El Rincon de Med

28 abr 2009

Ordenadores con porno en Carrefour

La cadena ha sido condenada a pagar una indemnización a una cliente que compró en Rio de Janeiro un ordenador con contenido pornográfico.

Según los portavoces del Tribunal de Justicia de Brasil, Carrefour fue condenada a pagar una indemnización de 6.000 reales (cerca de 2.700 dólares) a Thereza Lopes Loyola, que acudió a la justicia por haber encontrado pornografía en un ordenador que había comprado para su hija de 13 años.

Loyola aseguró que tras conectar y encender el ordenador, su hija encontró "escenas de filme erótico y fotografías pornográficas" dentro de una de las carpetas del escritorio[...]

La mujer indicó que si bien informó a Carrefour del problema, el supermercado en cuestión no adoptó medidas para resolver el asunto y por ello fue a la justicia.

El relator del caso abierto en la 7ª Jurisdicción Civil, Ricardo Couto, consideró que el contenido hallado sorpresivamente "restringió la utilización (del aparato) y frustró la expectativa de todos, incluso causando una situación vejatoria que escapa a la mera decepción".

Carrefour ya anunció en nota que "al tratarse de un proceso aún en curso y que, de acuerdo de su política que privilegia la ética y compromiso con sus clientes, va a apelar la decisión".

CÓMO SON ALGUNOS

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora
comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:[...]

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.

El loro y sus patas

n señor queria comprarse un animal y decidio entrar en una tienda de mascotas; y le dijo al dueño que deseaba comprar un loro

• Mire aqui tenemos este: que si le levantas la patita con un liston rojo habla ingles, frances y portuges y si se le levantas la
otra patita con un liston azul se baña el solito y baja canciones de internet.

En eso el señor pregunta:[...]

• ¿ y que pasa si le levanto las dos patitas?

y el loro dice:
• pues me caigo idiota¡

Una empresa busca parejas para probar un ingenio que permite el sexo a distancia

Una empresa británica ha iniciado la búsqueda de parejas voluntarias para probar un invento que permite la intimidad a distancia.

Mediante el recurso de cámaras, luces artificiales y ordenadores, el ingenio creado por Distance Lab (una empresa escocesa) permite a los amantes tocarse como si estuvieran juntos, aunque se encuentren en realidad a kilómetros de distancia.

Las parejas han de llevar en el dedo unos anillos visibles para una cámara situada sobre el lecho, y que sigue los movimientos de la[...]

mano acariciando el correspondiente cuerpo. Esos movimientos se transmiten y se proyectan en forma de rayos lumínicos sobre el cuerpo de la otra persona.

Presentación en el Festival Edimburgo

Mutsugoto es un invento del artista de origen japonés Tomoko Hayashi, y se presentará en agosto en el Festival de Edimburgo.

Distance Lab es un laboratorio de investigación multidisciplinar que trabaja habitualmente con lo último en tecnología digital y cuya especialidad es intentar superar la distancia física. Uno de sus inventos, bautizado Remote Impacto es un juego de boxeo interactivo que permite a los participantes golpear a una silueta proyectada sobre un colchón.

Boduken y sus tres hijos

Boduken, gran maestro del sable, recibió un día la visita de uno de sus colegas. Con el fin de presentar a sus tres hijos al amigo, y mostrar el nivel que habían alcanzado siguiendo su enseñanza, Boduken preparo una pequeña estratagema: colocó un jarro sobre el borde de una puerta deslizante, de manera que este cayera sobre la cabeza de aquel que entrara en la habitación.

Tranquilamente sentado con su amigo, ambos frente a la puerta, Boduken llamó a su hijo mayor. Cuando este se encontraba delante de la puerta, se detuvo en seco. Después de haberla entreabierto, agarró el jarro antes de entrar. Entró, cerró la puerta detrás de él, colocó de nuevo el jarro sobre el borde de la puerta, y saludó a los maestros[...]

- Este es mi hijo mayor - dijo Boduken sonriendo - Ya ha alcanzado un buen nivel, y va en camino de convertirse en un Maestro.

A continuación, llamó a su segundo hijo. Este deslizó la puerta y comenzó a entrar. Esquivando por pelos el vaso que estuvo a punto de caerle sobre la cabeza, consiguió atraparlo al vuelo.

- Este es mi segundo hijo. - explicó al invitado - Aún le queda un largo camino por recorrer.

El tercero entró precipitadamente y el jarro le cayó sobre el cuello, pero antes de que tocara el suelo, desenvaino su sable y lo partió en dos.

- Y este - añadió el Maestro - es mi hijo menor, es la vergüenza de la familia, pero aún es joven.

Haga Click en la imagen para amplear

El paquete equivocado

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

“Querida Marta:[...]

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso… Manuel.”

Una productora porno ofrece un millón de dólares a Susan Boyle por perder la virginidad en un filme

La oferta tiene fecha de caducidad y si en una semana Susan Boyle no se decide, la propuesta expirará. Eso sí, en caso de aceptar, iría a Los Angeles y tendría la oportunidad de elegir a su compañero de rodaje

Salió al escenario de Britains Got Talent con timidez y sin dar ninguna pista de lo que en pocos minutos iba a sorprender al duro jurado y al público. Cuando todos pensaban que se trataba de un personaje 'freak' más, la británica Susan Boyle, de 47 años, puso los pelos como escarpias a todos los presentes cuando empezó a cantar. Con aspecto desaliñado y no muy agraciada, esta mujer voluntaria de la iglesia y a la que nunca han besado, dejó al público impresionado con su portentosa voz y, en pocas horas, su actuación era uno de los vídeos más visto en internet. A buen seguro que ahora más de una discográfica se ha lanzado a 'cazar' a esta nueva estrella, pero, mientras se desconocen los detalles[...]

sobre su futuro musical, lo que sí se sabe ya es el interés de una productora de cine porno por Susan.

Al parecer, la compañía de cine erótico Kick Ass Films se ha fijado en la cantante y están dispuestos a hacer de ella una figura mundial. La propuesta consiste en que Susan pierda la virginidad en una de sus películas a cambio de un millon de dólares.
La oferta tiene fecha de caducidad y si en una semana Susan Boyle no se decide, la propuesta expirará. Eso sí, en caso de aceptar, iría a Los Angeles y tendría la oportunidad de elegir a su compañero de rodaje.

Fuente: El Comercial Digital

Andreu Buenafuente en Esta Puro

Hoy les traigo los mejores momentos de los monologos de Andreu Buenafuente

Parte 1/2

Parte 2/2[...]

UN DIA PERFECTO: PARA EL

> 06.00 Alarma.
> 06.15 Mamada.
> 06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.
> 06.50 Ducha y afeitado.
> 07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y cafe en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
> 08.30 La limusina en la puerta.
> 08.35 Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
> 09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
> 10.30 Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento
> 11.00 LLegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
> 13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par[...]

> 14.10 Vermut: caviar, salmon, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
> 15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
> 16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
> 16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
> 17.00 Vuelo a Barbados.
> 18.00 Tarde de pesca con tripulacion femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
> 19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega.
> 20.20 Cagada y ducha.
> 20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo.
- Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas.
- Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
> 21.30 Cognac y Montecristo No.4 delante de la TV super panoramica, mirando
> la final de la Champions League: Arsenal 0 - Valencia 9.
> 23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.
> 00.50 Solo en la cama.
> 00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.

UN DIA PERFECTO: PARA ELLA:

> 08.15 Despertar entre besos y abrazos.
> 08.30 2 kg menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
> 09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
> 10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
> 10.30 Tonificacion facial, manicura, sesion de UVA para un bronceado
> ideal. Acondicionador y peluqueria.
> 13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.
> 13.45 Ves pasar a la novia de tu ex, ha engordado 8 kg.
> 15.00 Siesta[...]

> 16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
> rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
> 17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con credito ilimitado).
> 18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
> 19.30 Desfile de modelos y coctel en COCO Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
> 21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
> 23.30 Ducha caliente (ella sola).
> 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de
> Haendel.
> 00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversacion romantica con el
compañero.
> 00.30 Dormir entre sus brazos.

Bebes Comiendo limones

Este vídeo de unos bebes comiendo limon y las caras que ponen muy graciosos

Militares Argentinos

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están
en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El
general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a
los otros dos generales:
¿Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:[...]

Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón
con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón
que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general
ruso le dice a los otros dos:
¿Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y
mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos
desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les
dice con la cara rebosante de orgullo:
¿Son estos huevos o qué?

Un niño de 4 años llama a emergencias y salva la vida de su madre

Un niño de 4 años salvó la vida de su madre, que se había desmayado en el interior de su automóvil, cuando tomó su teléfono móvil marcó el número de emergencia 911 y se comunicó con la policía para que la asistieran, informaron el miércoles autoridades locales.

El pequeño Andre Givens iba con su madre Alicia Givens a la oficina de correos en Tampa, centro de Florida (sureste de EEUU). Al llegar al lugar, la mujer estacionó el vehículo e inmediatamente se desvaneció sobre el volante.

La mujer le había indicado a su hijo lo que debía hacer en caso de una emergencia y al ver a su madre inconsciente, el niño demostró que había aprendido bien la lección.

Paramédicos del departamentos de bomberos de Tampa llegaron al lugar y trasladaron a la señora Givens a un hospital,[...]

donde recibió tratamiento de urgencia y pronto lograron revitalizarla.

El hecho ocurrió el 26 de marzo, pero se difundió el miércoles después de que la policía de Tampa entregara al pequeño Andre un "premio al coraje".

Andrea Davis, portavoz policial en Tampa, dijo a la AFP que no podía precisar si se trataba del niño más pequeño que había salvado la vida de alguien usando el número telefónico de emergencias 911. Pero aseguró que "no es algo que se ve muy a menudo".

Entrevista a Paco León

Buenafuente Entrevista a Paco León Para hablar de Su nueva Pelicula

Ahead Nero 9 En Español + Medicina - Un Solo Link !!

Cree, convierta, grabe, copie, comparta, haga copias de seguridad, reproduzca y disfrute del contenido digital con la máxima facilidad de uso

Nero 9 es la siguiente generación de la solución multimedia digital integrada y del paquete de software del entorno doméstico más confiables del mundo. Cuenta con la nueva capacidad de última generación que le permitirá disfrutar de contenido multimedia digital de forma sencilla[...]

Este paquete multimedia fácil de usar le ofrece la libertad de crear, extraer, copiar, grabar, editar, compartir y cargar contenido en línea. Sea lo que sea: música, vídeo, fotos y datos, podrá disfrutar de ellos y compartirlos con familiares y amigos cuando y donde quiera.

dispositivos portátiles
Cargue de forma rápida vídeos y fotografías en My Nero, YouTube™ y MySpace
Vea la emisión de televisión en directo, grábela, póngala en pausa y personalícela.
Reproduzca contenido en AVCHD y en otros formatos HD
Tranquilidad garantizada: Al adquirir Nero 9, recibirá Nero BackItUp 4 de forma GRATUITA.
APLICACIONES

Nero StartSmart
Nero ExpressN
ero ShowTime
Nero CoverDesigner
Nero Live
Nero Vision
Nero DiscCopy Gadget
Nero DiscSpeed
Nero ControlCenter
Nero DriveSpeed
Nero WaveEditor
Nero BurnRights
Nero SoundTrax
Nero RescueAgent
Nero Recode
Nero InfoTool
Nero PhotoSnap
Nero PhotoSnap Viewer
Nero ProductInstaller
Nero Burning ROM
InCD

Requisitos generales del sistema
Requisitos generales del sistema de Nero 9

Es necesaria una unidad DVD-ROM para la instalación
Windows® XP SP2 or SP3, Windows Vista®, Windows® Vista® SP1, Windows® XP Media Center Edition 2005 SP2, Windows® Server 2003 SP 1, Windows Vista® x64 Edition (todas las aplicaciones, excepto InCD y Nero DiscCopy Gadget, funcionan en el emulador x86 para las aplicaciones de Windows® de 32 bits)
Windows® Internet Explorer® 6.0 o superior
Procesador Intel® Pentium® III a 1 GHz o procesador AMD e Intel® equivalente (procesador Intel® Pentium® 4 a 2 GHz o procesador AMD e Intel® equivalente para Windows Vista®), 256 MB de RAM (512 MB de RAM para Windows Vista®)
1,5 GB de espacio en el disco duro para una instalación estándar de todos los componentes
Unidad de CD, DVD o Blu-ray grabable o regrabable para grabaciones
DirectX® 9.0c revisión 30 (agosto de 2006) o superior
Hasta 9 GB de espacio disponible en la unidad de disco para imágenes de DVD y archivos temporales de DVD.
Tarjeta gráfica con al menos 32 MB de memoria de vídeo y una resolución mínima de 800 x 600 píxeles y ajustes de color de 16 bits (se recomiendan 24 bits o 32 bits de color verdadero)
Se recomienda la instalación de los controladores de dispositivos más recientes certificados por WHQL.
Es necesaria una conexión a Internet para los servicios de Nero Online: registro de productos de Nero, actualizaciones de producto, activación de patentes, servicios de Gracenote®, Nero Online Backup así como para otras funciones (como el uso compartido de fotos).
Nero recomienda una conexión de banda ancha (ADSL de 1000 o superior o una conexión a Internet cuyo rendimiento sea similar) para todos los servicios en línea de Nero, como, por ejemplo Nero Online Backup y Nero Video Services. Los costes de conexión a Internet son responsabilidad del usuario.

DESCARGAR

Maridos DVD

Para las mujeres que todavía no están integradas a las nuevas tecnologías… y para que los hombres se puedan clasificar…

- Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD + R?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?[...]

- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS…

- Varias Horas de Sexo

Mandado por Laura.

Lo que les gustaría a los hombres oír de las mujeres

1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Toma más, me encanta verte bien borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9. ¡Una plancha para mi cumpleaños… que lindo!.
10. Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.
11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
13. Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
14. Te veo tenso mi amor[…]

deberías tomar un viaje al caribe sin mí.
15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
16. ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo la suficiente.
17. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
19. Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
22. Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
24. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
25. No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir…
26. Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.

Detector de mentiras

Han inventado una máquina de mentiras y para probarla ponen a dos mujeres y a un hombre.
La primera mujer dice, yo pienso que el amor es inútil (suena la campana de que está mintiendo)
La otra mujer dice yo pienso que el mundo no esta contaminado (suena la campana)[...]

Después viene el hombre y dice yo pienso..y suena la campana de inmediato.

Efecto Dragan

Fantástico videotutorial en Photoshop donde veremos un efecto muy utilizado por retocadores de fotografías, este efecto posee una serie de ajustes de saturación color y gamas que le dará a nuestra imagen un resultado entre lo antiguo, oscuro y sombrío.

Anuncio - de Viagra

El ingenio publicitario, combinado con el buen humor, son capaces de hacer estos spots, que recordaremos siempre.
Tal es el caso que veremos ahora, realizado para promocionar la famosa pastilla del viagra.

Haga Click en la imagen para ampliar

Chiste - La minifalda

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar[...]

Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde: Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

Anuncio - Colchones Piero

Divertido Anuncio de la marcad de colchones: Piero.
Tal como el slogan del spot dice: "Para estar bien despierto, tenes que estar bien dormido", sino, puede que te pase lo mismo que le pasó a este hombre infiel xD

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón

Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. De no haber leído el título pensariáis que se trata de un ladrón de guante blanco, un genio de los hurtos... pero para qué os voy a engañar. Edwin Calix es el peor ladrón que he visto en mi vida.

Este adolescente de 19 años entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.

Según leo en la prensa norteamericana, el propietario del establecimiento, Jeff Wadkins, se dio cuenta de lo que ocurría y accionó el cierre automático. El dueño,[...]

de 76 años, estaba detrás del mostrador.

Entonces, el ladronzuelo sacó una escopeta y pidió al dueño que le soltara, pero Wadkins, que es perro viejo, se dio cuenta de que su arma era una falsificación... :O

Obviamente no quiso abrir la puerta y llamó a la Policía. Para cuando llegaron los agentes, Edwin Calix estaba sentado en el suelo y llorando.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

> > 10. Pienso en ti como en mi hermana.
> > (Eres fea)

> > 9. Hay una ligera diferencia de edades
> > (Eres fea)

> > 8. No me atraes de 'esa' manera.
> > (Eres fea)

> > 7. Mi vida ya es demasiado complicada.
> > (Eres fea)

> > 6. Tengo novia.
> > (Eres fea)

> > 5. No salgo con gente del trabajo.
> > (Eres fea)[...]

> > 4. No es culpa tuya, es mia.
> > (Eres fea)

> > 3. Quiero concentrarme en mi carrera.
> > (Eres fea)

> > 2. Soy celibe.
> > (Eres fea)

> > 1. Seamos amigos.
> > (Eres REALMENTE fea)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

> > 10. Pienso en ti como en mi hermano.
> > (Me recuerdas al inutil del Carlton)

> > 9. Hay una ligera diferencia de edades
> > (No quiero hacerlo con mi PADRE)

> > 8. No me atraes de 'esa' manera.
> > (No dejaria que ni mi PERRO te tocara)

> > 7. Mi vida ya es demasiado complicada.
> > (No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo)

> > 6. Tengo novio.
> > (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

> > 5. No salgo con gente del trabajo.
> > (No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)[...]

> > 4. No es culpa tuya, es mia.
> > (Es culpa tuya)

> > 3. Quiero concentrarme en mi carrera.
> > (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que
> > salir contigo)

> > 2. Soy celibe.
> > (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias)

> > 1. Seamos amigos.
> > (Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de
> > los otros hombres con los que salgo.)

Mujeres al Volante

Cuando veas a una mujer al volante lo mejor seria que te apartes porque no se sabe lo que es capaz de hacer xD

Busca a la mujer de sus sueños con un anuncio de 20.000 euros

Un hombre cuya identidad no ha trascendido pagó unos 20.000 euros (26.426 dólares) por un anuncio a toda página en el principal diario de Finlandia con la intención de encontrar a la dama de sus sueños, una mujer rubia a la que vio una noche de febrero en un restaurante de moda de Helsinki.

En el misterioso anuncio, publicado en el diario "Helsingin Sanomat", el anónimo enamorado afirma no poder olvidar a una elegante mujer de pelo rubio recogido en una coleta y acompañada de una amiga morena que vio en un céntrico restaurante a las diez de la noche del 21 de febrero.

Según el texto publicado a toda página en el periódico, el hombre se enamoró de inmediato de la bella dama, pero fue incapaz de dirigirle la palabra hasta que[...]

fue demasiado tarde y ella se marchó del local. Al final del anuncio pide a la mujer desconocida que se ponga en contacto con él en una dirección de correo electrónico de Google con un sugerente nombre de usuario: "te perdí en Helsinki".

La historia, que parece sacada de una comedia romántica de Hollywood, ha fascinado a los internautas finlandeses, convirtiéndose en el principal tema de discusión en los foros y "chats" del país nórdico. Al principio, muchos opinaban que se trataba de un truco publicitario encargado por alguna gran empresa, o que incluso era una campaña del propio periódico para atraer lectores.

Sin embargo, el departamento de publicidad del diario aseguró que el anuncio lo había pagado un particular, aunque no quiso dar detalles sobre la identidad del enigmático anunciante.

El misterio del romántico anuncio ha espoleado la curiosidad de numerosos internautas, que han empezado a investigar en la red quién puede ser el rico enamorado que no dudó en pagar 20.000 euros para intentar encontrar a la mujer de sus sueños.

Según las últimas pesquisas, el misterioso "Romeo" sería un ejecutivo ruso de 42 años que suele viajar a Helsinki, aunque de momento es imposible comprobarlo ya que prefiere mantenerse en el anonimato.

EL SEXO DE LOS ORDENADORES

- El motivo de este mensaje es enviaros el resultado de un estudio sobre el sexo de los ordenadores.

> Durante un reciente estudio realizado en los EE.UU. se preguntó a dos
> grupos de expertos si el ordenador era un aparato de tipo femenino o
> masculino.

> El primer grupo estaba formado por mujeres, mientras el segundo por
> hombres. Cada grupo debía encontrar razones para justificar el género
> masculino o femenino del ordenador.

> EL GRUPO DE MUJERES LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA
> MASCULINO, POR LAS SIGUIENTES RAZONES:[...]

> * Para captar su atención hay que encenderlo.
> * Está lleno de información pero no tiene ninguna imaginación.
> * Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el
> problema.
> * Desde el momento que tienes uno, te das cuenta de que si hubieses
> esperado un poco más hubieses conseguido un modelo mucho más potente.

> EL GRUPO DE HOMBRES, POR SU PARTE, LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL
> ORDENADOR ERA FEMENINO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

> * Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna.
> * El lenguaje que utiliza para dialogar con otros ordenadores es
> totalmente incomprensible.
> * El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede
> surgir en el momento más inoportuno.
> * Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que
> gastarte la mitad del sueldo en accesorios.
> * Si no tocas en el sitio correcto, te monta una pirula de la leche.

DURMIENDO EN EL TRABAJO

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba[...]

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés
del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8) La máquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Preso listillo.

Muy buen anuncio de Vodafone que trata de como engañar a tu carcelero y poder escapar...

POR QUE LAS MOSCAS SE VUELVEN TAN PESADAS CUANDO VA A LLOVER?

INCLUSO ESO TIENE UNA EXPLICACION CIENTIFICA... AUNQUE LAS MOSCAS NO LO SABEN

Que pesada esa mosca! Seguro que tu tambien has pronunciado esa frase en mas de una ocasion... esa mosca que parece tener fijacion con nosotros y que no deja de revolotear a nuestro alrededor, como si disfrutase molestandonos...

De todos es sabido que cuando se acerca una tormenta o un chubasco, las moscas se vuelven demasiado pesadas, insistentes, mas de lo habitual. Pero también pesadas en el sentido físico de la palabra, a causa del aumento significativo de la humedad ambiente, lo que debido a su pequeño tamaño,[...]

les supone un incremento considerable de peso que les lastra a la hora de emprender vuelo
Por otro lado, las borrascas se caracterizan por las bajas presiones atmosféricas, con lo cual, el aire tiene menos densidad, por lo que al batir las alas desplazan menos cantidad de aire, lo que también dificulta el vuelo.

Estos son los factores que hacen que las moscas quieran estar posadas en cualquier lado y se nos pongan encima todo el rato, incordiando hasta la saciedad. Ya sabéis, las moscas en estos casos, se vuelven pesadas, de verdad y en todos los sentidos.

Pablo y Flipy comparan músculos con Batista

la imitación de Flipy de la postura característica de "Animal" Batista. Pablo se suma a la fiesta enseñando músculo. No apto para gente con retinas sensibles.

Reloj!

Navega!

Categorias

SPONSOR!

28 abr 2009

27 abr 2009

26 abr 2009

23 abr 2009

21 abr 2009

18 abr 2009

17 abr 2009

16 abr 2009

13 abr 2009

12 abr 2009

7 abr 2009

6 abr 2009

5 abr 2009

2 abr 2009

1 abr 2009

Popular Posts

Labels