez o no de un determinado programa basándonos tan sólo en una versión beta es, cuando menos, precipitada.
- Exactamente lo mismo ocurre con su rendimiento, que hasta que no salga a la venta el programa es posible que no sea el definitivo. Lo mismo ocurre con requerimientos definitivos, pueden ser superiores, iguales o inferiores a los de la versión beta.
- No siempre una versión beta es actualizable a la versión definitiva, por lo que es posible que tengamos que desinstalarla antes de instalar el producto ya terminado si finalmente decidimos comprarlo.
- Las versiones beta suelen tener un periodo máximo de vigencia, pasado el cual es muy posible que dejen de funcionar.
- Una versión beta debe ser gratuita, ya que si bien nosotros nos beneficiamos de su gratuidad también el desarrollador se beneficia de nuestras pruebas y experiencias. otra cosa es que en casos muy concretos nos cobren una pequeña cantidad si no se trata de una versión descargable, sino sobre soporte físico o incluye algún tipo de manual impreso.
- Por mucho que sean gratis, no debemos descargarlas sólo por tenerlas, sino porque se trate de un programa que necesitemos o que nos sea de utilidad. He conocido casos de descargas e instalaciones de versiones beta sin saber ni siquiera para que sirve el programa en cuestión. Si esto es totalmente desaconsejable cuando se trata de un programa ya terminado (por muy gratuito que sea), imaginen si encima se trata de una versión beta.
Bien, espero que estas notas y recomendaciones les ayuden a la hora de decidirse a instalar una versión beta o de no instalarla.
Fuente: configurarequipos.com
Los cerebros de los suicidas son diferentes
Según científicos canadienses los cerebros de los suicidas tienen una composición química diferente a los de la gente que muere por otras causas. Y la causa parece ser una compleja combinación de cuestiones genéticas y del entorno.
En el estudio se analizó el tejido cerebral de personas que habían muerto, tanto por suicidio como por causas naturales, como infarto. Los suicidas estaban afectados por un grave trastorno de depresión.
Los científicos descubrieron que el genoma de los que se suicidaron -como resultado de su depresión- estaba modificado químicamente por un proceso que está asociado a la regulación del desarrollo celular. Según la expliación científica tenemos unos 40.000 genes en cada célula. La única razón por la que una célula de la piel se convierte en célula de la piel y no en célula del corazón es porque sólo una fracción de los genes logra expresarse. Y los otros genes no se expresan porque son silenciados debido a un proceso genético llamado metilación.
El cerebro de los que se suicidadon presentó que la tasa de metilación era diez veces mayor que la de las personas que murieron por causas naturales. Y el gen que estaba siendo silenciado era un receptor de señales químicas cerebrales que juega un papel muy importante en la regulación de la conducta.
Los factores genéticos y ambientales pueden interactuar para producir modificaciones específicas y duraderas en los circuitos cerebrales”. “Y estas modificaciones pueden formar el curso de nuestra vida de formas extremadamente importantes, como el riesgo de sufrir un trastorno depresivo grave que quizás puede llevar al suicidio”.
Un informe de la Organización Mundial de la Salud afirma que cada 40 segundos alguien se suicida en el mundo.
Fuente: BBC Mundo
En el estudio se analizó el tejido cerebral de personas que habían muerto, tanto por suicidio como por causas naturales, como infarto. Los suicidas estaban afectados por un grave trastorno de depresión.
Los científicos descubrieron que el genoma de los que se suicidaron -como resultado de su depresión- estaba modificado químicamente por un proceso que está asociado a la regulación del desarrollo celular. Según la expliación científica tenemos unos 40.000 genes en cada célula. La única razón por la que una célula de la piel se convierte en célula de la piel y no en célula del corazón es porque sólo una fracción de los genes logra expresarse. Y los otros genes no se expresan porque son silenciados debido a un proceso genético llamado metilación.
El cerebro de los que se suicidadon presentó que la tasa de metilación era diez veces mayor que la de las personas que murieron por causas naturales. Y el gen que estaba siendo silenciado era un receptor de señales químicas cerebrales que juega un papel muy importante en la regulación de la conducta.
Los factores genéticos y ambientales pueden interactuar para producir modificaciones específicas y duraderas en los circuitos cerebrales”. “Y estas modificaciones pueden formar el curso de nuestra vida de formas extremadamente importantes, como el riesgo de sufrir un trastorno depresivo grave que quizás puede llevar al suicidio”.
Un informe de la Organización Mundial de la Salud afirma que cada 40 segundos alguien se suicida en el mundo.
Fuente: BBC Mundo
Como Activar Windows XP
Para hacer un punto de restauración de sistema se deben seguir los siguientes pasos:
- Inicio -> Ayuda -> Buscar Punto de restauración
- Ejecuta regedit.exe (botón inicio, ejecutar...) y busca la clave: HKey_Local_MachineSoftwareMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWPAEvents
- En el panel derecho, clic con el botón derecho del ratón en el valor "oobetimer", y borra donde dice CA para desactivar Windows
- Vamos de nuevo ejecutar, y tecleamos el siguiente comando (sin las comillas): "oobe/msoobe /a".
Te aparecerá la pantalla de activación de Windows, y elige la segunda opción, que es activar por teléfono...
- En la siguiente pantalla elige la opción de "cambiar la clave del producto", y escribe la nueva clave válida (NO pongas ninguna que comience con F o D)
- Si te regresa a la anterior pantalla después de introducir la nueva clave, haz clic en recordar más tarde y reinicia Windows. Si no cierra la ventana activa y reinicia Windows. Ejecuta de nuevo el comando oobe/msoobe /a para verificar la activación. Deberías ver el mensaje "Windows ya está activado"
Si hiciste algo mal o has introducido una clave errónea, no podrás iniciar Windows. Presiona "F8" repetidamente al reiniciar hasta que te salga un menú de opciones y elige la última configuración buena conocida. Estarás como estabas antes de hacer todo esto.
- Inicio -> Ayuda -> Buscar Punto de restauración
- Ejecuta regedit.exe (botón inicio, ejecutar...) y busca la clave: HKey_Local_MachineSoftwareMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWPAEvents
- En el panel derecho, clic con el botón derecho del ratón en el valor "oobetimer", y borra donde dice CA para desactivar Windows
- Vamos de nuevo ejecutar, y tecleamos el siguiente comando (sin las comillas): "oobe/msoobe /a".
Te aparecerá la pantalla de activación de Windows, y elige la segunda opción, que es activar por teléfono...
- En la siguiente pantalla elige la opción de "cambiar la clave del producto", y escribe la nueva clave válida (NO pongas ninguna que comience con F o D)
- Si te regresa a la anterior pantalla después de introducir la nueva clave, haz clic en recordar más tarde y reinicia Windows. Si no cierra la ventana activa y reinicia Windows. Ejecuta de nuevo el comando oobe/msoobe /a para verificar la activación. Deberías ver el mensaje "Windows ya está activado"
Si hiciste algo mal o has introducido una clave errónea, no podrás iniciar Windows. Presiona "F8" repetidamente al reiniciar hasta que te salga un menú de opciones y elige la última configuración buena conocida. Estarás como estabas antes de hacer todo esto.
27 oct 2008
Chiste - matando moscas
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Camara Oculta - ruedas
Camara oculta de una Viejita que engaña a unas personas para que ayuden con unas ruedas...
24 oct 2008
28 Anuncios breves y Tonto
Grupo Heavy-Metal se ofrece para grabar disco duro.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Astronauta sin gravedad busca señorita sin gravidez.
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla....
Necesito hombre joven para Plug&Play.
OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
Compro cama marinera. Pago remando todo el mes.
Regalo colchón de agua. Me lo tomo con soda.
Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite...
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Vendo camiseta sin mangas. Cobro a los puños.
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
Despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.
Busco inversor "toro" para armar una vaca.
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Estudiante busca buenas notas.
Vendo teléfono "VIP". Cuando suena hace "Bip - Bip".
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Astronauta sin gravedad busca señorita sin gravidez.
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla....
Necesito hombre joven para Plug&Play.
OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
Compro cama marinera. Pago remando todo el mes.
Regalo colchón de agua. Me lo tomo con soda.
Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite...
Se alquilan borrachos para sus fiestas.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Vendo camiseta sin mangas. Cobro a los puños.
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
Despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.
Busco inversor "toro" para armar una vaca.
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Estudiante busca buenas notas.
Vendo teléfono "VIP". Cuando suena hace "Bip - Bip".
UNOS 25 BOMBEROS INTENTAN SACAR A MUJER OBESA DE SU CASA
El cuerpo de bomberos de la ciudad colombiana de Cúcuta se vio en calzas prietas para evacuar a una mujer de 220 kilos de peso de su casa y para hacerlo debieron romper una de las paredes y emplear unos 25 hombres.
La rutina del cuerpo de bomberos cucuteño se vio interrumpida por un caso que hizo parecer un incendio como una tarea escolar. El objetivo, que trascendía la recuperación de gatos subidos a árboles, consistía en rescatar una persona de su habitación.
Por fortuna, no había fuego de por medio, de lo contrario Clementina Ortiz, de 70 años, hubiera sido víctima de una...
desafortunada tragedia, pues para sacarla de su vivienda se necesitó tirar abajo una pared y emplear a la totalidad de los bomberos de esta ciudad en la frontera colombo venezolana.
Clementina, de 70 años, padece una enfermedad que le provocó un aumento de 85 kilos en tan solo seis meses, los cuales sumados a sus 140 kilos anteriores, le impiden moverse y atravesar por sus propios medios la puerta de su casa para dirigirse al hospital universitario, donde será atendida por un grupo de especialistas.
Según el capitán Miguel Mejías, fue necesario el análisis del Comité Regional de Urgencias para determinar un modo seguro de evacuar a Clementina.
La rutina del cuerpo de bomberos cucuteño se vio interrumpida por un caso que hizo parecer un incendio como una tarea escolar. El objetivo, que trascendía la recuperación de gatos subidos a árboles, consistía en rescatar una persona de su habitación.
Por fortuna, no había fuego de por medio, de lo contrario Clementina Ortiz, de 70 años, hubiera sido víctima de una...
desafortunada tragedia, pues para sacarla de su vivienda se necesitó tirar abajo una pared y emplear a la totalidad de los bomberos de esta ciudad en la frontera colombo venezolana.
Clementina, de 70 años, padece una enfermedad que le provocó un aumento de 85 kilos en tan solo seis meses, los cuales sumados a sus 140 kilos anteriores, le impiden moverse y atravesar por sus propios medios la puerta de su casa para dirigirse al hospital universitario, donde será atendida por un grupo de especialistas.
Según el capitán Miguel Mejías, fue necesario el análisis del Comité Regional de Urgencias para determinar un modo seguro de evacuar a Clementina.
20 oct 2008
Monologo - Soy Viajero
Monólogo de Luismi en el programa Nuevos Cómicos de Paramount Comedy que habla sobre los Viajes y Control Seguridad en los aeropuerto
Parte: 1/3
Parte: 2/3
Parte: 3/3
Parte: 1/3
Parte: 2/3
Parte: 3/3
Te imaginas trabajando en una compañía así?
Tiene un poco más de 500 empleados con la siguiente estadística:
- 29 han sido acusados de abuso conyugal.
- 7 fueron arrestados por fraude.
- 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
- 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
- 3 fueron arrestados por asalto.
- 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
- 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
- 8 han sido arrestados por robar en comercios.
- 21 están en pleito judicial por demandas.
- 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
Puedes imaginar de quienes se trata?...
Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.
- 29 han sido acusados de abuso conyugal.
- 7 fueron arrestados por fraude.
- 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
- 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
- 3 fueron arrestados por asalto.
- 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
- 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
- 8 han sido arrestados por robar en comercios.
- 21 están en pleito judicial por demandas.
- 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
Puedes imaginar de quienes se trata?...
Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.
Nombres curiosos de ciudades del mundo
Å (Noruega): sus habitantes son gente de pocas palabras (...mejor dicho, pocas letras).
Alerta (Perú): no fastidies vivir en alerta... ¿eh?.
Alma (Canadá): los que nacen aquí se llaman Almas.
Alta (Noruega): de acá son oriundos los Altivos, gente orgullosa y soberbia.
Amo (Rusia): aquí viven los Amores.
Aroma (Sudán): allí tienen todo muy limpito y perfumado.
Ata (Tonga): en esta pequeña islita del pacífico viven los Atados.
Auch (Francia): de casualidad no se llamó Ay!.
Balsas (Brasil): a los que viven en Balsas se los conoce como Náufragos.
Bar (Yugoslavia): vivir en un Bar es como vivir borracho.
Barati (Indonesia): acá con poco dineri se pueden hacer un montón de cosas.
Batman (Turquía): ¿no se llamaba ciudad Gótica?...
Blackfoot (EE.UU.): ¡lavense los pies!... ¡venga!.
Burla (Rusia): aquí nacen los Burlones.
Ca Na (Vietnam): Calcio y Sodio por todos lados.
Cacak (Yugoslavia): aqui sobran Cakitas.
Cama (Nicaragua): ¡Que bueno vivir en Cama!...
Casino (Australia): ¡No va maaasss!...
Chala (Perú): están todos Chalados.
Chau Phu (Vietnam): Adiós Phu!... volvé pronto!...
Cher (Francia): aquí nació la cirugía plástica.
Chicken (EE.UU.): ¿Cómo le van a poner Pollo?...
Como (Italia): ¿Cómo se vivirá en Como?...
Condon (EE.UU.): Soy un goma!... vivo en Condon!...
Día (Grecia): aca viven los Diurnos.
Divinópolis (Brasil): una ciudad... divina!.
El Baúl (Venezuela): el problema de vivir en el Baúl es la falta de oxígeno.
El Nido (Filipinas): No rompan los huevos!...
El Tránsito (Perú): vivir en el Tránsito es realmente estresante.
Escondido (EE.UU.): no intenten buscarla en un mapa.
Fin (Irán): Bueno, en algún lado tenía que terminar la Tierra... ¿no?.
Gol (Noruega): los fanáticos del fútbol somos capaces de cualquier cosa.
Golfito (Costa Rica): un golfo chiquito y mucha originalidad.
Goma (Zaire): un saludo a todos los gomeros!...
Gorda (EE.UU.): supriman los dulces!...
Graciosa (Portugal): Ja, ja, ja!...
Hay (Australia): ¿Qué hay en Hay?...
Hot (Tailandia): Apaguen la calefacción!... por favor!...
I-ii (Rusia): ¿y?...
Ii (Finlandia): ¿Una sola letra tiene su alfabeto?...
Kagan (Uzbekistán): principal ciudad productora de...
Kilosa (Tanzania): ¿tan gorda, estas?...
Las Bonitas (Venezuela): las chicas allí son muy modestas.
Leer (Alemania): ¿leyeron este nombre?...
Los (Suecia): Los... ¿que?...
Los Lavaderos (México): jabón, cepillos y a fregar!.
Mal (Mauritania): Pero que mal nombre!...
Malita (Filipinas): de chiquita se portaba muy mal...
Mama (Rusia): no es mamá... es mama...jeje!
Mania (Rusia): MANIATICOS!
Marlborough (Guyana): El tabaco es un vicio... ough!
Mascara (Argelia): son todos unos caretas.
Mascota (México): Ja!... perdón... jiji!
Matador (EE.UU.): vivir allí mata...
Medias (Rumania): ¿de algodón o de lana?...
Mito (Japón): ¿existirá realmete esta ciudad?...
Modesto (EE.UU.): bue...
Mol (Bélgica): esta ciudad es una unidad de medida de materia...¿?
Moneda (Suecia): redondita y chata.
Money (China): El tema de Pink Floyd no hablaba de dinero... hablaba de esta isla!.
Muda (Mozambique): Shhhh!!!...
Oficina (Venezuela): pobre gente... vivir en la oficina, nooo!!!
Paren (Rusia): Stop!.
Pausa (Perú): Muevanse, ... ¿que pasa?...
Peine (Alemania): ¿y por qué no cepillo?...
Pelada, La (Argentina): Los de PEINE se la comen!...
Pelotas (Brasil): vivir en Pelotas está bien... ¿pero en invierno?...
Poopó (Perú): que olorcito... ¿eh?
Presidente Prudente (Brasil): esos son gobernantes!...
Pueblo Hundido (Chile): Que humedad... ¿no?
Puertas de Hierro (Rumania): ¿y las ventanas?...
Rayón (México): cuando le iban a poner el nombre se equivacaron y tacharon mal.
Roto (Australia): me da miedo preguntar qué es lo que está roto.
Salida (EE.UU.): ¿salida?... ¿a donde?...
Solita (Venezuela): ¿solita, muñeca?...
Sweet Home (EE.UU.): Hogar, dulce hogar.
Tanga (Tanzania): Chicas, múdense!... hay que vivir en tanga!.
Ufa (Rusia): ¿de que se quejan?...
Alerta (Perú): no fastidies vivir en alerta... ¿eh?.
Alma (Canadá): los que nacen aquí se llaman Almas.
Alta (Noruega): de acá son oriundos los Altivos, gente orgullosa y soberbia.
Amo (Rusia): aquí viven los Amores.
Aroma (Sudán): allí tienen todo muy limpito y perfumado.
Ata (Tonga): en esta pequeña islita del pacífico viven los Atados.
Auch (Francia): de casualidad no se llamó Ay!.
Balsas (Brasil): a los que viven en Balsas se los conoce como Náufragos.
Bar (Yugoslavia): vivir en un Bar es como vivir borracho.
Barati (Indonesia): acá con poco dineri se pueden hacer un montón de cosas.
Batman (Turquía): ¿no se llamaba ciudad Gótica?...
Blackfoot (EE.UU.): ¡lavense los pies!... ¡venga!.
Burla (Rusia): aquí nacen los Burlones.
Ca Na (Vietnam): Calcio y Sodio por todos lados.
Cacak (Yugoslavia): aqui sobran Cakitas.
Cama (Nicaragua): ¡Que bueno vivir en Cama!...
Casino (Australia): ¡No va maaasss!...
Chala (Perú): están todos Chalados.
Chau Phu (Vietnam): Adiós Phu!... volvé pronto!...
Cher (Francia): aquí nació la cirugía plástica.
Chicken (EE.UU.): ¿Cómo le van a poner Pollo?...
Como (Italia): ¿Cómo se vivirá en Como?...
Condon (EE.UU.): Soy un goma!... vivo en Condon!...
Día (Grecia): aca viven los Diurnos.
Divinópolis (Brasil): una ciudad... divina!.
El Baúl (Venezuela): el problema de vivir en el Baúl es la falta de oxígeno.
El Nido (Filipinas): No rompan los huevos!...
El Tránsito (Perú): vivir en el Tránsito es realmente estresante.
Escondido (EE.UU.): no intenten buscarla en un mapa.
Fin (Irán): Bueno, en algún lado tenía que terminar la Tierra... ¿no?.
Gol (Noruega): los fanáticos del fútbol somos capaces de cualquier cosa.
Golfito (Costa Rica): un golfo chiquito y mucha originalidad.
Goma (Zaire): un saludo a todos los gomeros!...
Gorda (EE.UU.): supriman los dulces!...
Graciosa (Portugal): Ja, ja, ja!...
Hay (Australia): ¿Qué hay en Hay?...
Hot (Tailandia): Apaguen la calefacción!... por favor!...
I-ii (Rusia): ¿y?...
Ii (Finlandia): ¿Una sola letra tiene su alfabeto?...
Kagan (Uzbekistán): principal ciudad productora de...
Kilosa (Tanzania): ¿tan gorda, estas?...
Las Bonitas (Venezuela): las chicas allí son muy modestas.
Leer (Alemania): ¿leyeron este nombre?...
Los (Suecia): Los... ¿que?...
Los Lavaderos (México): jabón, cepillos y a fregar!.
Mal (Mauritania): Pero que mal nombre!...
Malita (Filipinas): de chiquita se portaba muy mal...
Mama (Rusia): no es mamá... es mama...jeje!
Mania (Rusia): MANIATICOS!
Marlborough (Guyana): El tabaco es un vicio... ough!
Mascara (Argelia): son todos unos caretas.
Mascota (México): Ja!... perdón... jiji!
Matador (EE.UU.): vivir allí mata...
Medias (Rumania): ¿de algodón o de lana?...
Mito (Japón): ¿existirá realmete esta ciudad?...
Modesto (EE.UU.): bue...
Mol (Bélgica): esta ciudad es una unidad de medida de materia...¿?
Moneda (Suecia): redondita y chata.
Money (China): El tema de Pink Floyd no hablaba de dinero... hablaba de esta isla!.
Muda (Mozambique): Shhhh!!!...
Oficina (Venezuela): pobre gente... vivir en la oficina, nooo!!!
Paren (Rusia): Stop!.
Pausa (Perú): Muevanse, ... ¿que pasa?...
Peine (Alemania): ¿y por qué no cepillo?...
Pelada, La (Argentina): Los de PEINE se la comen!...
Pelotas (Brasil): vivir en Pelotas está bien... ¿pero en invierno?...
Poopó (Perú): que olorcito... ¿eh?
Presidente Prudente (Brasil): esos son gobernantes!...
Pueblo Hundido (Chile): Que humedad... ¿no?
Puertas de Hierro (Rumania): ¿y las ventanas?...
Rayón (México): cuando le iban a poner el nombre se equivacaron y tacharon mal.
Roto (Australia): me da miedo preguntar qué es lo que está roto.
Salida (EE.UU.): ¿salida?... ¿a donde?...
Solita (Venezuela): ¿solita, muñeca?...
Sweet Home (EE.UU.): Hogar, dulce hogar.
Tanga (Tanzania): Chicas, múdense!... hay que vivir en tanga!.
Ufa (Rusia): ¿de que se quejan?...
18 oct 2008
Manolo en New York
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien...
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien...
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
80 mentiras para salir del paso
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento mas y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?…Con esa??…NUNCA!!
7. El maestro la trae conmigo.
8. Yo te debo??…ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en amarillo.
11. Paga hoy tu y yo mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos...
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo sí estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto más por ser Clásico.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener más tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD’s…
68. Me voy que tengo clase…!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?…POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido).
2. No te va doler.
3. Un momento mas y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?…Con esa??…NUNCA!!
7. El maestro la trae conmigo.
8. Yo te debo??…ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en amarillo.
11. Paga hoy tu y yo mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos...
21. Se cayó solo y se rompió.
22. Pero si yo sí estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto más por ser Clásico.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener más tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD’s…
68. Me voy que tengo clase…!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?…POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido).
12 oct 2008
Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas
Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.
La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía...
“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"
La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía...
“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.
La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo"
Un burro valioso
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
4 oct 2008
Conversacion telefonica entre dos mujeres
Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más? ...
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!
-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más? ...
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!
El porno mejora la calidad del semen
Mirar imágenes pornográficas de hombres y mujeres juntos puede aumentar la calidad del esperma de un hombre. Al menos eso es lo que se deprende de un estudio dirigido por Leigh Simmons, profesor de Biología Evolutiva de la Universidad de Australia Occidental.
Según dicho estudio, el efecto no es el mismo si en las imágenes aparecen varias mujeres o si por el contrario sólo se ve a una.
Los hombres eyaculan más esperma y de más calidad cuando tienen competencia...
Esto es porque la mejora del semen se produce cuando el hombre percibe el riesgo de que otro macho fecunde a la mujer. "Los hombres eyaculan más esperma y de más calidad cuando tienen competencia", escribe Simmons en el diario Biology Letters.
La investigación demuestra, según el biólogo, que con sólo ver la imagen de otro hombre en acción es suficiente para que se desencadene algo parecido a una "competición de semen", haciendo que el esperma del espectador mejora tanto en cantidad como en calidad.
"Nuestros datos demuestran que en estas situaciones los hombres desarrollan esperamatozoides con mucha más movilidad cuando eyaculan".
Según dicho estudio, el efecto no es el mismo si en las imágenes aparecen varias mujeres o si por el contrario sólo se ve a una.
Los hombres eyaculan más esperma y de más calidad cuando tienen competencia...
Esto es porque la mejora del semen se produce cuando el hombre percibe el riesgo de que otro macho fecunde a la mujer. "Los hombres eyaculan más esperma y de más calidad cuando tienen competencia", escribe Simmons en el diario Biology Letters.
La investigación demuestra, según el biólogo, que con sólo ver la imagen de otro hombre en acción es suficiente para que se desencadene algo parecido a una "competición de semen", haciendo que el esperma del espectador mejora tanto en cantidad como en calidad.
"Nuestros datos demuestran que en estas situaciones los hombres desarrollan esperamatozoides con mucha más movilidad cuando eyaculan".
Pablo Motos y Buenafuente en El Baile del Cangrejo
Tras el ""Chikichiki"", Pablo Motos y Buenafuente nos trae ""El baile del Cangrejo""... Solo Faltaba Berto y el follonero para completar el Grupo xD
HOMBRES INFORMÁTICOS
La misteriosa relación entre los hombres y la informática
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo...
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.
Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo...
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.
¿Has pensado ya que "equipo" prefieres???
Mandado Por Nuestra Amiga Marta
Mandado Por Nuestra Amiga Marta
La agencia de inteligencia británica MI6 busca a sus futuros espías en Facebook
LD (Otr/press) Negar el potencial de internet para llegar de forma masiva al público es absurdo dados los tiempos que corren. Sin embargo, llama la atención que una de las caras más públicas de la Red, la de Facebook, se haya convertido en uno de los escenarios de búsqueda de espías de la agencia de inteligencia británica MI6. Y es que la organización que en los libros de Ian Fleming dirigía M ha decidido comenzar a reclutar a sus futuros agentes doble cero con anuncios en la popular red social...
No es la primera vez que la inteligencia británica se sirve de las nuevas tecnologías y de internet para buscar a futuros agentes. Hace ya unos meses, el MI6 publicó en el servicio de juego online del videojuego de UbiSoft Splinter Cell Double Agent anuncios para captar reclutas. Las razones eran obvias, ya se que se buscaban jóvenes inteligentes, atraídos por el espionaje (Esta era la temática del citado juego), la acción y las nuevas tecnologías.
Sin embargo, ahora se ha cambiado de frente. "Un gran número de canales públicos son utilizados para promocionar oportunidades de trabajo en la organización y Facebook es un ejemplo reciente", dijo un portavoz del ministerio de Exteriores británico (Foreign Office) en información recogida por otr/press en The Guardian.
Tres anuncios
El MI6 ha publicado tres anuncios diferentes en Facebook a modo de popup (anuncios que surgen y se superponen en la pantalla del navegador de internet). El primero está dirigido a reclutas con formación universitaria: "Graduados de todas las edades pueden desarrollar carreras longevas como oficiales de operaciones, recolectando y analizando información global de inteligencia".
El segundo está enfocado a aquellos aburridos con sus actuales trabajos: "¿Crees que es hora de cambiar de carrera? El MI6 puede aprovechar tus habilidades. Únete como oficial de operaciones, recolectando y analizando información global de inteligencia para proteger el Reino Unido".
En tercer lugar, hay un anuncio anima a los posibles reclutas a tener un papel relevante en la Historia: "¿Quieres un papel en los acontecimientos del mundo? Toma parte en ellos, protege el Reino Unido. Conviértete en Oficial de operaciones recolectando y analizando información global de inteligencia".
Desde 2006, el MI6 se replanteó su política de reclutamiento y comenzó a anunciar su búsqueda de aspirantes en televisión y radio, aunque por la edad del público, internet es el medio que está surtiendo mayor efecto. "Ya está teniendo una gran respuesta", explicó el portavoz de la Foreign Office.
No es la primera vez que la inteligencia británica se sirve de las nuevas tecnologías y de internet para buscar a futuros agentes. Hace ya unos meses, el MI6 publicó en el servicio de juego online del videojuego de UbiSoft Splinter Cell Double Agent anuncios para captar reclutas. Las razones eran obvias, ya se que se buscaban jóvenes inteligentes, atraídos por el espionaje (Esta era la temática del citado juego), la acción y las nuevas tecnologías.
Sin embargo, ahora se ha cambiado de frente. "Un gran número de canales públicos son utilizados para promocionar oportunidades de trabajo en la organización y Facebook es un ejemplo reciente", dijo un portavoz del ministerio de Exteriores británico (Foreign Office) en información recogida por otr/press en The Guardian.
Tres anuncios
El MI6 ha publicado tres anuncios diferentes en Facebook a modo de popup (anuncios que surgen y se superponen en la pantalla del navegador de internet). El primero está dirigido a reclutas con formación universitaria: "Graduados de todas las edades pueden desarrollar carreras longevas como oficiales de operaciones, recolectando y analizando información global de inteligencia".
El segundo está enfocado a aquellos aburridos con sus actuales trabajos: "¿Crees que es hora de cambiar de carrera? El MI6 puede aprovechar tus habilidades. Únete como oficial de operaciones, recolectando y analizando información global de inteligencia para proteger el Reino Unido".
En tercer lugar, hay un anuncio anima a los posibles reclutas a tener un papel relevante en la Historia: "¿Quieres un papel en los acontecimientos del mundo? Toma parte en ellos, protege el Reino Unido. Conviértete en Oficial de operaciones recolectando y analizando información global de inteligencia".
Desde 2006, el MI6 se replanteó su política de reclutamiento y comenzó a anunciar su búsqueda de aspirantes en televisión y radio, aunque por la edad del público, internet es el medio que está surtiendo mayor efecto. "Ya está teniendo una gran respuesta", explicó el portavoz de la Foreign Office.
3 oct 2008
Ziiiiiiií !!!
El niñito de cinco años, pasando por la habitación de su hermana de dieciocho, la ve delante del espejo, desnuda, acariciándose apasionadamente y murmurando:
- ¡Mmmmh! ¡Ohhh! ¡Un hombre, cómo deseo un hombre! ¡Ah! ¡Mmmmh! ¡Ohhh, sí, un hombre!
Por la tarde...
cuando está en el jardín el chico se encuentra a su hermana con el novio cuando estaban acariciándose, besándose y sobándose. Viendo esto, el niño sale corriendo hacia su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:
- ¡Una bizicleta! ¡Ohhh, zíii, una bizicleta! ¡Mmmhhh, cómo dezeo una bizicleta!
- ¡Mmmmh! ¡Ohhh! ¡Un hombre, cómo deseo un hombre! ¡Ah! ¡Mmmmh! ¡Ohhh, sí, un hombre!
Por la tarde...
cuando está en el jardín el chico se encuentra a su hermana con el novio cuando estaban acariciándose, besándose y sobándose. Viendo esto, el niño sale corriendo hacia su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:
- ¡Una bizicleta! ¡Ohhh, zíii, una bizicleta! ¡Mmmhhh, cómo dezeo una bizicleta!
Basta de tanta mentira y aceptemos las 20 máximas de la vida
- 1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
- 2. El amor eterno dura tres meses.
- 3. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- 4. Todo tiempo pasado fue anterior.
- 5. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- 6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- 7. Toda cuestión tiene dos puntos de vista:...
el equivocado y el nuestro.
- 8. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- 9. Los honestos son inadaptados sociales.
- 10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- 11. El que ríe el último es que no entendió el chiste.
- 12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
- 13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
- 14. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
- 15. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- 16. La Inteligencia Militar es una contradicción.
- 17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- 18. Colabore con la policía: péguese usted solo.
- 19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
- 20. La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- 2. El amor eterno dura tres meses.
- 3. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- 4. Todo tiempo pasado fue anterior.
- 5. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- 6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- 7. Toda cuestión tiene dos puntos de vista:...
el equivocado y el nuestro.
- 8. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- 9. Los honestos son inadaptados sociales.
- 10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- 11. El que ríe el último es que no entendió el chiste.
- 12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
- 13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
- 14. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
- 15. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- 16. La Inteligencia Militar es una contradicción.
- 17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- 18. Colabore con la policía: péguese usted solo.
- 19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
- 20. La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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