29 ago 2009

Puzzles

Una mañana de Domingo, a las 08:00 horas, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella (casi a punto de

soltarla una leche):
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre.Y segundo,
te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los PUTOS Frosties de Kellogs en su caja.

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Un guardia organiza una orgía en un museo

El vigilante, que trabajaba en un museo de Mendoza (Argentina), hizo entrar a dos mujeres con las que tuvo relaciones sexuales disfrazados con uniformes antiguos

Un guardia de seguridad nocturno de un museo policial en Argentina convirtió el lugar en una orgía temática después de hacer entrar a dos mujeres con las que tuvo relaciones sexuales disfrazados con uniformes antiguos.

El encuentro fue fotografiado puntillosamente y el material descargado en uno de los ordenadores del museo, donde fue hallado por un policía que posteriormente denunció el hecho.

El guardia, según señaló el local Diario Uno, es un trabajador civil al que puede verse sonriente en una de las tomas publicadas por el periódico en su página web.

Los tres amantes usaron parte de la colección de uniformes y armas de las fuerzas de seguridad de la provincia cordillerana de Mendoza, en el oeste de Argentina.

La orgía ocurrió durante una noche de octubre del año pasado, pero fue revelada públicamente el fin de semana por diarios de Mendoza y la noticia reflejada este lunes en medios nacionales.

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Los piropos de Miki Nadal

Miki y la buenorra de Pilar Rubio intercambiando Piropos Guarretes en el programa de lasexta, Se Lo Que Hicisteis,




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JURAMENTO DE AMIGOS

Yo te prometo:
Cuando estés triste: nos iremos de parranda y te
ayudare a planear la venganza contra el(la) hijo de puta que te puso mal.

Cuando sonrías : Sabré que por fin te acostaste con alguien.

Cuando estés asustado : Te diré con todo mi corazón. ¡No seas
ridículo(a), marica,... ya crece idiota !!

Cuando estés preocupado (a) : Te diré mirándote a
los ojos: ..¡ni mierda, ....todo por andar de caliente...!!!!

Cuando estés confundido(a) : Platicaremos y te
haré ver que te debes quedar con la (el) mas buena

Cuando estés enfermo (a) : ..... ya, ni te me acerques, cuando
estés mejor, ahí si me hablas y miramos, no quiero que me contagies.

Cuando te caigas: Me cagare de risa todo el DIA por lo huevon (a)
que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré
este tipo de amigo(a) hoy y siempre....Tal vez te
preguntaras.....Por que???........Por que??? pues por que soy tu
amigo(a) !!!

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27 ago 2009

Jason Biggs atacado por un mono salvaje en Gibraltar

Jason Biggs, el actor que saltó a la fama gracias a la película American Pie, ha sido atacado por un mono salvaje cuando se encontraba de vacaciones en Gibraltar junto a unos amigos.

El actor se encontraba veraneando en el peñón con otro protagonista de la conocida película, Eddie Kaye Thomas. Ambos decidieron hacer un viaje juntos para rememorar los diez años del film. Habían salido a hacer senderismo cuando un mono salvaje saltó de entre los árboles y fue directo a morder la cara del actor, quien seguramente se ha llevado el susto de su vida.

"Jason estaba con sus compañeros de viaje, quienes consiguieron apartar al animal de su cara y, afortunadamente, no llegó a ser herido[....]

de gravedad por éste, sólo se encuentra muy conmocionado", ha asegurado una fuente.

Los amigos han decidido acortar sus vacaciones en Gibraltar, lugar conocido por albergar a estos primates, y volver lo antes posible a Estados Unidos, donde Jason trata de reponerse de esta desagradable experiencia.

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25 ago 2009

K-Lite Codec Pack

K-Lite Codec Pack es un pack que aúna en un único instalador más de una docena de codecs y utilidades para que no tengas ningún problema para reproducir vídeos, sonido o incluso tus DVD.

K-Lite Codec Pack te permite elegir cómodamente, mediante checkbox, los componentes que quieres instalar y los que no.



Nota sobre K-Lite Codec Pack:[....]

Antes de instalar un paquete de codecs es recomendable desinstalar cualquier otro ya instalado
Cambios recientes en K-Lite Codec Pack:

* Actualizado ffdshow, AC3Filter, AC3File, FLV splitter, Gabest MPEG splitter, x264VFW y MediaInfo

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Sanitas

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y el doctor les cobra 40 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.
Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le contesta:[....]

- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.
Aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 90%.

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Turismo Rural

e trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’.. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?[....]

Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil doscientos euros’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo..

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como aducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:
‘Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de
‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

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Identificada por los implantes de silicona

Una modelo de Playboy ha sido hallada muerta en una maleta en un contenedor de Los Ángeles. La Policía sólo ha podido obtener la identidad de la fallecida gracias a los números de serie de sus implantes de silicona, ya que el cadáver no tenía ni dientes ni dedos para que no la pudiesen identificar. Este lunes los agentes han encontrado al principal sospechoso de su asesinato, su ex marido Ryan Jenkis, en un hotel de Vancouver

La modelo de Playboy Jasmine Fiore, de 28 años de edad y natural de Los Angeles, fue encontrada descuartizada en una maleta el pasado 15 de agosto. El cuerpo apareció en un contenedor de basura situado en un parque a las afueras de Los Ángeles.

Según los agentes, los dientes y los dedos de la modelo habían sido eliminados para dificultar la identificación del cadáver, algo que fue posible gracias a los números de serie de los implantes de silicona de sus senos.

Encontrado muerto su ex marido[....]

Desde la aparición del cuerpo, la Policía busca a su ex marido, Ryan Jenkins, como principal sospechoso. Este lunes ha sido encontrado su cadáver en un motel a las afueras de Vancouver, en Canadá. Los medios locales dicen que Jenkins se había ahorcado, pero la Policía se ha negado a dar más detalles.

Jenkins, natural de Calgary, se dio a conocer por su aparición el pasado mes de marzo en el programa piloto de 'Megan quiere un millonario', suspendido desde que se conociese la muerte de Fiore. El era uno de los supuestos millonarios que competían por el cariño de Megan Hauserman, una ex modelo de Playboy.

Decía tener un negocio cuyo valor estimaba en unos 2,5 millones de dólares y se casó con Fiore en marzo del año pasado en Las Vegas, una boda que fue anulada más tarde. Ella se había mudado recientemente a Los Angeles para trabajar como modelo publicitaria para Playboy.

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18 ago 2009

Recopilacion de las mejores camaras ocultas

Una Recopilacion de las mejores camaras ocultas.




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Con sólo 12 años, crea una tele online que sólo da buenas noticias

Entre deberes escolares y lecciones de violoncelo, Max Jones, oriundo de Orlando, Florida, armó un mini-imperio televisivo 'online' que sólo da buenas noticias.

Un niño estadounidense de 12 años parece tener la solución para los que creen que las noticias son muy deprimentes: un sitio en internet especializado en todo lo bueno que pasa en el mundo. Entre deberes escolares y lecciones de violoncelo, Max Jones, oriundo de Orlando, Florida, armó un mini-imperio televisivo 'online' que sólo da buenas noticias.

El sitio Weekend News Today (www.hnheadlines.com), del cual Jones es el presentador principal, recibe 5.000 visitas diarias y logró atraer a colaboradores adolescentes de todo el mundo para contribuir con textos y videos.

«Realmente creo que una persona puede marcar la diferencia en el mundo, sólo poco a poco», afirma este joven emprendedor, que sueña con[....]

presidir una cadena de 15 sitios web algún día.

Max quiere ser periodista y apuesta por internet, ya que cree que los diarios cederán ante los medios 'online' y busca liderar esa transición. En diciembre de 2008 convirtió su armario en un estudio de televisión -donde pasa cinco horas por semana y aún más tiempo en el verano- escribiendo artículos de opinión, grabando videos, consiguiendo colaboradores y asociándose con sitios similares.

«Mi hora de irme a dormir es a las nueve de la noche», contó.
«Si tengo mucha tarea escolar, dejo la tele de lado porque la escuela debe ser prioridad» admite.

Max, que también está tomando clases de periodismo 'online', encontró muchos colaboradores en sitios de anuncios clasificados, como craiglist, y de aprendizaje, como www.internship.com.

Su página Weekend News Today casi no tiene publicidad y no tiene ánimo de lucro, pero genera ingresos marginales al vender contenidos en una tienda 'online' que ofrece artículos y fotografías.

Max, que graba sus videos en su casa y en el laboratorio de informática de su escuela, Lake Highland Preparatory School, donde este año comienza su séptimo año, tiene la tenacidad de un periodista experimentado.Tras la renuncia de la gobernadora de Alaska, Sarah Palin, escribió: «¿Es esto un colapso de mediana edad para Sarah Palin?» Solicitó una entrevista en la secretaría de prensa de la política republicana, pero no se la concedieron.

Max tuvo más suerte con el autor de un libro sobre Corea del Norte, a quien entrevistó tras el secuestro de las periodistas estadounidenses Laura Ling y Euna Lee cerca de la frontera china.

Jugó un papel activo en la lucha por su liberación, y cuando eso finalmente sucedió tras la histórica mediación del ex presidente Bill Clinton, Max recibió una llamada telefónica de agradecimiento de la propia Ling.

Lillian Wu, de 18 años, comenzó a escribir en Weekend News Today tras contactar a Max en Facebook. Wu, quien comienza la universidad este año, dijo que Max ha sido una inspiración para ella.«Es un chico joven que está ahí para cambiar el mundo», dice Wu. «A muchas personas mayores no les importa o son realmente indiferentes, y él está ahí haciendo oír su voz, y sólo tiene 12 años».

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APM? - Es de ser inútiles

Alguien conoce la provincia de níspero? Ver para creer xD




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17 ago 2009

No digas "joder" en el trabajo

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:

Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.


2. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.


3. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".


4. La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".


5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".


6. Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.


7. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".


8. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".


9. Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".

10. Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

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Bush y Zapatero…

Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.

Zapatero también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó,[....]

el diablo le dijo que eran 50 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España desde el infierno.


Y el diablo le respondió: “Mira, ZP… con la cantidad de parados, las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas impagadas, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la justicia, la corrupción política, la inseguridad ciudadana, los incendios, los toros, los problemas de vivienda, está España hecha un desastre, un caos,
en definitiva, un infierno… y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”!!!

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La iglesia y la familia…

La señora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente[....]

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu. vela!!!”

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16 ago 2009

Detenido un hombre en una aduana que llevaba puestos 16 calzoncillos, 4 chándales y 3 pantalones

Los aduaneros consideraron que el exceso de vestimenta era un claro intento de contrabando

Un hombre ucraniano fue detenido en un control aduanero por tratar de entrar en Bielorrusia con 16 calzoncillos, cuatro chándales y tres pantalones que llevaba puestos, ha informado hoy el Comité Estatal de Fronteras bielorruso.

El aspecto del hombre, que se ahogaba de calor, llamó la atención de los vigilantes. Cuando lo registraron vieron que llevaba puestos 16 calzoncillos y cuatro chándales bajo tres pares de pantalones, según ha precisado el servicio de prensa del comité estatal[....]

Los funcionarios aduaneros consideraron que el exceso de vestimenta era un claro intento de contrabando. Sus prendas le fueron confiscadas por los agentes del puesto fronterizo de Verjni Terebezhov, entre Ucrania y Bielorrusia, y el hombre fue multado, ha informado la agencia rusa Interfax.

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Jose Juan Vaquero - Los Españoles

Monologo de Jose Juan Vaquero que habla sobre el Carne de Conducir y los españoles

Parte: 1/3



Parte: 2/3



Parte: 3/3


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14 ago 2009

Un Grupo de balseros cubanos

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas, conmovida, le dice:
“Mire abuelo, bandera, lo que se dice bandera, no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga.
Si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”
El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre, emocionado, comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje, diciendo[....]

“Adiós, mi Cuba querida”, “Adiós, mi tierra natal”, y así siguió besándola como 15 minutos…
Luego, la mira y le dice: “¿No te podrías dar la vuelta?.
Me dieron ganas de despedirme del barbudo de Fidel.

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Perros al poder

Cosas que pasan cuando tienes a estas mascotas




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Gibson, el perro más alto del mundo, muere de cáncer

Gibson, un gran danés considerado por el libro Guinnes de récords como el perro más alto del mundo, murió de cáncer en Sacramento, informó su veterinario.

El can, que medía 1,08 metros desde sus patas hasta los hombros y 2,20 metros erguido sobre sus extremidades posteriores, sufría de osteosarcoma.



Su pata anterior derecha había sido amputada para impedir la metástasis, pero la semana pasada se descubrió que la enfermedad se había propagado a los pulmones y la columna vertebral, manifestó el facultativo.

En una declaración añadió que su dueña, Sandy Hall,[....]

decidió el viernes pasado provocarle la muerte para impedirle el sufrimiento.

"Gibson murió plácidamente en los brazos de la señora Hall", manifestó.

El animal tenía siete años en el momento de su muerte.

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El Cocodrilo y el Sapo

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:[....]

pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

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13 ago 2009

INSTRUCCIONES CURIOSAS

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:[....]

- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:…. (¿¿Cómo escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Pero que la explotación infantil acabó hace años!!)


7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)

10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

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Respeto a los demás

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue…………. Solamente COMPRENDA.


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Nace la primera niña con dos madres biológicas

Mónica y Verónica, una pareja de valencianas, ha visto cumplido su sueño de ser madres tras llegar al mundo el pasado sábado Lluna, un bebé que se ha convertido en la primera niña nacida tras un proceso de donación de ovocitos entre sus progenitoras, en el que una aportó su óvulo, que fue fecundado con semen de donante, y la otra lo recibió en su útero.

De esta forma, Mónica y Verónica se han convertido en la primera pareja homosexual que logra dar a luz a un bebé con estas características, una niña que tiene legal y biológicamente dos madres. En una entrevista concedida a Europa Press Televisión, la directora científica de la unidad de reproducción de la clínica Quiron de Valencia y ginecóloga de la pareja, Elena Pau, explicó la demanda de este tratamiento surgió de "la necesidad de esta pareja de acogerse a una donación de ovocitos".

En este sentido, la doctora señaló que la pareja ya había pasado previamente por un proceso de inseminaciones, además de haberse sometido a tratamientos de fecundación in vitro y, como no obtuvo buenos resultados "en ninguno de los intentos", el médico fue quien estableció que había necesidad de realizar una donación de ovocitos, en este caso, de la otra mujer de la pareja.[....]

Previamente al tratamiento, la pareja planteó su caso a la Comisión Nacional de Reproducción Asistida porque, según explicó la doctora, "hay un vacío legal al respecto". Pau afirmó que esta entidad dio luz verde a la petición "en un intento de equiparar los derechos de las parejas heterosexuales con los de las homosexuales^

El proceso Posteriormente, "se llevó a cabo el tratamiento, y a la primera hubo éxito", señaló. "El proceso es como cualquier otra donación, se trata de un tratamiento que se prepara con tiempo y en el que hay un individuo de la pareja que es la receptora y a la que se le somete a una preparación endometrial", dijo.

Así, una vez que reúne determinados requisitos y ya está preparada, en paralelo, se prepara a una donante, en este caso su propia mujer, para extraerle los ovocitos, que se fecundan con semen de donante, y que posteriormente se transfieren a la madre receptora. A los 14 días se le practica la prueba de embarazo y se comprueban los resultados que "afortunadamente fueron todo un éxito".

Ante esta situación, se congratuló de que en el proceso "a la primera tuvimos éxito" y concluyó "felizmente" con el alumbramiento de la pequeña, en el que "ha ido todo bien".

Otras parejas
La doctora Pau afirmó que tienen ya otras parejas "que de entrada quieren tener la maternidad compartida y quieren donar una ovocitos a la otra". De hecho, confirmó el caso de otra pareja en el que una de las dos componentes está embarazada de tres semanas.

Para Elena Pau, ha sido "una satisfacción tremenda" dado que "cualquier logro de conseguir un embarazo siempre te da energías positivas". No obstante, consideró que lo está "especialmente en este caso porque es una situación muy especial".

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11 ago 2009

Web Easy Professional 7

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* Crea menús desplegables o emergentes sin la necesidad de programar
* "Arrastra y suelta" fotos, diseños, dispositivos, archivos de audio y animaciones
* Asistente comercial para PYMES, para una imagen más profesional (títulos, la barra de navegación, el footer, el contenido y otros elementos)
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* Genera automáticamente código HTML compatible con los principales navegadores
* Actualiza la información con el alimentador de contenidos RSS

Novedades en la versión 7
* Compatible con Vista
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* Asistente comercial para PYMES

Requisitos
* Microsoft® Windows® Vista / 98SE / Me / 2000/XP.
* Procesador Pentium® 500 MHz o superior.
* 256 MB RAM como mínimo.
* Disco duro con al menos 150 MB de espacio libre.
* Tarjeta gráfica con profundidad de color de 16 bits (se recomienda de 24 bits o superior).
* Acceso a internet (recomendado).
* Internet Explorer 5 o superior.

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El hijo del lehendakari

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por[....]

las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

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Ejecutar aplicaciones de 16 bits en Windows XP

Este tipo de aplicaciones son las que se programaron para las antiguas
versiones 3.x de Windows. No obstante, aunque ya lejanas en el tiempo,
< script>< /script> puede que todavía algunas sean de tus favoritas o que sigas
necesitando usarlas por alguna causa. Windows XP te permite utilizarlas gracias a que emplea un subsistema o
máquina virtual que emula el modo mejorado 386 de esas versiones de
Windows. Pese a ello, este tipo de aplicaciones pueden dar problemas, por
ejemplo, que se ejecuten a una velocidad mas lenta o que en algunos
casos sean incompatibles, y el mayor problema con el que puedes
encontrarte es el que se deriva de que Windows XP ejecuta todas las
aplicaciones de 16 bits en el mismo subsistema (máquina virtual). Por
ello, si estás utilizando varios de estos programas a la vez y alguno
de ellos falla, también arrastrará al resto ocasionando que todos
dejen de funcionar[....]

La solución es indicar a Windows que ejecute cada uno de ellos en un
espacio de memoria diferente, aunque para ello tengas que sacrificar
mas memoria. Habría que hacerlo así: Acude al acceso directo a través del cual ejecutas normalmente la
aplicación de 16 bits que ahora quieres ejecutar en un espacio de
memoria diferente y haz clic entonces sobre él con el botón derecho
del ratón. De esta forma se desplegará un menú contextual, en que
deberás elegir "Propiedades". En el cuadro de diálogo que aparece ahora, sitúate en la ficha llamada
"Acceso directo" y haz clic en "Propiedades avanzadas". Aparecerá una nueva ventana en la que debes activar la casilla de
verificación "Ejecutar en otro espacio de memoria". Luego aceptar para
que el cambio se realice.

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Le saca a bailar su actriz porno preferida y emocionado se desmaya en el show

Roma. (EFE).- Desde siempre sentía predilección por la actriz pornográfica Milly D'Abbraccio y cuando por fin asistió a un espectáculo y logró bailar con ella de manera sensual, de la emoción perdió el conocimiento, cayó al suelo y tuvo que ser llevado a un centro sanitario, donde al recuperarse dijo "he visto a la Virgen".



El protagonista de la historia es un joven de 26 años de la provincia de Lecce, cuyo nombre no ha sido facilitado, aunque Corriere della Sera si ha divulgado el vídeo en el que se ve al joven fogoso bailando con D'Abbraccio, como cae al suelo después de abrazarla, como la actriz se arrodilla[....]

para ver que le ha pasado y como tienen que hacerse cargo de él personal sanitario.

El hecho ocurrió en el Festival Erótico Erotica Tour de la Feria de Muestras de Adriática, en Silvi Marina, en la provincia de Teramo, en la costa adriática italiana, ante 2.000 personas.

El joven estaba en primera fila y cuando la actriz porno lo invitó a subir a su espectáculo no lo pensó un segundo, la abrazó con emoción y fuerza y comenzó a bailar con ella de manera sensual, quitándose la camisa. En un momento, mientras la actriz se contoneaba y el joven la miraba, cayó al suelo.

Además de la actriz, acudió a socorrerlo el presentador del espectáculo, pero al ver que no reaccionaba llamaron al servicio de emergencia médica, en medio del susto de los presentes. Al final se recuperó y las primeras palabras que dijo, según el diario fueron: "He visto a la Virgen, ¿donde está Milly?".

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10 ago 2009

Buenas y Malas Notcias

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?[....]

- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

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Dios mio te pido

Dios mio te pido. Una oración que seguramente hemos rezado todos.




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Obsesionado con el Guinness de los récords busca un nuevo reto: tatuarse 220 banderas

Guinness Rishi tiene 67 años y una ilusión, ser la primera persona que cubre su cuerpo al completo con tatuajes de las banderas de países de todo el mundo.

Acaba de empezar y lleva seis (todas en la frente), EE UU, Canadá y Chipre entre ellas, y pretende llegar a las 220 hasta llenar su cuerpo entero.

Rishi quiere entrar en tres años, tiempo en el que espera poder completar el proceso, en el libro Guinness, publicación de registro de récords mundiales por el que el protagonista de esta historia ha llegado a cambiar su propio nombre.

"Espero poder tatuarme ocho banderas al mes en zonas óseas de mi cuerpo y 16 en zonas blandas", cuenta Guinness Rhisi, quien no esconde que lo único que persigue con esto es fama. "No quiero morir como alguien normal, quiero que en mi país (India) me recuerden como alguien extraordinario", afirma, en declaraciones publicadas en el Telegraph[....]

La obsesión de Rishi por el Guinness de los récords viene de lejos, ya ha aparecido en cuatro ocasiones con anterioridad. Entre sus 'logros', conseguir la custodia de la persona más vieja en ser adoptada, su cuñado, de 61 años.

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CRÓNICA DE UNA VIDA EN PAREJA.

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.

Y Esther piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos?[....]

Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?


Y Luis piensa: -... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.


Y Esther piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-


Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. _Que frío? Hay 30_C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-


Y Esther esta pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-


Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-


Y Esther esta pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala.-


Y Luis piensa: -Garantía? _Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...-


- Luis -dice Esther en alto
- Que? -dice Luis, sorprendido
- Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Que? -dice Luis
- ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, _verdad? -dice Esther
- ¡No! -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo -dice Esther
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si -dice


Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El que? -dice Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Esther
- Oh, -dice Luis-, si, claro.


Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis
- Gracias -dice Luis


Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha iodo hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).


Al ida siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.


Mientras, Luis, un ida mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá:
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

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7 ago 2009

Inspectores de Hacienda

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo[....]

- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

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Detenidas cuatro mujeres por adherir el pene de un hombre a su estómago con una cola extrafuerte

En la página web de Krazy Glue, un pegamento superpotente y de secado ultrarrápido que empezó a venderse en Estados Unidos en 1973 y cuyo símbolo es un obrero pegado a su casco, se asegura que puede «unir cualquier cosa, desde porcelana y coleccionables hasta adornos navideños y maquetas de trenes». Lo que los publicistas probablemente nunca previeron fue un uso como el que han dado al pegamento cuatro mujeres de Wisconsin, que en una jugarreta que puede llevarles a la cárcel se vengaron de un hombre mujeriego uniendo su pene a su estómago con el superadhesivo.
El suceso tuvo lugar el pasado jueves. Therese Ziemann, una mujer de 48 años que había conocido unos meses antes al hombre por internet e inició con él una relación sexual, convocó a su amante, de 36 años, a un motel en la localidad de Stockbridge. Una vez en el cuarto, le sugirió atarlo a la cama para hacerle un masaje erótico. Él aceptó pero, una vez que estuvo atado y con los ojos tapados con una almohada, Ziemann se puso a escribir unos mensajes de texto en su teléfono móvil.
Triángulo amoroso [....]

Las receptoras de esos mensajes eran otras tres mujeres, que fueron a la habitación. Una de ellas era Tracy Hood-Davis, la esposa del hombre atado a la cama, que había hecho saber a Ziemann que ese amante al que había pagado un cuarto durante dos meses y al que había dado más de 2.000 euros era un hombre casado. Otra –Wendy Sewell, de 43 años– había mantenido también relaciones sexuales con él y supo que el hombre la estaba usando para lograr dinero. La tercera –Michelle Belliveau, de 43 años– era hermana de Ziemann.


Las detenidas: Tracy Hood-Davis, Therese Ziemann, Wendy Sewell, Michelle Belliveau. Foto: AP


Según la denuncia, Ziemann propinó un puñetazo al hombre en la cara, le cortó la ropa interior dejándole desnudo y pegó el órgano sexual al estómago. Mientras era agredido, una de las mujeres le espetó: «¿A cuál quieres más?». Según la víctima, además, Belliveau dio una pistola a su hermana, con la que esta apuntó a su cabeza y a su pene antes de decirle: «Tienes suerte de que no me dejen dispararte».
Tras la pegajosa operación, las mujeres abandonaron el cuarto. Su víctima consiguió liberarse de sus ataduras tras mordisquearlas, salió de la habitación y llamó a la policía. Fue llevado a un hospital y tratado.
La página del pegamento en internet permite hacerse una idea de la delicada situación. «En la mayoría de los casos –dice la web–, la unión es tan fuerte que intentos de separar dos sustancias pegadas arrancarán las superficies originales antes de que falle la unión Krazy Glue».
De todas formas, como se explica en el apartado de preguntas frecuentes, no todo tiene por qué ser doloroso. «No te preocupes –se aconseja a los usuarios ante la posibilidad de que el pegamento acabe en sus dedos, no en otras partes más sensibles–. Simplemente pon acetona o un quitaesmaltes en el área pegada. Si no tienes acetona, ¡ten un poco de paciencia! Empapa la zona pegada en agua tibia y jabonosa y, con cuidado, separa la piel lentamente».
Libres bajo fianza
Las mujeres fueron arrestadas. Aunque quedaron en libertad tras pagar sendas fianzas de 139 euros, se enfrentan a cargos por el delito de retención ilegal, que puede acarrear hasta seis años de cárcel. En el caso de Ziemann, se suman cargos de agresión sexual en cuarto grado.
«No fue un arrebato, lo planificaron durante un par de días», ha dicho a una televisión local el fiscal del distrito del condado de Calumet, Ken Kratz. Las autoridades intentaron, sin éxito, ocultar la identidad de la esposa para proteger la intimidad de la víctima masculina.
El caso dio el martes un giro. Ese día, el hombre fue arrestado y encarcelado. Aunque aún no hay formalmente cargos en su contra, ha sido acusado de abuso infantil, robo y de proferir amenazas de muerte en una disputa doméstica.

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6 ago 2009

"La Historia del Hombre" o la Realidad de la Vida (I)

Dios creó al burro y le dijo: "Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas sobre el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. Serás burro".

El burro contestó: "Seré burro pero vivir 50 años, es demasiado. Dame apenas 20 años". Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: "Cuidarás las casas de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás huesos que te den, vivirás 25 años. Serás perro".

El perro respondió: "Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años". Dios se lo concedió[....]


Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono"

El mono contestó: "Señor vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años". Dios se lo concedió.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años".

El hombre respondió: "Señor, seré hombre pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó".

Así lo hizo Dios y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre, se casa y pasa 30 como burro, trabajando y cargando con el peso en el hombro. Después cuando los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para luego llegar a ser viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

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3 ago 2009

Una anciana de Reino Unido está por leer el libro 25.000

Una ávida lectora en el suroeste de Escocia, Louise Brown, de 91 años, está a punto de pedir prestado el libro 25.000 de la biblioteca de su localidad

El personal del centro ha expresado estar impresionado por el logro de la señora Brown, en especial porque nunca ha tenido que pagar una multa por retrasos en devoluciones.

El corresponsal de la BBC en Escocia, Colin Blane, ha informado que la anciana al principio se llevaba seis libros de la biblioteca Castle Douglas porque era lo máximo permitido. "Después el límite se duplicó, lo que aceleró los retiros de Brown".

Para doce vidas más

Ahora la lectora sigue cargando su docena de títulos por visita, aunque ya no lo hace en la misma librería debido a que se mudó de ciudad hace unos años.

En la biblioteca Dumfries and Galloway de la que ahora es miembro, los trabajadores determinaron que Louise Brown ha leído casi 25.000 obras en 63 años.

El personal nunca había escuchado de alguien que haya llegado a tal cifra. Sin embargo no le asustan las ansias de esta lectora, pues asegura que en la institución tienen unas 300.000 publicaciones que Brown todavía no ha leído.

Lo suficiente para mantenerla entretenida durante doce vidas más.

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Mujeres de juerga

Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.

Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.

El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.

Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).

Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:

-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.

Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:

- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

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¿Cuántos quedan?

Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.

- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.

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