Andreu Buenafuente entrevista a Juan Carlos Heredia, el hombre considerado más fuerte de España.
26 feb 2009
23 feb 2009
Microsoft: curioso problema administrativo con el despido de 1.400 trabajadores
Tras un error administrativo la compañía pide dinero a sus recientes desempleados por haberles pagado de más en el finiquito.
“Se produjo un error administrativo inadvertido que llegó a un pago excesivo de indemnización de despido por parte de Microsoft”, se comenta en una carta de los de Redmond con la que ha podido hacerse el portal TechCrunch. “Les pedimos que restituyan el dinero y les pedimos sinceras disculpas por cualquier inconveniente”.
Esta carta, confirmada como auténtica por empleados de la compañía, ha declarado que se ha pedido a este número sin especificar de empleados que devuelvan la cantidad de dinero pagada de más, también sin hacer pública por parte de Microsoft.
Hace ya unos meses que anunciamos la intención por parte de Microsoft de despedir a cerca de 1.400 trabajadores de un primer plan de hasta 5.000 en los próximos 18 meses. En el día de hoy, sin embargo, tenemos que volver a incidir en esta primera oleada de despidos puesto que debido a un “error administrativo” al parecer se pagó de más a un número todavía por determinar de éstos...
“Se produjo un error administrativo inadvertido que llegó a un pago excesivo de indemnización de despido por parte de Microsoft”, se comenta en una carta de los de Redmond con la que ha podido hacerse el portal TechCrunch. “Les pedimos que restituyan el dinero y les pedimos sinceras disculpas por cualquier inconveniente”.
Esta carta, confirmada como auténtica por empleados de la compañía, ha declarado que se ha pedido a este número sin especificar de empleados que devuelvan la cantidad de dinero pagada de más, también sin hacer pública por parte de Microsoft.
18 feb 2009
Estaba una pareja durmiendo…
de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
UN HOMBRE PASA 15 AÑOS RECOMPONIENDO LAS CARTAS DE AMOR QUE ESCRIBIO A SU ESPOSA
EN TOTAL FUERON 98 CARTAS, ROTAS EN 2.000 PEDAZOS
Ted Howard, de 82 años, se ha pasado quince años juntando los 2 mil pedazos a los que habían quedado reducidas las cartas de amor que escribio a su esposa, fallecida hace tres años, informó la cadena británica BBC. Ted escribio un total de 98 misivas a Molly durante los siete años que paso viajando por europa, entre finales de la decada de 1940 y principios de los 50.
Pero cuando en 1953 su esposa descubrió a alguien leyéndolas decidió destruirlas...
Howard, que vive en el condado de Cambridgeshire (este de Inglaterra), comenzó en 1993 a juntar los fragmentos y acaba de concluir su trabajo, al que ha dedicado una hora diaria en los últimos 15 años. "Aún hecho muchísimo de menos a Molly, pero tener los recuerdos me ayuda", explicó el hombre, en declaraciones a la BBC. Las epístolas, en hojas de escribir de hoteles del Reino Unido, Irlanda, Francia y Holanda, le hacen acordarse de "muchos buenos momentos", añade Howard, que planea escribir un libro sobre las cartas.
La pareja se conoció en una feria de pueblo en 1948, cuando ella tenía 18 años y él 23. "Fue amor a primera vista", explica el hombre. Se casaron en 1955 y permanecieron juntos 50 años, durante los que tuvieron tres hijos y 6 nietos.
Bonito gesto de amor de un hombre hacia su esposa ya fallecida,
Ted Howard, de 82 años, se ha pasado quince años juntando los 2 mil pedazos a los que habían quedado reducidas las cartas de amor que escribio a su esposa, fallecida hace tres años, informó la cadena británica BBC. Ted escribio un total de 98 misivas a Molly durante los siete años que paso viajando por europa, entre finales de la decada de 1940 y principios de los 50.
Pero cuando en 1953 su esposa descubrió a alguien leyéndolas decidió destruirlas...
Howard, que vive en el condado de Cambridgeshire (este de Inglaterra), comenzó en 1993 a juntar los fragmentos y acaba de concluir su trabajo, al que ha dedicado una hora diaria en los últimos 15 años. "Aún hecho muchísimo de menos a Molly, pero tener los recuerdos me ayuda", explicó el hombre, en declaraciones a la BBC. Las epístolas, en hojas de escribir de hoteles del Reino Unido, Irlanda, Francia y Holanda, le hacen acordarse de "muchos buenos momentos", añade Howard, que planea escribir un libro sobre las cartas.
La pareja se conoció en una feria de pueblo en 1948, cuando ella tenía 18 años y él 23. "Fue amor a primera vista", explica el hombre. Se casaron en 1955 y permanecieron juntos 50 años, durante los que tuvieron tres hijos y 6 nietos.
Bonito gesto de amor de un hombre hacia su esposa ya fallecida,
UN JOVEN ATRAVIESA TODA ITALIA PARA EVITAR QUE SU NOVIA SE HAGA MONJA
RECORRIO 700 KM POR TODO EL PAIS, Y LUEGO TRATO DURANTE 2 DIAS DE HABLAR CON SU EX NOVIA
La historia tiene todos los ingredientes de la mejor pelicula de cine americano...o italiano, porque de alli es de donde proceden los protagonistas. Un joven italiano al que su novia dejó para hacerse monja ha recorrido el país durante un mes hasta encontrar el convento donde se encuentra y, una vez hallado, ha permanecido dos días frente a él para intentar convencerla de que deje los hábitos y vuelva a su lado.
Tras seis años de noviazgo con Daniel Briatore, Patrizia Masoero, estudiante universitaria de veinte años, anunció a sus padres que lo dejaba todo para meterse a monja, pero no dijo a su ex pareja en qué convento ingresaría...
El muchacho no se dio fácilmente por vencido y comenzó a buscarla por toda Italia, hasta que se enteró que se hallaba en un convento de Montecassino, localidad cercana a Nápoles (sur de Italia).
Daniel Briatore recorrió más de 700 kilómetros desde su domicilio en el noroeste del país, y una vez llegado al convento, intentó durante dos días hablar con su ex novia.
A pesar del apoyo de los vecinos de Montecassino, no consiguió que la novicia se asomara o saliera para hablar con él y, despechado, colocó una pancarta en la fachada del convento que decía: “No quería llevarte conmigo, sólo hablarte, porque te amo".
Tras este gesto teatral, el joven abandonó Montecassino, no sin anunciar que estaba dispuesto a hacer “locuras con tal de recuperarla y volver a abrazarla".
La pancarta, en todo caso, difícilmente podría haber convencido a la joven de reconsiderar su decisión, ya que las monjas se han apresurado a retirarla y a dejar claro que Patrizia sigue firme en su voluntad de tomar los hábitos.
Vamos, que la historia no ha tenido final feliz... al menos para Daniel, porque las monjas siguen encantadas con su novicia.
La historia tiene todos los ingredientes de la mejor pelicula de cine americano...o italiano, porque de alli es de donde proceden los protagonistas. Un joven italiano al que su novia dejó para hacerse monja ha recorrido el país durante un mes hasta encontrar el convento donde se encuentra y, una vez hallado, ha permanecido dos días frente a él para intentar convencerla de que deje los hábitos y vuelva a su lado.
Tras seis años de noviazgo con Daniel Briatore, Patrizia Masoero, estudiante universitaria de veinte años, anunció a sus padres que lo dejaba todo para meterse a monja, pero no dijo a su ex pareja en qué convento ingresaría...
El muchacho no se dio fácilmente por vencido y comenzó a buscarla por toda Italia, hasta que se enteró que se hallaba en un convento de Montecassino, localidad cercana a Nápoles (sur de Italia).
Daniel Briatore recorrió más de 700 kilómetros desde su domicilio en el noroeste del país, y una vez llegado al convento, intentó durante dos días hablar con su ex novia.
A pesar del apoyo de los vecinos de Montecassino, no consiguió que la novicia se asomara o saliera para hablar con él y, despechado, colocó una pancarta en la fachada del convento que decía: “No quería llevarte conmigo, sólo hablarte, porque te amo".
Tras este gesto teatral, el joven abandonó Montecassino, no sin anunciar que estaba dispuesto a hacer “locuras con tal de recuperarla y volver a abrazarla".
La pancarta, en todo caso, difícilmente podría haber convencido a la joven de reconsiderar su decisión, ya que las monjas se han apresurado a retirarla y a dejar claro que Patrizia sigue firme en su voluntad de tomar los hábitos.
Vamos, que la historia no ha tenido final feliz... al menos para Daniel, porque las monjas siguen encantadas con su novicia.
11 feb 2009
CREMA DE SEMEN, EL ELIXIR DE LA JUVENTUD
LA MISMISIMA CLEOPATRA YA UTILIZABA LAS BONDADES DEL SEMEN PARA LUCIR MAS BELLA
Como lo lees... una crema hecha con base en las proteínas y nutrientes que contiene el semen se ha convertido en el tratamiento más revolucionario en Colombia y en el más apetecido de la reciente Semana de la Belleza y la Salud de Bogotá.
En uno de los documentos más antiguos de la cultura egipcia, conocido como el Papiro de Ebers, se revela uno de los métodos más extravagantes pero efectivos que utilizaba Cleopatra para preservar su juventud y belleza. Después de investigar durante más de tres años, Martín Carrillo, un cirujano colombiano especialista en medicina estética, comprobó las bondades de este tratamiento y después de perfeccionar la fórmula decidió lanzarlo al mercado, en el contexto de la ‘Semana de la Belleza y la Salud’ de Colombia.
Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen. Carrillo leyó cientos de libros en los que se contaba con lujo de detalles que Cleopatra tenía...
un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento. Una práctica peculiar que también llevaban a cabo las geishas japonesas.
“El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, advierte Carrillo, quien tan sólo un mes después de probar este extraño método en su piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel lucía más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles. Así que ante las contundentes pruebas no dudó en ponerse en contacto con un reconocido laboratorio para elaborar este producto, que se ha convertido en la revelación de los tratamientos cosméticos en Colombia.
Pero para que esta crema logre los efectos deseados en hombres y mujeres mayores de 30 años, es necesario que se aplique en las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. “Durante este período el cuerpo es más receptivo y esto favorece la nutrición de cualquier tejido, pues se abren los poros”, explica Carrillo. Las personas entre los 30 y 40 años se deben aplicar este tratamiento todos los días durante cuatro períodos lunares y quienes estén por encima de los 50 deben hacerlo durante seis períodos lunares. El efecto dura dos años.
Esta crema también funciona como botox tópico. Carrillo asegura que quienes quieran lucir un rostro terso y tonificado durante un evento o una gran fiesta, pueden aplicarse el producto en cualquier momento del día. El efecto durará cerca de 12 horas. Además, es una crema que puede utilizarse para prevenir y combatir el envejecimiento en diferentes zonas del cuerpo como los glúteos, el busto y el cuello. Y si no consigues la crema... habra que buscar otro remedio mas economico... y con el mismo principio activo,
Como lo lees... una crema hecha con base en las proteínas y nutrientes que contiene el semen se ha convertido en el tratamiento más revolucionario en Colombia y en el más apetecido de la reciente Semana de la Belleza y la Salud de Bogotá.
En uno de los documentos más antiguos de la cultura egipcia, conocido como el Papiro de Ebers, se revela uno de los métodos más extravagantes pero efectivos que utilizaba Cleopatra para preservar su juventud y belleza. Después de investigar durante más de tres años, Martín Carrillo, un cirujano colombiano especialista en medicina estética, comprobó las bondades de este tratamiento y después de perfeccionar la fórmula decidió lanzarlo al mercado, en el contexto de la ‘Semana de la Belleza y la Salud’ de Colombia.
Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen. Carrillo leyó cientos de libros en los que se contaba con lujo de detalles que Cleopatra tenía...
un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento. Una práctica peculiar que también llevaban a cabo las geishas japonesas.
“El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, advierte Carrillo, quien tan sólo un mes después de probar este extraño método en su piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel lucía más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles. Así que ante las contundentes pruebas no dudó en ponerse en contacto con un reconocido laboratorio para elaborar este producto, que se ha convertido en la revelación de los tratamientos cosméticos en Colombia.
Pero para que esta crema logre los efectos deseados en hombres y mujeres mayores de 30 años, es necesario que se aplique en las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. “Durante este período el cuerpo es más receptivo y esto favorece la nutrición de cualquier tejido, pues se abren los poros”, explica Carrillo. Las personas entre los 30 y 40 años se deben aplicar este tratamiento todos los días durante cuatro períodos lunares y quienes estén por encima de los 50 deben hacerlo durante seis períodos lunares. El efecto dura dos años.
Esta crema también funciona como botox tópico. Carrillo asegura que quienes quieran lucir un rostro terso y tonificado durante un evento o una gran fiesta, pueden aplicarse el producto en cualquier momento del día. El efecto durará cerca de 12 horas. Además, es una crema que puede utilizarse para prevenir y combatir el envejecimiento en diferentes zonas del cuerpo como los glúteos, el busto y el cuello. Y si no consigues la crema... habra que buscar otro remedio mas economico... y con el mismo principio activo,
Chiste - el Programador y el Windows 98
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
10 feb 2009
Deshabilitar la descarga de virus, troyanos y dialers en IE.
Este truco es muy recomendable para filtrar y limitar la descarga de los usuarios para prevenir la aparición de virus, troyanos y dialers en el sistema.
Para realizar este truco debe seguir los siguientes pasos:
1- Hacemos clic en el botón Inicio, Configuración y finalmente Panel de control
2- Doble clic en Opciones de carpetas (o Herramientas, Opciones de carpetas)
3- Seleccionamos la lengüeta "Tipos de archivos"
4- Buscamos la extensión del tipo de archivo que deseamos recibir sin que sea bloqueada por el programa y la señalamos (si la extensión no está en la lista, tendremos que deshabilitar toda la protección contra adjuntos peligrosos como se indica más adelante).
5- Hacemos clic en "Opciones avanzadas".
6- Desmarcamos la opción "Confirmar apertura después de la descarga".
7- Finalmente hacemos clic en el botón ACEPTAR para confirmar los cambios.
Para realizar este truco debe seguir los siguientes pasos:
1- Hacemos clic en el botón Inicio, Configuración y finalmente Panel de control
2- Doble clic en Opciones de carpetas (o Herramientas, Opciones de carpetas)
3- Seleccionamos la lengüeta "Tipos de archivos"
4- Buscamos la extensión del tipo de archivo que deseamos recibir sin que sea bloqueada por el programa y la señalamos (si la extensión no está en la lista, tendremos que deshabilitar toda la protección contra adjuntos peligrosos como se indica más adelante).
5- Hacemos clic en "Opciones avanzadas".
6- Desmarcamos la opción "Confirmar apertura después de la descarga".
7- Finalmente hacemos clic en el botón ACEPTAR para confirmar los cambios.
Cambiar el color de fondo de la barra de tareas del naveg. y Explorador.
Si deseamos poner un fondo personalizado para los botones del navegador, se puede poner cualquier imagen pero deber ser bmp sin importar el número de colores.
MANERA DE HACERLO :
Usar el editor del registro (REGEDIT.EXE) y abrir : HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftInternet ExplorerToolbar
Luego Edición
Nuevo Valor de la cadena
Póngale BackBitmap y una vez este hecha la cadena hacemos un doble click sobre ella y le indicamos el camino entero de la imagen que haya seleccionado.
MANERA DE HACERLO :
Usar el editor del registro (REGEDIT.EXE) y abrir : HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftInternet ExplorerToolbar
Luego Edición
Nuevo Valor de la cadena
Póngale BackBitmap y una vez este hecha la cadena hacemos un doble click sobre ella y le indicamos el camino entero de la imagen que haya seleccionado.
9 feb 2009
Wyoming y la becaria
Wyoming y la becaria (1/2) - El pique entre El intermedio e Intereconomía TV
En esta primera parte explican la historia del pique entre El intermedio de La Sexta y el programa Más se perdió en Cuba de Intereconomía TV, que culminó con el famoso video del Gran Wyoming echándole la bronca a una supuesta becaria.
El intermedio (La Sexta) 2-02-2009.
Wyoming y la becaria (2/2) - El pique entre El intermedio e Intereconomía (LA VERDAD DEL VIDEO)...
En esta segunda parte el Gran Wyoming y Beatriz Montañez confiesan que ha sido todo una broma, explican la realización del montaje, presentan a la auténtica "becaria", y se cachondean largo y tendido de los de Intereconomía.
El intermedio (La Sexta) 2-02-2009.
En esta primera parte explican la historia del pique entre El intermedio de La Sexta y el programa Más se perdió en Cuba de Intereconomía TV, que culminó con el famoso video del Gran Wyoming echándole la bronca a una supuesta becaria.
El intermedio (La Sexta) 2-02-2009.
Wyoming y la becaria (2/2) - El pique entre El intermedio e Intereconomía (LA VERDAD DEL VIDEO)...
En esta segunda parte el Gran Wyoming y Beatriz Montañez confiesan que ha sido todo una broma, explican la realización del montaje, presentan a la auténtica "becaria", y se cachondean largo y tendido de los de Intereconomía.
El intermedio (La Sexta) 2-02-2009.
6 feb 2009
Pablo Motos vuela desde El Hormiguero a Los Ángeles
Pablo Motos se va a Los Ángeles a entrevistar al mismísimo House. El Hormiguero,
Una anciana surcoreana se presentará por 772 vez al examen de conducir
Una mujer surcoreana de 68 años se presentará esta semana al examen teórico de conducir por 772 vez, tras haber suspendido la última prueba este lunes, informan hoy medios de Corea del Sur.
Según el diario Joongang Ilbo, la anciana, identificada por su apellido Cha y residente en la ciudad sureña de Wanju, suspendió hace tres días el último examen desde que se presentó por primera vez a esta prueba en abril del 2005...
Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea.
La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos.
Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.
Un inspector de tráfico aseguró al diario que la anciana mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos, pues lo necesita para su trabajo, la venta de productos.
Según el diario Joongang Ilbo, la anciana, identificada por su apellido Cha y residente en la ciudad sureña de Wanju, suspendió hace tres días el último examen desde que se presentó por primera vez a esta prueba en abril del 2005...
Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea.
La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos.
Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.
Un inspector de tráfico aseguró al diario que la anciana mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos, pues lo necesita para su trabajo, la venta de productos.
Stallone vs Pablo Motos: el pulso más rápido
¡Stallone en El hormiguero! Pablo Motos reta a Rambo a un pulso ¿Quién será el vencedor?
5 feb 2009
Windows XP Home Edition con Service Pack 1 (Utilidad): discos del programa de instalación para instalar desde el disco de inicio
Descripción rápida:
El disco de inicio de Windows XP permite realizar una instalación nueva del sistema operativo en equipos sin un CD-ROM ejecutable. El disco de inicio de Windows XP cargará automáticamente los controladores adecuados para obtener acceso a la unidad de CD-ROM e iniciar el programa de instalación.
Requisitos del sistema...
* Sistemas operativos compatibles: Windows 2000; Windows 98; Windows ME; Windows NT; Windows XP
Cualquier sistema x86 compatible que cumpla los requisitos de
instalación de Windows XP Home Edition de Microsoft....
Instrucciones
Seleccione "Guardar este programa en disco" para copiar los archivos
de descarga en su equipo y realizar la instalación más tarde
Descargar
El disco de inicio de Windows XP permite realizar una instalación nueva del sistema operativo en equipos sin un CD-ROM ejecutable. El disco de inicio de Windows XP cargará automáticamente los controladores adecuados para obtener acceso a la unidad de CD-ROM e iniciar el programa de instalación.
Requisitos del sistema...
* Sistemas operativos compatibles: Windows 2000; Windows 98; Windows ME; Windows NT; Windows XP
Cualquier sistema x86 compatible que cumpla los requisitos de
instalación de Windows XP Home Edition de Microsoft....
Instrucciones
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El Mejor Guerrero
erca de Tokio vivía un gran samurai ya anciano, que se dedicaba a enseñar a los jóvenes. A pesar de su edad, corría la leyenda de que todavía era capaz de derrotar a cualquier adversario.
Cierta tarde, un guerrero conocido por su total falta de escrúpulos, apareció por allí. Era famoso por utilizar la técnica de la provocación. Esperaba a que su adversario hiciera el primer movimiento y, dotado de una inteligencia privilegiada para reparar en los errores cometidos, contraatacaba con velocidad fulminante. El joven e impaciente guerrero jamás había perdido una lucha. Con la reputación del samurai, se fue hasta allí para derrotarlo y aumentar su fama.
Todos los estudiantes se manifestaron en contra de la idea, pero...
el viejo aceptó el desafío. Juntos, todos se dirigieron a la plaza de la ciudad y el joven comenzaba a insultar al anciano maestro. Arrojó algunas piedras en su dirección, le escupió en la cara, le gritó todos los insultos conocidos, ofendiendo incluso a sus ancestros. Durante horas hizo todo por provocarlo, pero el viejo permaneció impasible. Al final de la tarde, sintiéndose ya exhausto y humillado, el impetuoso guerrero se retiró.
Desilusionados por el hecho de que el maestro aceptara tantos insultos y provocaciones, los alumnos le preguntaron:
- ¿Cómo pudiste, maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada, aún sabiendo que podías perder la lucha, en vez de mostrarte cobarde delante de todos nosotros?
El maestro les preguntó:
- Si alguien llega hasta ustedes con un regalo y ustedes no lo aceptan, ¿a quién pertenece el obsequio?
- A quien intentó entregarlo -respondió uno de los alumnos-.
- Lo mismo vale para la envidia, la rabia y los insultos -dijo el maestro-. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quien los llevaba consigo.
Cierta tarde, un guerrero conocido por su total falta de escrúpulos, apareció por allí. Era famoso por utilizar la técnica de la provocación. Esperaba a que su adversario hiciera el primer movimiento y, dotado de una inteligencia privilegiada para reparar en los errores cometidos, contraatacaba con velocidad fulminante. El joven e impaciente guerrero jamás había perdido una lucha. Con la reputación del samurai, se fue hasta allí para derrotarlo y aumentar su fama.
Todos los estudiantes se manifestaron en contra de la idea, pero...
el viejo aceptó el desafío. Juntos, todos se dirigieron a la plaza de la ciudad y el joven comenzaba a insultar al anciano maestro. Arrojó algunas piedras en su dirección, le escupió en la cara, le gritó todos los insultos conocidos, ofendiendo incluso a sus ancestros. Durante horas hizo todo por provocarlo, pero el viejo permaneció impasible. Al final de la tarde, sintiéndose ya exhausto y humillado, el impetuoso guerrero se retiró.
Desilusionados por el hecho de que el maestro aceptara tantos insultos y provocaciones, los alumnos le preguntaron:
- ¿Cómo pudiste, maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada, aún sabiendo que podías perder la lucha, en vez de mostrarte cobarde delante de todos nosotros?
El maestro les preguntó:
- Si alguien llega hasta ustedes con un regalo y ustedes no lo aceptan, ¿a quién pertenece el obsequio?
- A quien intentó entregarlo -respondió uno de los alumnos-.
- Lo mismo vale para la envidia, la rabia y los insultos -dijo el maestro-. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quien los llevaba consigo.
Cómo instalar o quitar una fuente en Windows
En este artículo paso a paso se describe cómo agregar y quitar fuentes en Microsoft Windows.
Para reinstalar las fuentes estándar incluidas con Windows
Las fuentes siguientes se incluyen con Windows y se instalan en cada equipo:
* Courier New (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Arial (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Times New Roman (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Symbol (TrueType)
* Wingdings (TrueType)
* MS Serif
* MS Sans Serif
Si falta cualquiera de las fuentes estándar incluidas con Windows, puede ejecutar de nuevo el programa de instalación de Windows. El programa de instalación reemplazará los archivos que faltan o que se hayan modificado. Si faltan estas fuentes estándar, puede que también falten otros archivos de Windows y el programa de instalación corregirá estos problemas.
Nota: en Microsoft Windows NT 4.0, Microsoft Windows 2000, Microsoft Windows XP y Microsoft Windows Server 2003, debe ser un administrador para poder agregar y quitar fuentes.
Agregar fuentes nuevas
Windows acepta fuentes TrueType o fuentes que estén diseñadas especialmente para Windows; estas fuentes están disponibles comercialmente. Algunos...
programas incluyen también fuentes especiales que se instalan como parte del programa de instalación. Además, las impresoras suelen venir con fuentes TrueType o fuentes especiales para Windows. Siga las instrucciones suministradas con estos productos para instalar estas fuentes.
Para instalar o reinstalar una fuente manualmente:
1. Haga clic en Inicio y, a continuación, haga clic en Ejecutar.
2. Escriba %windir%\fonts y haga clic en Aceptar.
3. En el menú Archivo, haga clic en Instalar nueva fuente.
4. En el cuadro Unidades, haga clic en la unidad que tenga el disquete o el CD-ROM que contenga las fuentes que desea agregar. Si va a instalar fuentes desde un disquete, suele ser la unidad A o la unidad B. Si va a instalar las fuentes desde un disco compacto, la unidad de CD-ROM suele ser la unidad D. Haga doble clic en la carpeta que contenga las fuentes.
5. Haga clic en la fuente que desee agregar. Para seleccionar más de una fuente a la vez, mantenga presionada la tecla CTRL mientras hace clic en cada fuente deseada.
6. Haga clic para activar la casilla de verificación Copiar fuentes a la carpeta Fonts. La carpeta Windows\Fonts es donde se almacenan las fuentes incluidas con Windows.
7. Haga clic en Aceptar.
Quitar fuentes
Para quitar completamente fuentes del disco duro:
1. Haga clic en Inicio y, a continuación, haga clic en Ejecutar.
2. Escriba %windir%\fonts y haga clic en Aceptar.
3. Haga clic en la fuente que desee quitar. Para seleccionar más de una fuente a la vez, mantenga presionada la tecla CTRL mientras hace clic en cada fuente deseada.
4. En el menú Archivo, haga clic en Eliminar.
5. Cuando aparezca el mensaje "¿Confirma que desea eliminar estas fuentes?", haga clic en Sí.
Para impedir que se cargue una fuente sin quitarla del disco duro, muévala de la carpeta Fonts a otra carpeta diferente. Utilice este método para solucionar problemas. Este proceso no quita la fuente, ya que la información del Registro relativa a la fuente no se elimina. Sin embargo, impide que la fuente se cargue.
La información de este artículo se refiere a:
* Microsoft Windows Server 2003, Enterprise Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Datacenter Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Standard Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Web Edition
* Microsoft Windows Server 2003, Enterprise x64 Edition
* Microsoft Windows Server 2003, 64-Bit Datacenter Edition
* Microsoft Windows XP Professional
* Microsoft Windows XP Home Edition
* Microsoft Windows XP Tablet PC Edition
* Microsoft Windows 2000 Advanced Server
* Microsoft Windows 2000 Datacenter Server
* Microsoft Windows 2000 Professional Edition
* Microsoft Windows 2000 Server
* Microsoft Windows Millennium Edition
* Microsoft Windows NT Server 4.0 Standard Edition
* Microsoft Windows NT Workstation 4.0 Developer Edition
Para reinstalar las fuentes estándar incluidas con Windows
Las fuentes siguientes se incluyen con Windows y se instalan en cada equipo:
* Courier New (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Arial (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Times New Roman (TrueType, incluyendo las variaciones Bold, Italic y Bold Italic)
* Symbol (TrueType)
* Wingdings (TrueType)
* MS Serif
* MS Sans Serif
Si falta cualquiera de las fuentes estándar incluidas con Windows, puede ejecutar de nuevo el programa de instalación de Windows. El programa de instalación reemplazará los archivos que faltan o que se hayan modificado. Si faltan estas fuentes estándar, puede que también falten otros archivos de Windows y el programa de instalación corregirá estos problemas.
Nota: en Microsoft Windows NT 4.0, Microsoft Windows 2000, Microsoft Windows XP y Microsoft Windows Server 2003, debe ser un administrador para poder agregar y quitar fuentes.
Agregar fuentes nuevas
Windows acepta fuentes TrueType o fuentes que estén diseñadas especialmente para Windows; estas fuentes están disponibles comercialmente. Algunos...
programas incluyen también fuentes especiales que se instalan como parte del programa de instalación. Además, las impresoras suelen venir con fuentes TrueType o fuentes especiales para Windows. Siga las instrucciones suministradas con estos productos para instalar estas fuentes.
Para instalar o reinstalar una fuente manualmente:
1. Haga clic en Inicio y, a continuación, haga clic en Ejecutar.
2. Escriba %windir%\fonts y haga clic en Aceptar.
3. En el menú Archivo, haga clic en Instalar nueva fuente.
4. En el cuadro Unidades, haga clic en la unidad que tenga el disquete o el CD-ROM que contenga las fuentes que desea agregar. Si va a instalar fuentes desde un disquete, suele ser la unidad A o la unidad B. Si va a instalar las fuentes desde un disco compacto, la unidad de CD-ROM suele ser la unidad D. Haga doble clic en la carpeta que contenga las fuentes.
5. Haga clic en la fuente que desee agregar. Para seleccionar más de una fuente a la vez, mantenga presionada la tecla CTRL mientras hace clic en cada fuente deseada.
6. Haga clic para activar la casilla de verificación Copiar fuentes a la carpeta Fonts. La carpeta Windows\Fonts es donde se almacenan las fuentes incluidas con Windows.
7. Haga clic en Aceptar.
Quitar fuentes
Para quitar completamente fuentes del disco duro:
1. Haga clic en Inicio y, a continuación, haga clic en Ejecutar.
2. Escriba %windir%\fonts y haga clic en Aceptar.
3. Haga clic en la fuente que desee quitar. Para seleccionar más de una fuente a la vez, mantenga presionada la tecla CTRL mientras hace clic en cada fuente deseada.
4. En el menú Archivo, haga clic en Eliminar.
5. Cuando aparezca el mensaje "¿Confirma que desea eliminar estas fuentes?", haga clic en Sí.
Para impedir que se cargue una fuente sin quitarla del disco duro, muévala de la carpeta Fonts a otra carpeta diferente. Utilice este método para solucionar problemas. Este proceso no quita la fuente, ya que la información del Registro relativa a la fuente no se elimina. Sin embargo, impide que la fuente se cargue.
La información de este artículo se refiere a:
* Microsoft Windows Server 2003, Enterprise Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Datacenter Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Standard Edition (32-bit x86)
* Microsoft Windows Server 2003, Web Edition
* Microsoft Windows Server 2003, Enterprise x64 Edition
* Microsoft Windows Server 2003, 64-Bit Datacenter Edition
* Microsoft Windows XP Professional
* Microsoft Windows XP Home Edition
* Microsoft Windows XP Tablet PC Edition
* Microsoft Windows 2000 Advanced Server
* Microsoft Windows 2000 Datacenter Server
* Microsoft Windows 2000 Professional Edition
* Microsoft Windows 2000 Server
* Microsoft Windows Millennium Edition
* Microsoft Windows NT Server 4.0 Standard Edition
* Microsoft Windows NT Workstation 4.0 Developer Edition
Fuente : Microsoft Ayuda y Soporte
Chiste - Mañana se me pasa
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adios fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Si, pero a mi, mañana se me pasa.
-¡Adios fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Si, pero a mi, mañana se me pasa.
piropos de albañiles
-tus ojos son como dos sartenes,cuando los veo se me frien los huevos.
-eres mas enrrollada que las pelotillas de mis pinreles.
-estas tan buena que te comeria con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!!.
-buscas el tocador?pues ese soy yo.
-no te lo vas a creer,pero hace treinta segundos era maricon.
-te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
-miedo te tenia que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
-te voy a comer tol abujero negro sideral.
-cada vez que te veo se me ponen las venas como el cuello de un cantaor.
-te comeria y me coseria el culo.
-tienes mas polvos que las chancletas de kung fu.
-¡...y no te pego porque se que te gusta!
-te voy a echar un polvo tan salvaje tan
salvaje que nos va a salir el hijo vikingo(y del athleti...)
-bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
-eres lo mas grande desde la creacion del muñeco espinete...
-tienes mas polvos que las chancletas de kung fu.
-¡...y no te pego porque se que te gusta!
-te voy a echar un polvo tan salvaje tan
salvaje que nos va a salir el hijo vikingo(y del athleti...)
-chavalota,haria contigo mas cosas que las que haria McGuiver en bricomania.
-si tu fueras bollycao me comeria hasta el cromo.
-Oye nena ¿crees en el amor a primera vista o voy a tener que pasar dos veces?
-bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
-eres lo mas grande desde la creacion del muñeco espinete.
-chavalota,haria contigo mas cosas que las que haria McGuiver en bricomania.
-si tu fueras bollycao me comeria hasta el cromo.
- Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
- Niña... vas más apretadita que los tornillos de un submarino.
- No te lo vas a creer, pero yo hace treinta segundos era gay.
Despectivos:
- Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla
con un remo.
- Tanta carne y yo en cuaresma.
Originales:
- Morena!!! Con tantas curvas necesitas señalización!!!
- Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
- Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
Escatológicos:
- Dime quien es tu ginecólogo, que le chupo el dedo.
- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
- Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.
Directos:
- Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
- María, tienes unos ojos que te comería todo el coño!
Brutos:
- Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
- Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
Y cuando la mujer en cuestión, avergonzada por el piropo, se gira y
contesta...
¿¿¿Qué pasa, que no tienes pelos en la lengua???
....entonces un buen obrero responde:
¡¡¡No, pero porque tú no quieres!!!
-eres mas enrrollada que las pelotillas de mis pinreles.
-estas tan buena que te comeria con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!!.
-buscas el tocador?pues ese soy yo.
-no te lo vas a creer,pero hace treinta segundos era maricon.
-te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
-miedo te tenia que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
-te voy a comer tol abujero negro sideral.
-cada vez que te veo se me ponen las venas como el cuello de un cantaor.
-te comeria y me coseria el culo.
-tienes mas polvos que las chancletas de kung fu.
-¡...y no te pego porque se que te gusta!
-te voy a echar un polvo tan salvaje tan
salvaje que nos va a salir el hijo vikingo(y del athleti...)
-bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
-eres lo mas grande desde la creacion del muñeco espinete...
-tienes mas polvos que las chancletas de kung fu.
-¡...y no te pego porque se que te gusta!
-te voy a echar un polvo tan salvaje tan
salvaje que nos va a salir el hijo vikingo(y del athleti...)
-chavalota,haria contigo mas cosas que las que haria McGuiver en bricomania.
-si tu fueras bollycao me comeria hasta el cromo.
-Oye nena ¿crees en el amor a primera vista o voy a tener que pasar dos veces?
-bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
-eres lo mas grande desde la creacion del muñeco espinete.
-chavalota,haria contigo mas cosas que las que haria McGuiver en bricomania.
-si tu fueras bollycao me comeria hasta el cromo.
- Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
- Niña... vas más apretadita que los tornillos de un submarino.
- No te lo vas a creer, pero yo hace treinta segundos era gay.
Despectivos:
- Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla
con un remo.
- Tanta carne y yo en cuaresma.
Originales:
- Morena!!! Con tantas curvas necesitas señalización!!!
- Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
- Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
Escatológicos:
- Dime quien es tu ginecólogo, que le chupo el dedo.
- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
- Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.
Directos:
- Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
- María, tienes unos ojos que te comería todo el coño!
Brutos:
- Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
- Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
Y cuando la mujer en cuestión, avergonzada por el piropo, se gira y
contesta...
¿¿¿Qué pasa, que no tienes pelos en la lengua???
....entonces un buen obrero responde:
¡¡¡No, pero porque tú no quieres!!!
Frases Pesimistas
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida...
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida...
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
4 feb 2009
Así gana el Madrid
Una tira cómica del dibujante Ibáñez ligeramente modificada por un internauta. En ella vemos lo que suele pasar durante un partido entre Valencia y Real Madrid (espero que los madridistas tengáis sentido del humor, jeje).
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Chiste - Los 3 Viejos
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es...
irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es...
irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
DESCUBREN UNA NUEVA ESPECIE ANIMAL EN... EBAY
Si es que ya lo dicen los chicos de Ebay: en su portal puedes encontrar de todo. Y si no, que se lo digan al doctor Richard Harrington, que recientemente adquirió gracias a este portal el fósil de un insecto que acabó siendo una especie hasta ahora desconocida.
Harrington, vicepresidente de la Royal Entomological Society del Reino Unido, compró el fósil a un particular de Lituania. Tras recibirlo, llevó el Afido a un experto danés, que le confirmó que tenía en sus manos una nueva especie, actualmente extinta.
Según cuenta el doctor, se interesó en esta compra porque había trabajado en Lituania investigando este tipo de insectos. Al ver que se vendía por Internet, decidieron adquirirlo para identificarlo a nivel genético. Pero al recibirlo, no tenían ni idea de qué especie era.
El insecto medía entre 3 y 4 mm. de largo, y se encontraba dentro de una pieza de ámbar de entre 40 y 50 millones de años. Sin duda una buena compra, si tenemos en cuenta que sólo costó unos 25€.
En cuanto al nombre de la nueva especie, se decidió el de Mindarus harringtoni, aunque el científico comenta que hubiera preferido algo así como Mindarus ebayi.
Ya ves, lo que hubiera quedado en un objeto de una coleccion perdida en un remoto lugar del mundo... acabo convirtiendose en un descubrimiento asombroso... gracias a la comunicacion que nos permite la red... que curioso!
Fuente: genciencia.com
Harrington, vicepresidente de la Royal Entomological Society del Reino Unido, compró el fósil a un particular de Lituania. Tras recibirlo, llevó el Afido a un experto danés, que le confirmó que tenía en sus manos una nueva especie, actualmente extinta.
Según cuenta el doctor, se interesó en esta compra porque había trabajado en Lituania investigando este tipo de insectos. Al ver que se vendía por Internet, decidieron adquirirlo para identificarlo a nivel genético. Pero al recibirlo, no tenían ni idea de qué especie era.
El insecto medía entre 3 y 4 mm. de largo, y se encontraba dentro de una pieza de ámbar de entre 40 y 50 millones de años. Sin duda una buena compra, si tenemos en cuenta que sólo costó unos 25€.
En cuanto al nombre de la nueva especie, se decidió el de Mindarus harringtoni, aunque el científico comenta que hubiera preferido algo así como Mindarus ebayi.
Ya ves, lo que hubiera quedado en un objeto de una coleccion perdida en un remoto lugar del mundo... acabo convirtiendose en un descubrimiento asombroso... gracias a la comunicacion que nos permite la red... que curioso!
Fuente: genciencia.com
2 feb 2009
Monologo - Como dejar de fumar
Alex Valdes nos enseña en el club de la comedia trucos para dejar de fumar
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