Hoy os traigo un video protagonizado por unos perros muy graciosos xD
30 jun 2009
LA MALDITA CURIOSIDAD
> Un día estaba un hombre en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de
caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el
baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La
azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando
tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4
botones que estaban a la derecha de la taza ( botón SLA, botón SSA,
botón STA y por último RAT).
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza
Automática)[....]
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia
este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas
muertas"
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático)
hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático
talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabia ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había
llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le
explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en
estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus
constantes vitales.
Y entonces él preguntó:¿ El avión había tenido un accidente?
* No señor, aterrizó normalmente en su destino.
* ¿Qué es lo que me ha ocurrido entonces?
* Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres.
Su pene está debajo de la almohada, señor, no hemos podido pegárselo.
caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el
baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La
azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando
tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4
botones que estaban a la derecha de la taza ( botón SLA, botón SSA,
botón STA y por último RAT).
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza
Automática)[....]
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia
este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas
muertas"
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático)
hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático
talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabia ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había
llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le
explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en
estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus
constantes vitales.
Y entonces él preguntó:¿ El avión había tenido un accidente?
* No señor, aterrizó normalmente en su destino.
* ¿Qué es lo que me ha ocurrido entonces?
* Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres.
Su pene está debajo de la almohada, señor, no hemos podido pegárselo.
El protocolo búlgaro identifica a perros y gatos diplomáticos
Así lo decidió el Gobierno en Sofía, tras aprobar un reglamento que desarrolla la Ley de protocolo estatal, dirigida al cuerpo diplomático acreditado en Bulgaria, según recogen medios locales.
Las autoridades aún han de detallar si las mascotas diplomáticas gozarán de algún privilegio o protocolo especial, como lo hacen sus embajadores dueños, que son agasajados con una cena de despedida por el ministro de Asuntos Exteriores antes de abandonar el país[....]
De momento sólo se ha divulgado que perros, gatos y otros animales pertenecientes al cuerpo diplomático en Bulgaria obtendrán una tarjeta detallando su particular estatus, al igual que lo hacen los diplomáticos, personal consular y el personal técnico y de servicio de embajadas.
Las autoridades aún han de detallar si las mascotas diplomáticas gozarán de algún privilegio o protocolo especial, como lo hacen sus embajadores dueños
Las autoridades aún han de detallar si las mascotas diplomáticas gozarán de algún privilegio o protocolo especial, como lo hacen sus embajadores dueños, que son agasajados con una cena de despedida por el ministro de Asuntos Exteriores antes de abandonar el país[....]
De momento sólo se ha divulgado que perros, gatos y otros animales pertenecientes al cuerpo diplomático en Bulgaria obtendrán una tarjeta detallando su particular estatus, al igual que lo hacen los diplomáticos, personal consular y el personal técnico y de servicio de embajadas.
Las autoridades aún han de detallar si las mascotas diplomáticas gozarán de algún privilegio o protocolo especial, como lo hacen sus embajadores dueños
25 jun 2009
IDEOLOGIAS
LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE....
> SOCIALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno las nacionaliza
y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
> COMUNISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno requisa las vacas
y le da un poco de leche.
> FASCISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno le requisa ambas
vacas y le fusila a usted para que no proteste.
> DEMOCRACIA: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno le deja las dos
vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y
el dinero es para el Gobierno[....]
> CAPITALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, vende una y compra un
toro,
reproduce y tiene muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta
alfalfa, se le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si
le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
> NACIONALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los
casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de
la Autonomía.
> LE SUGERIMOS QUE... en las próximas elecciones mejor vote al P.G.I.
(Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien
gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales
> SOCIALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno las nacionaliza
y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
> COMUNISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno requisa las vacas
y le da un poco de leche.
> FASCISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno le requisa ambas
vacas y le fusila a usted para que no proteste.
> DEMOCRACIA: Es cuando Usted tiene dos vacas, el Gobierno le deja las dos
vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y
el dinero es para el Gobierno[....]
> CAPITALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, vende una y compra un
toro,
reproduce y tiene muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta
alfalfa, se le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si
le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.
> NACIONALISMO: Es cuando Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los
casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de
la Autonomía.
> LE SUGERIMOS QUE... en las próximas elecciones mejor vote al P.G.I.
(Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien
gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales
Un mono se orina sobre el presidente de Zambia
Banda gritó suavemente: 'Tú, (mono) has orinado sobre mi chaqueta', mientras miraba hacia arriba para ver al animal, que jugaba en un árbol justo encima de él.
LUSAKA, 24 jun (Reuters) - Un mono se orinó sobre el presidente de Zambia, Rupiah Banda, mientras hablaba con los periodistas en una rueda de prensa celebrada el miércoles[....]
'Puede que estas sean bendiciones', dijo, continuando con su discurso entre las risas en el público, tanto periodistas como diplomáticos, en las oficinas presidenciales de la sede del gobierno.
Varios monos viven en los terrenos de la residencia y oficina de Banda. También hay muchas especies de antílope y pájaros en el área de la sede del gobierno
LUSAKA, 24 jun (Reuters) - Un mono se orinó sobre el presidente de Zambia, Rupiah Banda, mientras hablaba con los periodistas en una rueda de prensa celebrada el miércoles[....]
'Puede que estas sean bendiciones', dijo, continuando con su discurso entre las risas en el público, tanto periodistas como diplomáticos, en las oficinas presidenciales de la sede del gobierno.
Varios monos viven en los terrenos de la residencia y oficina de Banda. También hay muchas especies de antílope y pájaros en el área de la sede del gobierno
19 jun 2009
Un empresario se sube a una grúa para reclamar 110.020 euros al Real Madrid
Carlos Mateo, dueño de la empresa Mateo Aluminios, se ha subido esta madrugada a lo alto de una grúa para reclamar al Real Madrid el pago de 110.020,50 euros que asegura que le debe por la ejecución de unas obras.
El empresario, equipado con dos botellas de agua y dos paquetes de tabaco, ha decidido subirse a la grúa con una pancarta que reza "El Real Madrid me debe 110.020,50 euros. ¡Paga Ya!", después de esperar varios meses a que "alguien se hiciera cargo del pago" que le deben.
Según ha contado desde lo alto de la grúa y a través de un teléfono móvil, su empresa fue contratada por el grupo Begar, que a su vez fue contratada por el Real Madrid, para realizar[...]
las obras de aluminio en unos edificios que estaba construyendo.
En marzo el Ayuntamiento paró las obras por problemas con las licencias y, meses después, Begar Construcciones solicitó concurso de acreedores con un pasivo de 297 millones de euros.
Se comprometió
Ante esta situación, el Real Madrid se comprometió a hacerse cargo de los subcontratistas de la constructora, pero, según asegura Mateo, pasan las semanas y, a pesar de su insistencia, continúan sin pagarle.
"Les advertí que terminaría haciendo algo así, como subirme a la grúa, porque no podía quedarme con los brazos cruzados", ha asegurado el empresario, que además ha explicado que tiene a su cargo a tres empleados por los que "mirar".
Lleva subido a la grúa desde las cinco de esta mañana y ha insistido en que no bajará hasta que no reciba un compromiso de pago por parte del Real Madrid.
"No he venido a hacer daño a nadie, no tengo ningún problema psicológico o físico, solo he venido a reivindicar que me paguen lo que me deben", ha afirmado.
El empresario, equipado con dos botellas de agua y dos paquetes de tabaco, ha decidido subirse a la grúa con una pancarta que reza "El Real Madrid me debe 110.020,50 euros. ¡Paga Ya!", después de esperar varios meses a que "alguien se hiciera cargo del pago" que le deben.
Según ha contado desde lo alto de la grúa y a través de un teléfono móvil, su empresa fue contratada por el grupo Begar, que a su vez fue contratada por el Real Madrid, para realizar[...]
las obras de aluminio en unos edificios que estaba construyendo.
En marzo el Ayuntamiento paró las obras por problemas con las licencias y, meses después, Begar Construcciones solicitó concurso de acreedores con un pasivo de 297 millones de euros.
Se comprometió
Ante esta situación, el Real Madrid se comprometió a hacerse cargo de los subcontratistas de la constructora, pero, según asegura Mateo, pasan las semanas y, a pesar de su insistencia, continúan sin pagarle.
"Les advertí que terminaría haciendo algo así, como subirme a la grúa, porque no podía quedarme con los brazos cruzados", ha asegurado el empresario, que además ha explicado que tiene a su cargo a tres empleados por los que "mirar".
Lleva subido a la grúa desde las cinco de esta mañana y ha insistido en que no bajará hasta que no reciba un compromiso de pago por parte del Real Madrid.
"No he venido a hacer daño a nadie, no tengo ningún problema psicológico o físico, solo he venido a reivindicar que me paguen lo que me deben", ha afirmado.
16 jun 2009
Anuncio de Michel Robinson protagoniza la nueva campaña de Powerade
Michael Robinson, es el nuevo protagonista de la campaña viral de Powerade, con la que la marca de bebida para deportistas promociona la Súper Liga Ibérica de Rugby.
Tira la red al mar y pesca un misil aire-aire
Un pescador de Florida (sureste de EEUU) creyó que estaba en su día de suerte cuando sintió que su red regresaba muy pesada, pero en lugar de un gran pez lo que pescó fue un peligroso misil guiado aire-aire, aún activo, que flotaba en aguas del Golfo de México, informó la policía.
Rodney Salomon, un pescador comercial de 37 años y residente en Saint Peterburg, no se mostró muy preocupado por el estado del artefacto, que luego expertos en explosivos dijeron podía estallar en cualquier momento.
Salomon siguió pescando con el misil en su barco durante 10 días antes de regresar a puerto en Madeira Beach, condado de Pinellas, donde avisó a las autoridades sobre su extraña presa.
Un escuadrón antiexplosivos de la fuerza aérea estadounidense logró desactivar el misil en una playa de estacionamiento vacía y dijo que tenía "mucha corrosión[...]
porque aparentemente estuvo flotando en agua salada por un largo período", informó la oficina del sheriff del condado de Pinellas.
El misil "estaba activo y en condición muy inestable", agregó la policía, que investiga el origen y circunstancias en que el artefacto cayó al océano a unos 80 km frente a la ciudad de Panamá City, sobre la costa del Golfo de México.
El pescador, posiblemente dueño ahora de la mejor historia entre sus amigos, pidió a las autoridades que le permitieran conservar la carcasa del misil una vez que fue desactivado. Pero le dijeron que no podían entregarle el "trofeo de guerra" por motivos de seguridad.
Rodney Salomon, un pescador comercial de 37 años y residente en Saint Peterburg, no se mostró muy preocupado por el estado del artefacto, que luego expertos en explosivos dijeron podía estallar en cualquier momento.
Salomon siguió pescando con el misil en su barco durante 10 días antes de regresar a puerto en Madeira Beach, condado de Pinellas, donde avisó a las autoridades sobre su extraña presa.
Un escuadrón antiexplosivos de la fuerza aérea estadounidense logró desactivar el misil en una playa de estacionamiento vacía y dijo que tenía "mucha corrosión[...]
porque aparentemente estuvo flotando en agua salada por un largo período", informó la oficina del sheriff del condado de Pinellas.
El misil "estaba activo y en condición muy inestable", agregó la policía, que investiga el origen y circunstancias en que el artefacto cayó al océano a unos 80 km frente a la ciudad de Panamá City, sobre la costa del Golfo de México.
El pescador, posiblemente dueño ahora de la mejor historia entre sus amigos, pidió a las autoridades que le permitieran conservar la carcasa del misil una vez que fue desactivado. Pero le dijeron que no podían entregarle el "trofeo de guerra" por motivos de seguridad.
Extraña coincidencia entre Jonh Kennedy y Abraham Lincoln
ABRAHAM LINCOLN/JOHN F. KENNEDY, A veces parece que fuerzas desconocidas gobiernan nuestro mundo.
ABRAHAM LINCOLN: Elegido Presidente en 1860.
JOHN F. KENNEDY: Elegido Presidente en 1960.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en Viernes.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en Viernes.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado de un disparo a la cabeza.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado de un disparo a la cabeza.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de su esposa.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de su esposa.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido[...]
ABRAHAM LINCOLN: De la pareja presente, el hombre fue herido.
JOHN F. KENNEDY: De la pareja presente, el hombre fue herido.
ABRAHAM LINCOLN: Le sucedió un hombre llamado Johnson.
JOHN F. KENNEDY: Le sucedió un hombre llamado Johnson.
ABRAHAM LINCOLN: Su sucesor era un demócrata sureño. Andrew Johnson - nacido en 1808.
JOHN F. KENNEDY: Su sucesor era un demócrata sureño. Lyndon Johnson - nacido en 1908.
ABRAHAM LINCOLN: El asesino, John Booth, nacido en 1839.
JOHN F. KENNEDY: El asesino, Lee Oswald, nacido en 1939.
Lincoln - 7 letras.
Kennedy - 7 letras.
Andrew Johnson - 13 letras.
Lyndon Johnson - 13 letras.
John Wilkes Booth - 15 letras.
Lee Harvey Oswald - 15 letras.
John Booth - 9 letras.
Lee Oswald - 9 letras.
John Wilkes Booth era Sureño.
Lee Harvey Oswald era Sureño.
ABRAHAM LINCOLN: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.
JOHN F. KENNEDY: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.
ABRAHAM LINCOLN: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.
JOHN F. KENNEDY: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.
El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln.
ABRAHAM LINCOLN: Su secretaria le advirtió que no fuese al teatro.
JOHN F. KENNEDY: Su secretaria le advirtió que no fuese a Dallas.
Lincoln fue disparado en un teatro por un hombre que fue a refugiarse a un almacén. Kennedy fue “aparentemente” disparado desde un almacén por un hombre que fue a refugiarse en un teatro.
Booth fue disparado con un revolver Colt.
Oswald fue disparado con un revolver Colt.
ABRAHAM LINCOLN: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.
JOHN F. KENNEDY: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.
ABRAHAM LINCOLN: Se efectuó una investigación que concluyó que Booth actuó en solitario.
JOHN F. KENNEDY: Se efectuó una investigación que concluyó que Oswald actuó en solitario.
El coche en el que viajaba Kennedy cuando fue asesinado era un Lincoln.
En 1861 el superintendente John Kennedy descubrió un complot en Nueva York para asesinar a Lincoln Toda la ceremonia del funeral de John Kennedy fue copiada de la de Abraham Lincoln.
ABRAHAM LINCOLN: Elegido Presidente en 1860.
JOHN F. KENNEDY: Elegido Presidente en 1960.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en Viernes.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en Viernes.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado de un disparo a la cabeza.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado de un disparo a la cabeza.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de su esposa.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de su esposa.
ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.
JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido[...]
ABRAHAM LINCOLN: De la pareja presente, el hombre fue herido.
JOHN F. KENNEDY: De la pareja presente, el hombre fue herido.
ABRAHAM LINCOLN: Le sucedió un hombre llamado Johnson.
JOHN F. KENNEDY: Le sucedió un hombre llamado Johnson.
ABRAHAM LINCOLN: Su sucesor era un demócrata sureño. Andrew Johnson - nacido en 1808.
JOHN F. KENNEDY: Su sucesor era un demócrata sureño. Lyndon Johnson - nacido en 1908.
ABRAHAM LINCOLN: El asesino, John Booth, nacido en 1839.
JOHN F. KENNEDY: El asesino, Lee Oswald, nacido en 1939.
Lincoln - 7 letras.
Kennedy - 7 letras.
Andrew Johnson - 13 letras.
Lyndon Johnson - 13 letras.
John Wilkes Booth - 15 letras.
Lee Harvey Oswald - 15 letras.
John Booth - 9 letras.
Lee Oswald - 9 letras.
John Wilkes Booth era Sureño.
Lee Harvey Oswald era Sureño.
ABRAHAM LINCOLN: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.
JOHN F. KENNEDY: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.
ABRAHAM LINCOLN: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.
JOHN F. KENNEDY: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.
El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln.
ABRAHAM LINCOLN: Su secretaria le advirtió que no fuese al teatro.
JOHN F. KENNEDY: Su secretaria le advirtió que no fuese a Dallas.
Lincoln fue disparado en un teatro por un hombre que fue a refugiarse a un almacén. Kennedy fue “aparentemente” disparado desde un almacén por un hombre que fue a refugiarse en un teatro.
Booth fue disparado con un revolver Colt.
Oswald fue disparado con un revolver Colt.
ABRAHAM LINCOLN: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.
JOHN F. KENNEDY: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.
ABRAHAM LINCOLN: Se efectuó una investigación que concluyó que Booth actuó en solitario.
JOHN F. KENNEDY: Se efectuó una investigación que concluyó que Oswald actuó en solitario.
El coche en el que viajaba Kennedy cuando fue asesinado era un Lincoln.
En 1861 el superintendente John Kennedy descubrió un complot en Nueva York para asesinar a Lincoln Toda la ceremonia del funeral de John Kennedy fue copiada de la de Abraham Lincoln.
Tira un colchón a la basura sin saber que contenía un millón de dólares
Una israelí que quiso dar una grata sorpresa a su madre comprándole un colchón nuevo, decidió tirar el antiguo a la basura, sin saber que contenía un millón de dólares en efectivo, afirma este miércoles el diario israelí Yediot Aharonot.
Al enterarse de que los ahorros de toda su vida se habían evaporado en la basura, la dueña del colchón usado y del millón de dólares, se dirigió a toda prisa a la descarga municipal de Khyria, cerca de Tel Aviv, cuenta el citado periódico.
Pero ya era demasiado tarde, pues el valioso colchón había sido llevado en un camión, junto con unas 3.000 toneladas de basura de toda la región de Tel Aviv, hacia el basurero municipal de Ganei Hadas, cerca de Beersheba, en el desierto de Neguev, y de Efaa, cerca del mar Muerto[...]
Las autoridades del basurero municipal en cuestión revisaron en vano entre las inmundicias, donde la búsqueda seguía afanosamente.
Al enterarse de que los ahorros de toda su vida se habían evaporado en la basura, la dueña del colchón usado y del millón de dólares, se dirigió a toda prisa a la descarga municipal de Khyria, cerca de Tel Aviv, cuenta el citado periódico.
Pero ya era demasiado tarde, pues el valioso colchón había sido llevado en un camión, junto con unas 3.000 toneladas de basura de toda la región de Tel Aviv, hacia el basurero municipal de Ganei Hadas, cerca de Beersheba, en el desierto de Neguev, y de Efaa, cerca del mar Muerto[...]
Las autoridades del basurero municipal en cuestión revisaron en vano entre las inmundicias, donde la búsqueda seguía afanosamente.
Traductor LIVE 2008c
Traductor LIVE 2008c es un sistema multi-plataforma gratuito que tiene la capacidad de traducir texto en cualquier idioma en tiempo real.
Con Traductor LIVE 2008c podrás traducir textos a/desde los siguientes idiomas:
» Español - Inglés
» Español - Francés
» Inglés - Español
» Inglés - Francés
» Francés - Español
» Francés - Inglés
Además, seleccionando una palabra en idioma inglés[...]
el programa puede buscar sinónimos y antónimos, y ofrecer una lista con todos los encontrados.
Otras características:
- Muestra la bandera del país especificado.
- Puedes guardar (exportar) tus proyectos en archivos de texto y no perder tus traducciones.
- Copia el texto al portapapeles.
Fecha: 7/6/2008
Tamaño: 976KB
Autor: Francisco Nuñez
S.O: Win 95/98/2000/Me/NT/XP
Extensión: *.EXE
Idioma: Español
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Otras características:
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Fecha: 7/6/2008
Tamaño: 976KB
Autor: Francisco Nuñez
S.O: Win 95/98/2000/Me/NT/XP
Extensión: *.EXE
Idioma: Español
Averigua quien está conectado a tu ordenador
Una forma rápida de averiguar quien está conectado a tu ordenador cuando te encuentras en Internet es la siguiente:
Haces clic en el botón Inicio y luego en Todos los Programas
Seleccionas Accesorios y luego Símbolos del sistema.
En la ventan de Símbolos de sistema escribe netstat y pulsa la tecla Intro
Ahora en pantalla verás todas las conexiones que estás recibiendo.
Haces clic en el botón Inicio y luego en Todos los Programas
Seleccionas Accesorios y luego Símbolos del sistema.
En la ventan de Símbolos de sistema escribe netstat y pulsa la tecla Intro
Ahora en pantalla verás todas las conexiones que estás recibiendo.
Vaciar la caché de DNS
Si necesitas forzar que se actualice la caché de DNS de windows Vista, sea para tomar nuevas IP de dominios recientemente actualizados o porque haya quedado corrupta, puedes vaciar el contenido de la caché de DNS con el siguiente procedimiento:
1.- Pulsa en el botón Iniciar en la parte inferior izquierda del escritorio.
2.- Pulsa en Todos los programas.
3.- Pulsa en Accessorios.
4.- Con el botón secundario, selecciona Símbolo del sistema y pulsa Ejecutar como Administrador[...]
5.- Pulsa en Continuar si el control de cuentas de usuario te pide permiso.
6.- Escribe ipconfig/flushdns y pulsa Enter.
7.- Si has seguido los pasos correctamente, obtendrás el siguiente mensaje:
Configuración IP de Windows
Se vació correctamente la caché de resolucion de DNS.
8.- Para cerrar la ventana, escribe exit y pulsa Enter.
1.- Pulsa en el botón Iniciar en la parte inferior izquierda del escritorio.
2.- Pulsa en Todos los programas.
3.- Pulsa en Accessorios.
4.- Con el botón secundario, selecciona Símbolo del sistema y pulsa Ejecutar como Administrador[...]
5.- Pulsa en Continuar si el control de cuentas de usuario te pide permiso.
6.- Escribe ipconfig/flushdns y pulsa Enter.
7.- Si has seguido los pasos correctamente, obtendrás el siguiente mensaje:
Configuración IP de Windows
Se vació correctamente la caché de resolucion de DNS.
8.- Para cerrar la ventana, escribe exit y pulsa Enter.
Muerte del padre de un solado
Llega la desagradable noticia al cuartel del fallecimiento del padre concricto Cardozo, entonces el general lo llama al sargento
- ¡¡¡Sargentoo!!!
- ¡¡¡Si mi general!!!
- Sargento, ha llegado la desagradable noticia del fallecimiento del padre del concricto Cardozo y le voy a poder a usted, con el tacto que lo caracteriza avisarle del fallecimiento de su padre al concricto Cardozo, ¿entendio?
- ¡¡¡Si mi general!!!
Va el Sargento al cuartel[...]
- Soldados, ¡¡¡formen fila!!!.... Un paso al frente el que tenga padre... ¿A donde va Cardozo?.
- ¡¡¡Sargentoo!!!
- ¡¡¡Si mi general!!!
- Sargento, ha llegado la desagradable noticia del fallecimiento del padre del concricto Cardozo y le voy a poder a usted, con el tacto que lo caracteriza avisarle del fallecimiento de su padre al concricto Cardozo, ¿entendio?
- ¡¡¡Si mi general!!!
Va el Sargento al cuartel[...]
- Soldados, ¡¡¡formen fila!!!.... Un paso al frente el que tenga padre... ¿A donde va Cardozo?.
Crea cómodamente con tu PC las chuletas de toda la vida Con Chuleta 5
Las nuevas tecnologías llegan a todos los ámbitos de nuestra vida cotidiana, un ejemplo claro es el programa que hoy presentamos, Chuletas, que informatiza las tradicionales “chuletas”.
Más allá de posibles debates éticos acerca de crear chuletas o no, quien ya las esté haciendo a mano encontrará, en este programa, la posibilidad de crearlas más cómodamente.
El tamaño de la chuleta es ajustable a medida y, además, cuenta también con dos tamaños ya predefinidos: el tamaño “normal” y el tamaño “para bolígrafos”.
En cuanto al contenido de la chuleta, hay que resaltar que Chuletas comprime el texto para que ocupe lo menos posible, te permite destacar las palabras clave e insertar fórmulas matemáticas.
Para finalizar, Chuletas permite guardar “tus creaciones”, clasificarlas por materias y, obviamente, imprimirlas.
Cambios recientes en Chuletas:[...]
* Renovación completa del programa, programado completamente desde cero
* Mejoras de robustez y velocidad
* Nueva interfaz tipo Ribbon, inspirada en Office 2007
* Nuevo motor de renderizado e impresión basado en Internet Explorer
* Mejor integración con Xuletas
* Inserción de tablas y plantillas de chuletas
Para utilizar Chuletas necesitas:
* Sistema operativo: Win2000/XP/Vista
Requisitos mínimos:
* .NET Framework 2.0 (se descarga e instala automáticamente)
* Windows Installer 3.1 (se descarga e instala automáticamente)
* Impresora
Más allá de posibles debates éticos acerca de crear chuletas o no, quien ya las esté haciendo a mano encontrará, en este programa, la posibilidad de crearlas más cómodamente.
El tamaño de la chuleta es ajustable a medida y, además, cuenta también con dos tamaños ya predefinidos: el tamaño “normal” y el tamaño “para bolígrafos”.
En cuanto al contenido de la chuleta, hay que resaltar que Chuletas comprime el texto para que ocupe lo menos posible, te permite destacar las palabras clave e insertar fórmulas matemáticas.
Para finalizar, Chuletas permite guardar “tus creaciones”, clasificarlas por materias y, obviamente, imprimirlas.
Cambios recientes en Chuletas:[...]
* Renovación completa del programa, programado completamente desde cero
* Mejoras de robustez y velocidad
* Nueva interfaz tipo Ribbon, inspirada en Office 2007
* Nuevo motor de renderizado e impresión basado en Internet Explorer
* Mejor integración con Xuletas
* Inserción de tablas y plantillas de chuletas
Para utilizar Chuletas necesitas:
* Sistema operativo: Win2000/XP/Vista
Requisitos mínimos:
* .NET Framework 2.0 (se descarga e instala automáticamente)
* Windows Installer 3.1 (se descarga e instala automáticamente)
* Impresora
Arranca parte del pene de su pareja mientras hacían el amor
Una mujer costarricense le mordió y arrancó parte del pene a su pareja mientras hacían el amor, lo que obligó a internar al hombre en un hospital, informó el pasado miércoles un diario local.
El inusual hecho ocurrió el martes al amanecer en San José, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa de sexo oral.
"El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras procedían en el sexo, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza", explicó el oficial policial Fernando Ramírez, según el 'Diario Extra'.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando, llamó al 991, el número telefónico de emergencia policial y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de San José[...]
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: "cómame, cómame todo", y que ella simplemente le hizo caso. "Yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo", declaró la mujer, según el rotativo
El socorrista Héctor Blanco, quien le dio los primeros auxilios al herido en la casa, antes de ser llevado al hospital, relató que controlaron "la intensa hemorragia que presentaba". "El herido tenía desprendimiento en el lugar del mordisco", indicó el socorrista al 'Diario Extra'.
El hecho recuerda el caso de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien cortó con un cuchillo el pene de su marido estadounidense en un pueblo de Virginia en 1993. La mujer declaró que estaba cansada de los malos tratos que su cónyuge le daba.
El diario no precisó si la mujer fue detenida o si enfrentará cargos penales. El hombre, cuya edad no fue revelada, fue internado en el Hospital Calderón Guardia de San José.
El inusual hecho ocurrió el martes al amanecer en San José, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa de sexo oral.
"El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras procedían en el sexo, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza", explicó el oficial policial Fernando Ramírez, según el 'Diario Extra'.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando, llamó al 991, el número telefónico de emergencia policial y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de San José[...]
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: "cómame, cómame todo", y que ella simplemente le hizo caso. "Yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo", declaró la mujer, según el rotativo
El socorrista Héctor Blanco, quien le dio los primeros auxilios al herido en la casa, antes de ser llevado al hospital, relató que controlaron "la intensa hemorragia que presentaba". "El herido tenía desprendimiento en el lugar del mordisco", indicó el socorrista al 'Diario Extra'.
El hecho recuerda el caso de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien cortó con un cuchillo el pene de su marido estadounidense en un pueblo de Virginia en 1993. La mujer declaró que estaba cansada de los malos tratos que su cónyuge le daba.
El diario no precisó si la mujer fue detenida o si enfrentará cargos penales. El hombre, cuya edad no fue revelada, fue internado en el Hospital Calderón Guardia de San José.
Fuente: Ya.com
4 Hormigas
Cuatro hormigas en el campo y ven un tio desnudo y dice la primera:
-Vamos a examinarlo.
La 1 hormiga: -yo por arriba.
La 2 hormiga:-yo por la izquierda.
La 3: -yo por la derecha.
La 4:-yo por abajo.
Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara
la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia
y le preguntan:
-Que te ha pasado?
Y dice:[...]
He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora
que olia, y cuando he subido me he topado con una torre.
-Vamos a examinarlo.
La 1 hormiga: -yo por arriba.
La 2 hormiga:-yo por la izquierda.
La 3: -yo por la derecha.
La 4:-yo por abajo.
Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara
la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia
y le preguntan:
-Que te ha pasado?
Y dice:[...]
He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora
que olia, y cuando he subido me he topado con una torre.
BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica[...]
y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc. Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraído
matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién regresados de las universidades.
Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica[...]
y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc. Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraído
matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién regresados de las universidades.
Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
9 jun 2009
Un niño de 11 años que pesa 170 kilos
El colombiano Andrés Camilo tiene tan solo 11 años. El pequeño aumenta 7 kilos cada 40 días sin que los médicos logren averiguar la razón. Andrés pesa actualmente 170 kilos.
A Andrés Camilo le cuesta moverse, pero la ocasión merece la pena. Hoy recibe todos los honores, hasta la condecoración de la policía. Y es que para el pueblo colombiano de Cali, el pequeño los merece. Pequeño porque a pesar de su volumen, 170 kilos, sólo tiene once años. No disfruta de la comida y aumenta una media de 7 kilos cada 40 días.
Una manera de engordar que ni los médicos pueden frenar. Mientras se encuentra la razón de su diferencia, sus padres intentan compensar la balanza. Sin duda un duro trabajo para un pequeño que no puede jugar con sus amigos como el resto de niños.
A Andrés Camilo le cuesta moverse, pero la ocasión merece la pena. Hoy recibe todos los honores, hasta la condecoración de la policía. Y es que para el pueblo colombiano de Cali, el pequeño los merece. Pequeño porque a pesar de su volumen, 170 kilos, sólo tiene once años. No disfruta de la comida y aumenta una media de 7 kilos cada 40 días.
Una manera de engordar que ni los médicos pueden frenar. Mientras se encuentra la razón de su diferencia, sus padres intentan compensar la balanza. Sin duda un duro trabajo para un pequeño que no puede jugar con sus amigos como el resto de niños.
Cosas que sabemos gracias a las peliculas
# En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
# Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
# La mayoría de los perros son inmortales.
# Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
# Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
# Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
# Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
# Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
# Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
# Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
# Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
# Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
# Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del[...]
# alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
# La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
# Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
# Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
# El comisario de policía casi siempre es negro.
# Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
# El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
# Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
# En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
# Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
# Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
# Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
# El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
# Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
# Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
# Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
# Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
# No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
# Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
# Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
# Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
# Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
# Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
# Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
# No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
# Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
# Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
# Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
# Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
# Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
# En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
# Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
# En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
# Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
# La mayoría de los perros son inmortales.
# Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
# Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
# Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
# Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
# Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
# Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
# Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
# Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
# Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
# Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del[...]
# alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
# La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
# Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
# Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
# El comisario de policía casi siempre es negro.
# Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
# El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
# Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
# En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
# Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
# Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
# Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
# El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
# Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
# Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
# Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
# Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
# No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
# Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
# Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
# Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
# Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
# Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
# Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
# No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
# Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
# Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
# Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
# Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
# Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
# En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
# Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
# En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
1 jun 2009
Un egipcio decide cortarse el pene porque sus padres rechazaron a su novia
Un joven egipcio de 25 años decidió cortarse el pene después de que sus padres rechazaran a su novia, indicó el domingo la policía local.
El muchacho, un campesino del pueblo de Cheij Eissa (sur), "estaba enamorado de una mujer, pero sus padres la rechazaron y le dijeron que debía casarse con otra que él no quería. Entonces, tomó un cuchillo y se cortó el pene en su habitación", explicó un responsable de la policía local.
El joven fue hospitalizado el domingo y su estado es estable, aunque los médicos no pudieron coser el miembro seccionado, indicó un responsable del centro. Además, el muchacho se mutiló los testículos.
El muchacho, un campesino del pueblo de Cheij Eissa (sur), "estaba enamorado de una mujer, pero sus padres la rechazaron y le dijeron que debía casarse con otra que él no quería. Entonces, tomó un cuchillo y se cortó el pene en su habitación", explicó un responsable de la policía local.
El joven fue hospitalizado el domingo y su estado es estable, aunque los médicos no pudieron coser el miembro seccionado, indicó un responsable del centro. Además, el muchacho se mutiló los testículos.
23 razones para hacer el amor
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.
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