30 may 2008

Chistes Cortos

- Chiste 1
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
- Chiste 2
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

- Chiste 3
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
- Chiste 4
a un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un dia un amigo le dice:
Que crees, ayer, llega Juan a su casa, encontro a su mujer con un hombre, saco la pistola, los mato a los dos y luego se suicido.
Que bueno, contesta el primero.
que Como que bueno Si es una tragedia!
Pues si, pero si hubiera llegado un dia antes, el muerto hubiera sido yo.
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    Chistes Graficos

    ¿Como se dice diarrea en japonés?
    - Cagasagua.
    ¿Cual es el animal mas parecido al hombre?
    - La mujer.
    ¿Qué le dice un huevo a otro?
    - No te juntes con el largo que no te deja entrar en las fiestas
    ¿Cuál es el colmo de un teletubi?
    - Que le pase un tren por encima y diga ota be otabe.
    ¿Por que los del lepe ponen dulces debajo de la almohada?
    - Para tener dulces sueños.
    ¿Por que los del lepe ponen el pc en la ventana?
    - Para tener Windows
    ¿Porque los gallegos tiran el reloj por la ventana?
    - Para que el tiempo vuele
    ¿Que forman una serpiente y un puercoespin?
    - Un cepillo de dientes
    ¿Cuál es el animal que hay que sacarlo a pasear para que no cambie de sexo?
    - El burro para que no se aburra.
    ¿Que le dijo un arbol a otro?
    - Nos dejaron plantados

    ¿Con que se emborrachan los pingüinos?
    - Con licor del polo.
    ¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
    - 1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza.
    2. Y los otros 2 se mueren de risa.
    ¿Por que los gallegos ponen el telefono en el piso?
    - Para que no se caiga la llamada.
    ¿Cual es el colmo de los colmos?
    - Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
    ¿En que se parece un hombre a una escoba?
    - En que sin el palo no sirven para nada...
    ¿Cómo es la cama de Kunfú?
    - Kunfurtable.
    ¿Cómo caga Kunfú?
    - Kun fuerza.
    ¿Cuál es la comida de Kunfú?
    - Los Kunfites.
    ¿Cómo está Kunfú?
    - Kunfundido.
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    OBLIGA A SU NOVIO A REDUCIRSE LOS PECHOS

    Siempre se ha dicho que ellos prefieren a las mujeres pechugonas, y son muchas las que se someten a operaciones para ponerse pecho, o en algunos caso para quitarse pero.... lo que no es tan normal es que sea EL quien tenga que hacerlo...

    Pues eso es precisamente lo que ha sucedido en China. Porque ha sido alli donde una mujer ha obligado a su novio a hacerse una operacion reductora en los pechos, porque el tenia mas que ella...

    En estos tiempos en los que una disminucion de la autoestima femenina se arregla con un implante mamario, la joven Xiao Feng ha descubierto la otra cara de la misma moneda... no es que ella tenga poco, sino que su novio tenia demasiado...

    Xiao amenazo a su compañero Zhang con terminar la relacion. Segun explica el joven, "cuando saliamos ella se sentia avergonzada porque mis pechos llamaban mucho mas la atencion que los de ella". Los doctores del hospital de la Universidad Medica de Chongqing le succionaron a Zhang mas de 200 mililitros de grasa de los pechos... y ahora ya todo vuelve a ser como deberia...

    La felicidad de la pareja ha vuelto a ser completa, aunque digo yo... como la mujer descubra lo que tiene de cintura para abajo... a lo mejor le obliga a hacerse una operacion de cambio de sexo!!

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    Broma Pesada

    solo pon a un bromista con una silla de ruedas y consigues la verdad esque yo le Hubiera matado xD con el susto y to uff


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    Reciclando

    Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
    - "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
    - Por supuesto, contesta el mexicano.
    - Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
    El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
    - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
    - Por supuesto, contesta el mexicano.
    - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
    El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
    - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
    - Los tiramos a la basura, "of course".
    -Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

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    29 may 2008

    LO ÚLTIMO EN PIROPOS FINOS

    "Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos"
    "Morocha, juguemos al diptongo... tu lo buscas y yo te la pongo!"
    "El pingo se me murió y mis huevos están de luto. Abre las piernas, mamita, para enterrarte al difunto."
    "Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra"
    "No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos."
    "Mucho jamón para este par de huevitos."
    "Cuánto globo y yo sin fiesta!"
    "Diosa... muéstrame una, que yo me imagino la otra."
    "Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando."
    "Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas."
    "Tienes el andar del ganso y el color de la guinea y tienes el culo más negro que un caño de chimenea!"
    "Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca."

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    28 may 2008

    Chistes ingenieros

    Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
    Creo que voy a levantarme por una Coca.
    No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
    En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
    Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
    Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
    Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
    ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

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    27 may 2008

    Interrogatorios realizados por abogados en el jucio. (casos reales)

    -Y bien, doctor, ¿no es cierto
    que cuando una persona
    muere durante el sueño,
    no se entera hasta la mañana siguiente?
    -El hijo más joven, el de 21 años,
    ¿qué edad tiene?
    -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
    -¿Estaba usted solo o era el único?
    -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
    -¿Él le mató a usted?
    -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
    -Usted estuvo allí hasta que se marchó,
    ¿no es cierto?
    -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
    -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
    -Sí.
    -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
    -Ella tuvo 3 hijos, ¿cierto?
    -Sí.
    -¿Cuántos fueron varones?
    -Ninguno.
    -¿Hubo alguna mujer?
    -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
    -Sí.
    -¿Y esas escaleras también subían?

    -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de
    miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
    -Fui a Europa, señor.
    -¿Y llevó a su nueva esposa?
    -¿Cómo terminó su primer matrimonio?
    -Por muerte.
    -¿Y por la muerte de quién terminó?
    -¿Puede usted describir al individuo?
    -Era de talla mediana y tenía barba.
    -¿Era hombre o mujer?
    -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado
    usted sobre personas fallecidas?
    -Todas mis autopsias las realicé sobre
    personas fallecidas.
    -Cada una de sus respuestas ha de ser oral,
    ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
    -Oral.
    -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
    -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
    -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
    -No, estaba sentado en la mesa preguntándose
    por qué estaba yo haciendo una autopsia.
    -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
    -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
    -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
    -No.
    -¿Verificó la presión sanguínea?
    -No.
    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
    -No.
    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte!

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    Borrachin

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    26 may 2008

    EL oso y el conejo

    Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
    El genio les concedio tres deseos a cada uno.
    El oso pidio primero:
    - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
    - Concedido.
    El conejo hablo:
    - Yo quiero un casco de moto.
    - Concedido.
    El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
    - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
    - Concedido.

    El conejo solicita su segundo deseo:
    - Yo quiero una moto Harley Davidson.
    - Concedido.
    El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
    - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
    - Concedido.
    El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
    - Que el oso sea maricooooon !!
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    BitDefender Free Edition v10


    Consola de Administración centralizada
    Basado en la experiencia acumulada, el nuevo BitDefender Free Edition ha sido ideado con una consola de administración centralizada, que facilita la configuración de las opciones de protección para todos los módulos BitDefender. Basta con abrir la consola de administración para obtener el acceso a todos los módulos: Análisis, Programador, Actualización, Cuarentena, Informe.

    Análisis del sistema
    Análisis solicitado - Motores antivirus de alta potencia aseguran la detección y eliminación de todos los virus en circulación cada vez que sea necesario.


    Análisis programado
    Puedes programar sesiones de análisis de su sistema en cualquier momento o a ciertos períodos, sin otra intervención.

    Análisis inmediato
    Podrás analizar los archivos y directorios con un solo clic derecho.

    Actualizaciones manuales o automáticas
    Actualización inteligente de la protección antivirus, sin la intervención del usuario. La actualización se puede realizar desde la red, mediante Internet, directamente o mediante un servidor Proxy. También puedes buscar actualizaciones de las firmas de virus o de los motores de análisis, en cualquier momento.

    Cambiar la apariencia de la interfaz

    Podrás expresarte libremente, creando nuevas interfaces, o bien podrás usar las apariencias diseñadas por otros.

    Cuarentena

    Al aislar los ficheros infectados en la cuarentena, el riesgo de una infección se reduce considerablemente. También tienes la posibilidad de enviar estos ficheros al Laboratorio BitDefender para análisis ulteriores.
    Descargar
    BitDefender

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    23 may 2008

    dibujo warros pero demasiado divertido

    lo que hace este notas con los dibujos es muy gracioso muy bueno



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    ¿Cuántos quedan?

    Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

    - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
    - Seis.- le contesta el peluquero.
    - Muchas gracias.

    Al dia siguiente, otra vez:
    - Hay mucha gente esperando?
    - Tres
    - Gracias.- Y se va.

    Al dia siguiente:
    - Hay mucha gente esperando?
    - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
    - Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

    Al dia siguiente, otra vez.
    - Hay mucha gente esperando?
    - Siete.
    - Gracias.- Y se va.

    El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

    - Bueno, ¿que hizo?
    - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
    - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
    flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
    - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)


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    22 may 2008

    Chiste - El perro “mis tetas”

    Una mujer tenía un perro llamado “mis tetas´´ y lo saca a pasear pero el perro es robado. A lo que ve la señora a un policía y le pregunta.
    -plocía, policia,¿has visto mis tetas ?
    Y el guardia impresionado responde: - no,pero me encantaría verlas.

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    Monologo - Informatica

    uno de los mejores monologos de tappy la informatica y yo aunque no esta Completo


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    21 may 2008

    Anuncio de Nike

    Muy buen anuncion de nick con Van Gaal de jefe Simpre pizitivaa c


    Videos tu.tv



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    INVENTAN UNOS CALZONCILLOS PARA ADELGAZAR SIN ESFUERZO

    ¡!INCRIEBLE!¡ EL ULTIMO MILAGRO ANTIGRASAS SON... UNOS CALZONCILLOS!!

    una empresa japonesa acaba de presentar unos calzoncillos que permiten a los hombres perder peso alrededor de la cintura sin esfuerzo. La firma Wacoal ya ha vendido en los ultimos tres años un total de 7,2 millones de ejemplares de la version femenima de esta prenda... asi que algo debe funcionar.

    El producto pretende dar respuesta a la principal preocupacion del 95% de los hombres de entre 30 y 40 años que viven en zonas urbanas, por la acumulacion de grasas en el estomago, segun un sondeo de la propia empresa Wacoal. Aunque la verdad... yo nunca he visto a un japones gordo... bueno si, a los de sumo, pero eso es un caso aparte.

    Segun el mismo estudio, solo el 47% de los trabajadores urbanos realizan algun tipo de ejercicio para conservar o mejorar su figura. Ese dato si que es extrapolable fuera de Japon porque... quien tiene ganas de ir a hacer deporte despues de un duro dia de trabajo? uff, yo no!

    Wacoal sostiene que encontro la receta milagrosa con unos calzoncillos que permiten quemar grasas unicamente andando. Ajustadas a las nalgas y al trasero, la prenda fuerza al individuo a mantenese recto mientras camina, ejercitando asi la region abdominal y favoreciendo el vientre plano. Vamos, como si te pusieran un palo en el trasero... pero con glamour.

    "Es un concepto totalmente nuevo. Permite mantenerse en forma con solo llevar esta ropa interior que transforma la marcha en ejercicio", asegura Yoshikata Tsukamoto, presidente de Wacoal.

    Pese a una alimentacion considerablemente sana, Japon no esta al margen del aumento de la obesidad en todo el mundo. Se calcula que unos 20 millones de los 127 millones de japoneses que viven en el pais son obesos a diferentes niveles alrededor del abdomen, segun cifras oficiales.

    Interesante, verdad? Ahora falta por ver cuando llegaran esos calzoncillos milagrosos al resto del mundo

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    Fotos Graciosas de Futbol

    fotos graciosas que pasan en el futbol que asen a los jugadores pareser gay y entre otras cosas.


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    20 may 2008

    Etapas de la Vide de una Mujer

    EDAD PARA BEBER

    17 Cooler
    25 Vino Blanco
    35 Vino Tinto
    48 Dom Perignon
    68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

    EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

    17 No me he lavado el pelo
    25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
    35 No me he pintado el pelo
    48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
    66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

    DEPORTE FAVORITO

    17 Ir de compras
    25 Ir de compras
    35 Ir de compras
    48 Ir de compras
    66 Ir de compras

    DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA
    17 Me llevó a McDonalds
    25 Cena con velas
    35 Me dió un diamante
    48 Me dió un diamante más grande
    66 Me quedé a descansar en casa

    FANTASIA FAVORITA

    17 Alto, moreno y guapo
    25 Alto, moreno y guapo con dinero
    35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
    48 Un hombre con pelo
    66 Un hombre

    EDAD IDEAL PARA CASARSE

    17 a los 17
    25 a los 25
    35 a los 35
    48 a los 48

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    Etapas de la Vide de un Hombre

    EDAD PARA BEBER

    17 cerveza
    25 Tequila
    35 Scotch
    48 Scotch Doble
    66 Aceite de Hígado de Bacalao

    FORMA DE SEDUCCION

    17 Mis padres no estarán el fin de semana
    25 Mi novia no estará el fin de semana
    35 Mi prometida no estará el fin de semana
    48 Mi esposa no estará el fin de semana
    66 Soy viudo

    DEPORTE FAVORITO

    17 Sexo
    25 Sexo
    35 Sexo
    48 Ver la Televisión
    66 Dormir

    DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

    17 Lo hice con la lengua
    25 Me quedé a desayunar
    35 No me mandó de vuelta a mi terapia
    48 No tuve que conocer a los niños
    66 Regrese vivo a casa

    FANTASIA FAVORITA

    17 Anotar el gol del gane en un partido de futbol
    25 Tener sexo en un avión
    35 Tener un convertible lleno de chicas
    48 Ser el dueño de la compañía
    66 Caminar sin el bastón

    EDAD IDEAL PARA CASARSE

    17 A los 25
    25 A los 35
    35 A los 48
    48 A los 66
    66 A los 17

    LA CITA IDEAL

    17 Llevarla a ver una película de terror
    25 Dividir la cuenta de la cena
    35 Sexo después de la cena
    48 Salir con una mujer
    66 No dormirse durante la cita

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    TODO SOBRE EL MATRIMONIO

    - Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
    - El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
    - Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
    - Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"
    Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo !!"
    - Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

    - Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
    Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y
    no me di cuenta".
    - Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo
    mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".
    - Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
    - No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.
    - Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...
    - Un hombre se quejaba a un amigo:
    "Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo !!
    El amigo le pregunta:
    "Y que pasó?"
    "Y...al final se enteró mi esposa..."
    - Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
    "Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"
    Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:
    "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
    Y el marido le dice:
    "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía"
    - Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
    - Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
    Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
    - Un hombre le dice a su esposa:
    "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

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    19 may 2008

    ¿Cómo se llama?

    aimito corre a informarle a la madre:

    “Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

    “Sí, ¿y qué más?”

    “Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

    “Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

    “Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”

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    17 may 2008

    Desactivar el cambiar tamaño de imágenes automáticamente

    Cuando esta función se encuentra encendida, automáticamente achica cualquier imagen que sea más grande que la ventana, para que así toda la imagen sea visible. Cuando esto ocurre, el cursor cambia para avisar que al hacer click la imagen vuelve a su tamaño original. Para apagar esta función, añada el siguiente código a su archivo user.js:

    // desactivar cambio de tamaño en imágenes:
    user_pref("browser.enable_automatic_image_resizing", false);

    En versiones recientes de Mozilla Firefox (0.6.1 en adelante), esta función puede ser accedida bajo la Ventana de Opciones, en el panel Avanzado.

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    Borrar el email de inicio de sesión del MSN XP

    Para poder borrar de la lista de inicios de sesiones del msn, un email,
    podeis hacer esto (en WinXP):

    1.- vamos al panel de control, luego a cuentas de usuarios
    2.- selcciona tu cuenta de usuario
    3.- hacer click en administrar mi pass de redes
    4.- selecciona el email que kieres eliminar
    5.- pulsa eliminar
    6.- pulsa ok
    7.- cierra


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    Eliminar publicidad Dominios TK, e Insertar Metatagas , Optimizar para buscadores

    ¿Como eliminar la publicidad de los dominios TK?

    Ingresa a dot.tk
    entra a "mi DotTK"(menu en la parte superior de la página) ingresa tu "Dirección de Email" y "Tu contraseña" ->

    click en "Continuar"->

    En el menú izquierdo elige "My marketing" o"Promoción Dot TK Linker", marca el dominio a modificar y haz click en "Continue"
    Aparecerán las opciones para eliminar toda la publicidad que tiene por defecto el dominio
    "popup banner" y "frame popup", desmarcalas ambas y tiquea "no banner" (NO THANKS, i don't want to have any advertisements on my webpage).

    ¿Cómo incluir meta tags válidos y optimizar tu dominio TK para los buscadores?

    Al registrar tu dominio lo rediriges hacia tu web real, pero los metetagas de tu sitio no son válidos ante los buscadores, sino los del punto tk, por lo que debes modificar los metatags del dominio tk, esto puedes hacerlo de la siguiente forma:

    Ingresa a dot.tk

    entra a "mi DotTK"(menu en la parte superior de la página) ingresa tu "Dirección de Email" y "Tu contraseña" ->

    click en "Continuar"->

    En el menú izquierdo clickea "List my Domains" marca el dominio a modificar y haz click en "Modify", desde ahí puedes ingresar la descripción de tu sitio, su título y palabras claves.
    "Descripción de la website" = Description
    "Título de barra" = Title

    Lugo clickea en "Continue" -> cargará la página donde puedes ingresar las palabras claves del sitio (Keywords).



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    16 may 2008

    metallica - nothing else matters

    la mejor cancion de las ultimas decadas



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    Top 50 Goles

    Los mejors 50 goles en los ultimos 20 años en el mundo del futbol Mundial

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    FIFA STREET 3

    Virguerías, regates, tiros, el espectáculo llevado a las mas altas cotas en FIFA STREET 3

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    14 may 2008

    La Monjita Gozona

    Una monja iba caminando con un grupo de internas por un parque y de pronto vé a un hombre completamente desnudo. Estaba tirado en la grama y con un tremendo miembro erecto. Pensando que sus alumnas no debían ver semejante vulgaridad decide sentarse sobre el vulgar hombre y taparlo piadosamente con su hábito. Al poco rato de estar en esa posición y al sentir lo que sentía unió sus manos y mirando al cielo empezó a rezar

    Ay San Alejo! ¡Se me está rompiendo el pellejo!!
    Ay San Eloy! Esto no la había sentido hasta hoy!!
    Ay San Esqueleto! Qué es esto que me meto? Ay
    Santa Teresa! Que cosa tan tiesa!!
    Ay Santa María! Esto no lo sabía!!!
    Ay San Tadeooo! Qué es este meneo??
    Ay San José! Enterito se me fue!
    Ay San Ciriaco! Me lo meto y me lo saco!!!
    Ay Santa Marta! Mide más de una cuarta!!
    Ay San Benito! Qué es esto tan rico??
    Ay Santa Carola! Que divino este palo con dos bolas!!!!
    Ay San Clemente! Mira que esto está caliente!!
    Ay San Vicente! Se me está nublando la mente!!
    Ay San Rolando! Siento que me estoy mojando!!!
    Ay San Bernardino! Siento que me orino!!!!!
    Ay Santo Tomás! Estoy que no aguanto más!
    Ay San Bernabé! Siento que YA yo acabé...
    Ay Santa Victoria! Creo que estoy en la gloria!
    Ay San Angulo! Me lo está metiendo por el culo!!!
    Ay San Justiniano! No lo aguanto en elano!
    Ay San Andrés! Me lo Volteó al revés!!
    Ay Santa Leonor! Que rico es este dolor!
    Ay San Rosendo! Será que me estoy viniendo?
    Ay San Fernando! Ahora si estoy acabando!!!
    Ay Santa Caferina! Que verga tan divina!
    Ay Santa Inés! Ya terminé otra vez!
    Ay San Luca! Qué rica es esta yuca!!
    Ay San Generoso! Esto si que es sabroso!!
    Ay Santa Canuta! Ahora si me meto a puta!!

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    Tocar el piano con las pelotas

    impresionante lo que hace el menda. Hacer malabares ya es difícil para mi con una sola pelota, así que con cinco me imagino que la dificulta aumenta de forma exponencial. Además, hacerlo botando en vez de lanzando aun debe ser más chungo de controlar, y la precisión con que lo hace es flipante.


    No os perdais sobre todo el final, que quita el aliento y el sombrero.

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    13 may 2008

    The Wall - Pink Floyd

    una de las mejores cancion de pink floyd y mi favorita



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    Camara Oculta asensor

    Tu que harias si te encuetras con 4 pibas Super cachondas en un asensor? xD

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    Mierda de Perro

    Buenisimo este anuncio mierda de perro xD

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    12 may 2008

    Michael Jackson - Billie Jean

    un video de Michael Jackson; con un gran aforo en esa gala...salio aplaudido y salio como un Rey



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    Snap! - The Power




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    11 may 2008

    El chiki Facha

    Video del chiki facha por wyoming.Que ya vuelve haciendo de las suyas que chaval!!



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    Un ruso secuestra un autobús 'por amor'

    La policía de la ciudad rusa de Vólogda busca a un individuo que secuestró un autobús urbano para impedir que su novia se casara con otro

    La historia comenzó ayer cuando el hombre se subió al autobús en una parada de la línea 47, amenazó al conductor con un objeto parecido a una pistola y exigió que lo condujera a otro lugar de la ciudad, a pesar de que había varios pasajeros, informa cronica.com

    "El conductor no tuvo otro remedio que obedecer. Dio la vuelta y se dirigió al lugar indicado, para no arriesgar su vida y la de los pasajeros", dijo un portavoz de la Fiscalía de Vólogda a la agencia Interfax.

    Mientras cubrían el recorrido, el hombre explicó que ese día su novia se casaba con otro hombre y que se veía obligado a secuestrar el autobús para llegar a tiempo al lugar con el fin de impedir la boda. Cuando llegaron al destino indicado, el hombre abandonó sin más el autobús y desapareció sin dejar rastro.

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    Las actrices porno triunfan en la Wikipedia

    Un artículo publicado ayer en Barrapunto daba la voz de alerta. La categoría más consultada de la Wikipedia en español es la de 'Actrices porno'. El dato, aunque llamativo, se refiere sólo a las estadísticas del uso de la enciclopedia colaborativa en los últimos días.

    Haga Click en la imagen para ampliar

    Las estadísticas de los últimos días en la enciclopedia online dicen que esa es la categoría más visitada.

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    5 may 2008

    AceHTML 5.06.2

    AceHTML es un editor HTML muy completo, fácil de usar, gratis y te ayuda a crear páginas con diseños de calidad profesional.. Además de soportar todos los lenguajes de programación web cuenta con un montón de scripts de HTML dinámico y javascripts para que los apliques en tu sitio.

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    Sustos

    recupilacion de los mejores sustos xD

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    Los 3 Hermanos

    Habia 3 hermanos uno se llamaba Tonto, el otro ninguno y el ultimo nadie

    Tonto hablo con un policia

    Le dijo:poli ninguno se cayo al pozo y nadie lo esta ayudando
    El policia le dijo:Usted es Tonto?
    Tonto dijo: si mucho gusto

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    arrepentido

    Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Si hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy

    productor de cine y hace unos quince dias me acoste con Jennifer Lopez! - ¿Algo mas que confesar hijo?
    - Si padre; la semana pasada... fui debil... y... tambien me acoste con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
    - Epa !!!... ¿algo mas hijo? - ¡Si padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participe de una fiesta con Cameron Diaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdon de Dios...!
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
    - ¡¿Pero...?!, ¿Por que no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Si, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!!!

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    Criss Angel cigarrillo

    hace algunos trucos realmente fantasticos con un cigarrillo

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    Las mujeres y los servidores web

    ¿Que tienen en común las mujeres y los servidores web?

    400 Bad Request…………………….Dímelo con flores
    401 Unathorized……………………..Estoy casada
    402 Payment Required………………Son 10.000 y la cama
    403 Forbidden/Access Required……ZZZZZZZAS! (bofeton)
    404 Not Found……………………….He quedado con las amigas
    405 Method Not Allowed……………No, por detrás no…
    406 Method Not Acceptable……….y en la boca menos
    407 Proxy Auth. Required…………..Lo hablare con mi madre
    408 Request Timeout……………….¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
    409 Conflict………………………….¿Quien era ESA?
    410 Document Removed……………Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
    411 Lenght Required………………..¿A eso llamas “pedazo polla”?
    412 Precondition Failed…………….¿Que no has traído condones?
    413 Request Entity Too Large……..Eso no me va a caber ahí dentro
    414 Request URL Too Large………..Eso tampoco me va a caber ahí dentro
    415 Unsupported Media Type………A cuatro patas no me gusta
    500 Internal Server Error……………Tengo la regla
    501 Not Implemented………………..Nunca haría eso
    502 Bad Gateway…………………….y por ahí, menos todavía
    503 Service Unavailable……………..Me duele la cabeza
    504 Gateway Timeout……………….¿Ya esta?

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    DIETA PARA ADELGAZAR

    DIETA PARA ADELGAZAR DE 10 A 15 KILOS EN UNA SEMANA

    Pero Como en todas las dietas es importante seguirla al pie de la letra para obtener resultados y perder peso deseado...

    LUNES : La dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.

    MARTES : Dieta del Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.

    MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un polvito al derecho y otro al revés.

    JUEVES : Dieta de Guido. Igual que la del Cucurucho pero más seguido.

    VIERNES : Dieta de la Granada. A la mañana un polvo y a la noche una mamada.

    SÁBADO : Dieta del Mingo. Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

    DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.

    NOTA : Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz. Comenzar por delante y terminar por detrás.

    Particularmente, nosotros no la hemos probado AÚN (no será que no lo hemos intentado), así que no sabemos si realmente se adelgaza con este régimen, pero de momento nadie se a quejado, por qué será? XD

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    2 may 2008

    Bromas Telefonicas - Broma del Ordenador




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    1 may 2008

    Camara Oculta del calzon flojo

    agara bien tu calzoncio no te vaya a pasar como a esta xD

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