LICENCIATURA EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER

MODERNA:

Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirojas: 60 días por módulo.
Rubias: Vitalicio.

EL PROGRAMA: Dividido en 4 módulos:...

MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
-Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
-Conociendo tu habitat natural: la cocina.
-Superando la dependencia de tus amigas. Teoría y práctica.
-Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
-Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
-Establecimiento de límites: El uso del Maquillaje.
-Programación Básica: Tú y el microondas.
-Programación Avanzada (exclusivo para morenas y pelirojas): Tú y el VHS.

MODULO II: Manejando.


-El carro, ese gran desconocido.
-¿Qué ocurre al entrar en un carro? Dinámica de grupo
-Estacionando el carro I: Nociones básicas.
-Estacionando el carro II: Evitando el coñazo.
-Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
-Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias solo carros automáticos)
-Todo lo que has deseado saber sobre izquierda y derecha, y temías preguntar.
-Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse la pintura de uñas?
-Uso de las luces de cruce: Teoría y Práctica.
-Juego de colores: conociendo el semáforo (Experiencias Prácticas).
-Geometría descriptiva avanzada: Estacionando el carro en el garaje.
-La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
-Supervivencia I: En que parte del carro queda el gato.
-Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una llanta?
-Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MODULO III: Vida de dos.


-TPM (Tensión Pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
-Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones "nunca estarás a la altura de los hombres".
-Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
-Evitando preguntas infantiles tales como: ¿estoy gorda?, ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas diferente?
-Porqué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
-El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

-Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí". Dinámica de Grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Estás lista?
-Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de Grupo:Esperando 5 minutos a las demás (requisito: llevar almohadas).

-Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
-Educación Cívica y Moral II: Aceptando las conversaciones de fútbol entre hombres.
-Educación cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobretodo las de fútbol).

-Sinceridad I: A ti te puede hacer mal la comida también.
-Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
-Sinceridad III: ¿Porqué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
-Ir de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: LIMITE.
-Ir de compras II: Dividiendo los volúmenes: Tú ambién puedes cargar bolsas.

MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.


-Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar? Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (ojo: avísar que no llegan a cenar).
-La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y Proyecciones.
-Multi-habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
-Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.

NOTA: Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la ley de gravedad.
- Aceptandote a ti misma: Los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR. CUPO LIMITADO.

NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ÉSTA LICENCIATURA, DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES.

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La viejecita de las apuestas

Va una mujer ya mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco y éste le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?...

- Sí, sí, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.

Por la noche el director del banco se miraba los huevos comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.

Mientras la mujer le tocaba los huevos su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tener los cojones del director en mis manos.

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EL AMIGO Y EL VERDADERO AMIGO.

- Un amigo te manda de vez en cuando un mail.
* El verdadero amigo aunque no te mande ninguno, siempre esta... esperando uno tuyo.
- Cualquier persona puede apoyarte cuando estas en lo correcto,
* pero un amigo verdadero tambien te apoyara cuando estes en lo incorrecto...
- Un amigo se identifica cuando te llama por telefono.
* Un amigo verdadero no lo tiene que hacer...
- Un amigo piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
* Un amigo verdadero te dice, ?Deja de quejarte por las mismas vainas y haz algo al respecto de una vez por todas!!!?...
- Un amigo nunca te ha visto llorar.
* Un verdadero amigo lleva los hombros empapados de tus lágrimas..
- Un amigo desconoce los nombres de tus padres...

* Un verdadero amigo guarda sus numeros telefonico en una agenda...
- Un amigo lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
* Un verdadero amigo llega a tu casa temprano para ayudarte con los preparativos y se queda hasta tarde para ayudarte a recoger todo...
- Un amigo odia aquellas llamadas nocturnas que le haces despues que te has dormido.
* Un verdadero amigo cuestiona tu tardanza en llamarle...
- Un amigo busca hablar de tus problemas.
* Un verdadero amigo te ayuda a buscarle solución a tus problemas...
- Un amigo actúa como un invitado cuando te visita.
* Un verdadero amigo abre tu nevera y se sirve el mismo...
- Un amigo piensa que se acabo la amistad cuando hay una discusión.
* Un verdadero amigo reconoce que no es una amistad hasta que no hayan discutido...
- Un amigo espera que estes siempre estes a su lado.
* Un verdadero amigo espera siempre estar a tu lado...

Recuerda es mucho mejor que TE NECESITEN PORQUE TE QUIEREN y no QUE TE QUIERAN PORQUE TE NECESITAN...

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El hormiguero.Will Smith - rapea una cancion del fary.

Te imaginas a Will Smith cantando la canción Torito Guapo, mientras Pablo Motos toca la guitarra?

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Guardar/Recuperar lista de contactos

Hay una opción en el MSN Messenger que es bastante útil cuando nos hacemos una cuenta nueva y queremos añadir todos los contactos que teníamos en la otra. Para ello, sólo tienes que ir a: Archivo >> Guardar Lista de Contactos Se guardará un archivo con todos tus contactos y sus direcciones, para recuperar esa lista de contactos en otra cuenta que tengas, sólo tienes que ir a: Archivo >> Importar contactos de un archivo Y aquí, seleccionas el archivo que guardaste antes Cambiar de línea en la ventana de chat Cuando estés chateando y quieras hacer un cambio de línea (normalmente se hace pulsando INTRO en los editores de texto), en el MSN Messenger pulsar INTRO significa mandar el mensaje, esto se arregla manteniendo pulsada la tecla de Mayúsculas y pulsar una vez INTRO, verás como se produce un cambio de línea y no mandas el mensaje aún.

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Bodas de plata

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ...

¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"

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Anuncio Heineken 2009

Muy gracioso el nuevo anuncio Heineken que veremos proximamente en las pantallas

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Usar los favoritos de Netscape 6/7 o Mozilla en Mozilla Firefox

Si usa 6/7 o Mozilla, puede compartir sus favoritos con Mozilla Firefox. Todos los favoritos son guardados en un archivo llamado bookmarks.html y es guardado en la carpeta de su perfíl. Por ejemplo, si quiere usar los favoritos de Netscape 7 en Mozilla Firefox, añada el siguiente código a su archivo user.js:

// Definir que favoritos usar:
user_pref("browser.bookmarks.file", "C:\\Carpeta a perfil de Netscape\\bookmarks.html");

Recuerde usar dos backslashes (el símbolo "\") para separar el path si usa Windows, ej. C:\\Path\\bookmarks.html en vez de C:\Path\bookmarks.html.

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Truco fondo al msn de Windows

Como ponerle fondo al msn que viene por de fault en el windows y tambien al msn beta

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Cómo cargar las páginas web sin imágenes.

Cuando nuestra conexión a Internet es exageradamente lenta podemos optar por un remedio para salir del paso y que es desactivar las imágenes (también podemos desactivar los sonidos, vídeos, animaciones), puesto que son las que más tardan en cargar, para ello accedemos al menú Herramientas – Opciones de Internet – Ficha Avanzadas, buscamos el grupo Multimedia y desactivamos la casilla Mostrar imágenes, se nos presentará un hueco en la posición de cada imagen y si el autor de la página web incluyó texto para la propiedad ALT de la etiqueta IMG, en el recuadro asignado a la imagen aparecerá ese texto, que generalmente contendrá una descripción de ésta o el texto si se trata de un botón gráfico.

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40 maneras de cabrear al de Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?",

y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

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Renuncia a premio de 300 euros.

Una vecina de Valverde del Camino ha renunciado a un premio en metálico de 3.000 euros porque pensó, cuando se lo comunicaron, que era "una broma o un timo", según han informado fuentes de la organización del concurso.

Se trata de una actividad promovida por la asociación de comerciantes de la localidad, para promover las compras en el municipio, mediante una serie de papeletas que se rellenaban en el momento de realizar las compras, con...

lo que se sorteaba un primer premio en metálico de 6.000 euros, y un segundo de 3.000, al que renunció la ganadora.

El premio le fue comunicado por teléfono en el mismo momento del sorteo, aunque en ese instante comunicó a quien le informaba que ella no había rellenado papeleta alguna, sin saber que había sido un familiar quien lo había hecho por ella en una tienda de embutidos.

Así, al pensar que era un timo telefónico, decidió renunciar en ese instante al premio, porque las normas del concurso especifican que hay que aceptarlo en el momento de comunicarlo, por lo que fue sorteado de nuevo.

Las mismas normas especifican que el ganador tiene dos días para gastar el dinero del premio en los comercios del municipio valverdeño.

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CREIA MUERTA A SU MADRE Y LA ENCUENTRA DE CASUALIDAD EN INTERNET... Y CON UNA NUEVA VIDA

DIJO QUE SE IBA DE VACACIONES... Y DESAPARECIO DURANTE SIETE AÑOS... VAYA VACACIONES!

Una joven de 21 años encontró de casualidad a su madre que llevaba siete años desaparecida. La mujer había dicho que se iba “ de vacaciones ” pero en realidad se mudó a Inglaterra, se transformó en novelista y construyó una nueva vida alejada de sus cinco hijos.

Sandra Gebert tenía 42 años y era un ama de casa agobiada por el trabajo domestico, la crianza de sus hijos de entre 3 y 15 años y un matrimonio en ruinas. Pero un día, la mujer dejó a su marido John y a sus hijos y se tomó “una vacaciones” que la llevaron desde su hogar en Lake Worth, Florida, hasta la localidad inglesa de Coventry.

Mientras tanto, su segundo marido y sus hijos quedaron en los Estados Unidos y durante siete años extrañaron y buscaron a su madre, e incluso la creyeron muerta. Un día, googleando el nombre de una de sus novelistas románticas favoritas, su hija mayor, Alex encontró con la foto de su propia madre,...

que había renacido con el nombre de Sandee McCann.

Aparentemente, los sueños literarios de McCann habrían nacido de entre sus múltiples amistades cibernéticas, desarrolladas en un momento en el que su segundo matrimonio se debilitaba. En una ocasion, como relató su hija a The Sun, la madre le habría mostrado el perfil cibernético de un tal “Michael” que vivía en Coventry, Inlgaterra, y que sería su tercer esposo, Michael McCann.

Ahora, la historia se hizo pública a traves del diario digital The Sun, y aunque Alex dice que “no odia” a su madre, reconoce que decirle “te quiero” enseguida sería muy difícil. La que fuera su madre es ahora una exitosa novelista, se casó nuevamente y nunca divulgó a sus lectores el hecho de que tenía “otra vida” antes de la literatura.

Sin embargo, ante las preguntas del diario inglés, la autora comentó que no está “interesada” en hablar de sus “ asuntos familiares”.

Vamos, una historia para escribir otro libro... de muchas paginas. O como diria la cancion... no estaba muerta, que estaba de parranda. Despues de esto, Marco aun puede conservar las esperanzas de encontrar a su madre entre los Apeninos y los Andes...

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