Salis del baño y te encontras con una sala de reuniones llena de ejecutivos!
28 nov 2008
Venganza Femenina
Venganza Femenina 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia...
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que hace es gritarle a toda voz:……Y amor,…… ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita???……..
Hice todo lo posible, …….ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Venganza Femenina 2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.
Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga. Lo sé, lo sé… ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de… !!
Venganza Femenina 3
Un divorciado: Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.
Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que…:!!!Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!……..y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:¿Qué fue lo que te dijo tu madre?……………
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia...
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que hace es gritarle a toda voz:……Y amor,…… ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita???……..
Hice todo lo posible, …….ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Venganza Femenina 2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.
Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga. Lo sé, lo sé… ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de… !!
Venganza Femenina 3
Un divorciado: Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.
Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que…:!!!Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!……..y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:¿Qué fue lo que te dijo tu madre?……………
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!
21 nov 2008
Como sacar DINERO de las maquinas de REFRESCOS
La verdad, no lo he intentado, tal vez sea cierto o falso eso Pero bueno probdlo tampoco perdeis nada y si cuela pues mira te haras rico xD
Van a recoger a su hermano de la cárcel y quedan ellos presos
Dos hermanos de Florida alquilaron una limusina para recoger a otro que salía de la cárcel el miércoles, pero, para celebrar por todo lo alto la puesta en libertad, se pusieron a fumar marihuana dentro del vehículo y el chófer los denunció a la policía, acabando en prisión antes del reencuentro, informó un diario local
Richard John Harris, de 54 años de edad, y su hermana, Arlenne Harris, de 44, alquilaron el vehículo para ir a buscar con estilo a su hermano Stanley, que salía de una prisión del sur de Miami, dijo un portavoz de la Patrulla de Autopistas al diario The Miami Herald...
En el camino, los dos hermanos Harris encendieron un porro de marihuana, pero el chófer de la limusina, molesto porque no se podía fumar en el vehículo y consciente de lo que estaban fumando, les pidió que lo apagaran, recibiendo un insulto como respuesta, según el informe de prensa.
A continuación, el chófer cerró la ventanilla que separa la cabina de los asientos de pasajeros y avisó a la policía, que detuvo el vehículo y sorprendió a la pareja con la marihuana, pastillas y más de 2.000 dólares (1.657 euros) en efectivo.
Ambos fueron arrestados y encarcelados por posesión de sustancias estupefacientes y obstrucción a la justicia. No se sabe cómo llegó a casa Stanley.
10 nov 2008
Cambiar la frase que dice No revele contraseña al comenzar una conversacion
Para poder cambiar esta frase debemos ir a Inicio -> Ejecutar, ahí escribimos Regedit y presionamos Enter, se abrirá una nueva ventana y seguimos estas opciones: HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftMessengerServicePolicies
Luego sobre la cadena IMWarning hacemos clic derecho y damos en modificar, nos aparecerá la famosa frase........escribe lo que desees se visualice, ya esta hecho, cierras salvando los cambios.
Recuerda realizar un respaldo del registro antes de su edicción.
Luego sobre la cadena IMWarning hacemos clic derecho y damos en modificar, nos aparecerá la famosa frase........escribe lo que desees se visualice, ya esta hecho, cierras salvando los cambios.
Recuerda realizar un respaldo del registro antes de su edicción.
6 nov 2008
Borrar cuenta de inicio de sesion Messenger en Windows XP
Para poder borrar de la lista de inicio de sesión del MSN en Windows XP, la dirección de un correo, del cual no queremos dejar constancia y que todos sabemos queda registrado en el Windows XP (bien por que lo vallamos a usar en un equipo compartido, o por el uso en un equipo de acceso publico) haremos lo siguiente:
Vamos a Inicio-> Panel de control, luego a Cuentas de usuarios, ahora seleccionamos la cuenta de usuario hacemos clic en Administrar mis contraseñas de red seleccionamos el e-mail que quieres eliminar y pulsamos eliminar.
Aceptamos y cerramos con ello ya nadie que dispondrá de nuestra cuenta Messenger en ese equipo con Windows XP.
Vamos a Inicio-> Panel de control, luego a Cuentas de usuarios, ahora seleccionamos la cuenta de usuario hacemos clic en Administrar mis contraseñas de red seleccionamos el e-mail que quieres eliminar y pulsamos eliminar.
Aceptamos y cerramos con ello ya nadie que dispondrá de nuestra cuenta Messenger en ese equipo con Windows XP.
4 nov 2008
Vacaciones…¡Dicen que mi novia es tonta!
Dedicado a todas las mujeres que se van de vacaciones sin sus respectivos…
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando
llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me
dice el otro día que se va de tiendas, venga a
comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro
ruedas!!!! la madre que la parió……
pero si no
tiene cocheeeeee!!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi
novia es más tonta que la tuya… Va y se me
presenta con dos lotes de seis peliculas cada uno
de dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será
tonta del culo!!!!!!
Hombre 3: No, no…ni idea tenéis de lo que es la
novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me viene
el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y……….
¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
NO TIENE POLLA!!!!!!
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando
llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me
dice el otro día que se va de tiendas, venga a
comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro
ruedas!!!! la madre que la parió……
pero si no
tiene cocheeeeee!!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi
novia es más tonta que la tuya… Va y se me
presenta con dos lotes de seis peliculas cada uno
de dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será
tonta del culo!!!!!!
Hombre 3: No, no…ni idea tenéis de lo que es la
novia más tonta del mundo, Mirad, La mía me viene
el otro día con diez cajas de condones para irse
de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y……….
¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
NO TIENE POLLA!!!!!!
Un truco muy bueno.
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
3 nov 2008
Nero 9 9.0.9.4b
Si hablamos de audio, con Nero podrás convertir tu colección de música a MP3 u otros formatos; crear mezclas de canciones y pasar tus vinilos y casetes a CD con Nero SoundTrax; y editar archivos de audio gracias a Nero WaveEditor.
En cuanto a vídeo, Nero permite editar vídeos, crear menús y capítulos, eliminar anuncios de programas grabados, recodificarlos, etc.
En cuanto a vídeo, Nero permite editar vídeos, crear menús y capítulos, eliminar anuncios de programas grabados, recodificarlos, etc.
Nero 9 incluye:...
Nero StartSmart
Nero Express
Nero ShowTime
Nero CoverDesigner
Nero Live
Nero Vision
Nero DiscCopy Gadget
Nero DiscSpeed
Nero Live Gadget
Nero DriveSpeed
Nero WaveEditor
Nero BurnRights
Nero SoundTrax
Nero RescueAgent
Nero Recode
Nero InfoTool
Nero PhotoSnap
Nero InCD
Nero PhotoSnap Viewer
Nero ProductInstaller
Nero Burning ROM
Nero ControlCenter
Importante:
Las versiones anteriores de Nero (Nero 8, Nero 7, etc.) no ofrecen tiempo de prueba. Sólo son útiles si previamente se ha adquirido una licencia.
Nota sobre Nero 9:
Contiene la barra de herramientas de Ask, de instalación opcional, puede ser detectada como "riskware" por algunos antivirus.
Para utilizar Nero 9 necesitas:
* Sistema operativo: WinXP/2003/Vista
2 nov 2008
EL BOTE DE VIDRIO Y EL CAFÉ (sobre la vida, muy bueno)
CUANDO LAS COSAS EN LA VIDA TE SUPEREN, CUANDO 24 HORAS AL DÍA NO SON SUFICIENTES, RECUERDA EL BOTE DE VIDRIO Y EL CAFÉ.
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno...
En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un Sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto sólo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y le dijo: "¡Me encanta que me hagas esta pregunta!".
El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo.
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno...
En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un Sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto sólo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y le dijo: "¡Me encanta que me hagas esta pregunta!".
El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo.
Una profesora se desnuda delante de sus alumnos, que lo graban con el móvil
La profesora de alemán de un instituto en Zalaegerszeg, Hungría era la encargada de supervisar a sus alumnos en una fiesta, pero acabó siendo la atracción de la misma .
Los padres de los alumnos están escandalizados tras conocer lo sucedido en la fiesta y han pedido su expulsión: "me vi forzado a dar un toque de atención a la profesora de Alemán, pero no la voy a despedir porque es una profesora muy importante en nuestro centro", asegura el director del instituto.
Video...
"Los chicos estaban jugando a 'Verdad o atrevimiento' y haciendo mayores apuestas entre ellos cuando ella decidió apuntarse", asegura uno de los padres a The Sun. "Cuando la retaron a hacer un baile sensual empezó a quitarse la ropa. Tiene unos 20 años, así que los chavales no podían creer la suerte que tenían".
La profesora, que terminó su espectáculo antes de poder quitarse los pantalones, no puedo evitar que uno de sus alumnos grabase la escena con su teléfono móvil antes de que otro de los profesores la tapase con una manta.
Los padres de los alumnos están escandalizados tras conocer lo sucedido en la fiesta y han pedido su expulsión: "me vi forzado a dar un toque de atención a la profesora de Alemán, pero no la voy a despedir porque es una profesora muy importante en nuestro centro", asegura el director del instituto.
Video...
"Los chicos estaban jugando a 'Verdad o atrevimiento' y haciendo mayores apuestas entre ellos cuando ella decidió apuntarse", asegura uno de los padres a The Sun. "Cuando la retaron a hacer un baile sensual empezó a quitarse la ropa. Tiene unos 20 años, así que los chavales no podían creer la suerte que tenían".
La profesora, que terminó su espectáculo antes de poder quitarse los pantalones, no puedo evitar que uno de sus alumnos grabase la escena con su teléfono móvil antes de que otro de los profesores la tapase con una manta.
ACERTIJO DE EINSTEIN:
NOTA: no vale hacer trampa y buscar en el Google,
EXISTEN 5 CASAS DE DIFERENTES COLORES.
EN CADA UNA DE LAS CASAS VIVE UNA PERSONA CON UNA
DIFERENTE NACIONALIDAD.
LOS 5 DUEÑOS BEBEN UNA DETERMINADA BEBIDA, FUMAN UNA
DETERMINADA MARCA DE CIGARROS Y TIENEN UNA DETERMINADA
MASCOTA, NINGÚN DUEÑO TIENE LA MISMA MASCOTA, FUMA LA
MISMA MARCA DE CIGARROS O BEBEN LA MISMA BEBIDA.
LA PREGUNTA ES: ¿QUIÉN TIENE EL PEZ?
CLAVES: ...
EL BRITÁNICO VIVE EN LA CASA ROJA.
EL SUECO TIENE COMO MASCOTA UN PERRO.
EL DANÉS TOMA TÉ.
LA CASA VERDE ESTÁ A LA IZQUIERDA DE LA CASA BLANCA.
EL DUEÑO DE LA CASA VERDE TOMA CAFÉ.
LA PERSONA QUE FUMA PALL MALL TIENE UN PÁJARO.
EL DUEÑO DE LA CASA AMARILLA FUMA DUNHILL.
EL QUE VIVE EN LA CASA DEL CENTRO TOMA LECHE.
EL NORUEGO VIVE EN LA PRIMERA CASA.
LA PERSONA QUE FUMA BLENDS VIVE JUNTO A LA QUE TIENE
UN GATO.
LA PERSONA QUE TIENE UN CABALLO VIVE JUNTO A LA QUE
FUMA DUNHILL.
EL QUE FUMA BLUEMASTER BEBE CERVEZA.
EL ALEMÁN FUMA PRINCE.
EL NORUEGO VIVE JUNTO A LA CASA AZUL.
EL QUE FUMA BLENDS TIENE UN VECINO QUE TOMA AGUA.
** EINSTEIN ESCRIBIÓ ESTE ACERTIJO EN EL SIGLO PASADO
Y DIJO QUE EL 98% DE LA POBLACIÓN MUNDIAL NO LO PODRÍA RESOLVER.-
EXISTEN 5 CASAS DE DIFERENTES COLORES.
EN CADA UNA DE LAS CASAS VIVE UNA PERSONA CON UNA
DIFERENTE NACIONALIDAD.
LOS 5 DUEÑOS BEBEN UNA DETERMINADA BEBIDA, FUMAN UNA
DETERMINADA MARCA DE CIGARROS Y TIENEN UNA DETERMINADA
MASCOTA, NINGÚN DUEÑO TIENE LA MISMA MASCOTA, FUMA LA
MISMA MARCA DE CIGARROS O BEBEN LA MISMA BEBIDA.
LA PREGUNTA ES: ¿QUIÉN TIENE EL PEZ?
CLAVES: ...
EL BRITÁNICO VIVE EN LA CASA ROJA.
EL SUECO TIENE COMO MASCOTA UN PERRO.
EL DANÉS TOMA TÉ.
LA CASA VERDE ESTÁ A LA IZQUIERDA DE LA CASA BLANCA.
EL DUEÑO DE LA CASA VERDE TOMA CAFÉ.
LA PERSONA QUE FUMA PALL MALL TIENE UN PÁJARO.
EL DUEÑO DE LA CASA AMARILLA FUMA DUNHILL.
EL QUE VIVE EN LA CASA DEL CENTRO TOMA LECHE.
EL NORUEGO VIVE EN LA PRIMERA CASA.
LA PERSONA QUE FUMA BLENDS VIVE JUNTO A LA QUE TIENE
UN GATO.
LA PERSONA QUE TIENE UN CABALLO VIVE JUNTO A LA QUE
FUMA DUNHILL.
EL QUE FUMA BLUEMASTER BEBE CERVEZA.
EL ALEMÁN FUMA PRINCE.
EL NORUEGO VIVE JUNTO A LA CASA AZUL.
EL QUE FUMA BLENDS TIENE UN VECINO QUE TOMA AGUA.
** EINSTEIN ESCRIBIÓ ESTE ACERTIJO EN EL SIGLO PASADO
Y DIJO QUE EL 98% DE LA POBLACIÓN MUNDIAL NO LO PODRÍA RESOLVER.-
1 nov 2008
Dos cazadores en el bosque
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
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