31 jul 2008

Un japonés de 73 años...¡estrella del porno!

Tokio.- Shigeo Tokuda parece un jubilado cualquiera, pero no es así. Tiene 73 años y es una estrella del porno. Incluso espera poder seguir trabajando hasta los 80 años.

Dentro del género de cine porno entre gente mayor, él es una estrella que conquista a mujeres de todas las edades, según pública la edición on line de la CNN.

Ha protagonizado más de 200 vídeos para adultos. Su propio nombre es tan famoso que funciona como si fuera una marca.

"Antes tenía un trabajo de 9 a 17 horas, pero con este trabajo disfruto más. Si me retirara no sé qué haría", dice. "Quiero disfrutar lo que me quede de vida".

Es todo un ejemplo para la gente mayor

Según Gaichi Kono, un director de vídeos para adultos, Tokuda es un ejemplo, "porque le dice a la gente que si él puede hacerlo a su edad, los demás también".

Ryuichi Kadowaki, presidente de Ruby Productions, dice que Tokuda empezó a hacer vídeos para adultos por accidente.

Japón es un país con gran número de población mayor. Kadowaki, que empezó a hacer vídeos con gente de 30 años, se dio cuenta que con actores de 70 también era un éxito.

"Creo que la gente se siente segura viendo vídeos protagonizados por gente de su generación". Ahora el siguiente paso es vender estos vídeos directamente en hogares de jubilados. De momento, acaba de firmar un contrato para comercializar las películas de Tokuda en EE UU

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CPU-Z 1.46

CPU-Z es una práctica utilidad gratuita que te muestra una gran cantidad de datos relacionados con tu procesador.

Ofrece información detallada acerca del nombre del procesador (velocidad, tecnología –en micras-, familia, multiplicador, FSB, velocidad del BUS, etc.), información de caché de primer y segundo nivel, fabricante, modelo, chipset, BIOS, velocidad y memoria del bus AGP, tipo y cantidad de memoria RAM instalada así como el fabricante y la frecuencia a la que trabaja, y mucha más información.

CPU-Z es en definitiva una práctica utilidad de análisis especializada en el microprocesador, placa base y memoria RAM.

Para utilizar CPU-Z necesitas:

  • Sistema operativo: Win95/98/98SE/Me/2000/NT/XP/2003/Vista




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30 jul 2008

¡¡Si los restaurantes funcionasen como Microsoft¡¡

* Cliente: ¡Camarero!
* Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
* Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
* Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté.
* Cliente: No, aún está ahí.
* Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
* Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
* Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
* Cliente: ¡Un plato de SOPA!
* Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
* Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene esto que ver con la mosca en mi sopa?
* Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca en su sopa?
* Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
* Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizar a la última Sopa del Día?
* Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
* Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada hora.
* Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día ahora?
* Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
* Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]...

* Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
* Cliente: Esto es sopa de patatas.
* Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
* Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanto hambre que comeré cualquier cosa.

[El camarero se va]

* Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta decía:

Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . € 5.00

Actualización a la nueva Sopa del Día. . € 2.50

Acceso a soporte técnico . . . . . . . . € 10.00

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bromas japonesas multitudinarias

Vaya sustos que se llevaron los pobres xD



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Buenafuente - Entrevista a Risto mejide

Primera parte del video de la entrevista a Risto Mejide por Andreu Buenafuente en su late show donde presenta su primer libro "El Pensamiento Negativo"

1ª parte


Segunda parte del video de la entrevista a Risto Mejide por Andreu Buenafuente en su late show donde presenta su primer libro "El Pensamiento Negativo".....

2ª parte

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RISTO MEJIDE VALORA LA SECCIÓN DE BERTO

Risto Mejide ha hecho acto de presencia en el programa de Andreu Buenafuente para valorar la sección de Berto.



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29 jul 2008

Chistes - Niño listo

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.


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28 jul 2008

Monólogo sobre Fernando Alonso

Los secretos de Alonso al descubierto... ¿Haría de pequeño Vacaciones Santillana? ¿Cómo sería Terminator en plan Cine de Barrio? Todo esto en el nuevo monólogo de Pedro Llamas.



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27 jul 2008

El candidato verde a la alcaldía de Granada promete pagar el hotel a los jóvenes para facilitarles la práctica sexual

GD/Agencias

Los Verdes (LV) subvencionará la estancia en hoteles a los jóvenes con el fin de facilitarles las relaciones sexuales en condiciones 'seguras' y en 'libertad', según anunció el lunes el candidato del partido ecologista a la alcaldía de Granada, Francisco Garrido, quien llamó a la novedosa iniciativa 'bonosex'. La propuesta, incorporada al programa electoral de Los Verdes, consiste en habilitar desde el Ayuntamientos bonos dirigidos a los jóvenes, para que puedan practicar sexo, que permiten estancias en hoteles con un descuento del cincuenta por ciento del precio de la habitación, explicó en rueda de prensa Garrido.

El candidato de la formación ecologista justificó la singular iniciativa que, según dijo, ya se aplicaba con éxito en otras ciudades europeas, al subrayar la 'dificultad' que encuentran los jóvenes para practicar las 'relaciones sexuales' que deseen, 'seguras' y en 'plena libertad', ante los 'problemas' para acceder a una vivienda o de hallar lugares seguros, lo que en ocasiones, según declaró, les impiden usar preservativos o practicar sexo en condiciones dignas.

Garrido, que señaló que el Ayuntamiento suscribiría convenios con los hoteles que se adhieran a la iniciativa para subvencionar las estancias, comparó la necesidad de garantizar las practicas sexuales a los jóvenes con el acceso de este colectivo a un transporte público a precios módicos.

La propuesta forma parte del programa electoral que el partido ecologista dedica a la 'protección de los derechos de libertad sexual', con el que la formación pretende 'proteger y potenciar los valores de respeto a la diversidad de opciones sexuales y a la propia libertad sexual'. Garrido señaló que éste no es un asunto 'banal', ya que constituye, según manifestó, un 'avance' de la llamada 'democracia de las emociones, o de la intimidad' que contribuye a garantizar la 'libertad del ciudadanos para construir su propia vida'.

Así, el candidato 'verde' dijo que el Ayuntamiento debe comprometerse con 'todas las opciones sexuales' y garantizar la 'libertad sexual'. Para ello, manifestó que la corporación local debe comprometerse a luchar para 'modificar' el Código Civil, que prohíbe el matrimonio entre homosexuales, y, además de establecer un registro de uniones entre parejas del mismo sexo, debe oficiar matrimonios entre homosexuales y crear campañas contra la homofobia. Se comprometió a impulsar una ordenanza para 'proteger los derechos de las prostitutas', una práctica de la que el candidato se mostró partidario de legalizar, así como otra ordenanza municipal de 'protección de la libertad sexual'.

La propuesta del partido ecologista se completa preservativos, embarazos no deseados o de enfermedades de transmisión sexual, que les 'sirva' para practicar el sexo con 'seguridad' y 'libertad', para lo cual el candidato se comprometió a potenciar la red de centros de orientación e información sexual.

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25 jul 2008

cámara oculta - Blass electrocutado

Cámara oculta grabada por los magos Jorge Blass y Luis Piedrahita y emitida en el Programa NADA POR AQUI de Cuatro



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23 jul 2008

Las leyes de Murphy de los estudiantes

Leyes del alumno según Murphy:
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.


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¿Qué tipo de salario tienes?

1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.


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Dormido o Dormiendo

Camilo José Cela, premio Nobel de Literatura en 1999, fue diputado en España en 1985. En el Congreso se quedó dormido, y el Presidente de la corporación le reclamó:

Señor Cela, ¿está usted dormido?
No, señoría. Estoy durmiendo ...
Y ... ¿no es lo mismo?
Pues no, señoría. No es lo mismo estar jodido que estar jodiendo ...


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La fórmula 1 apoya a los parados

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.


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50 Respuestas a preguntas de exámenes

1 ¿Qué accidente geográfico es España?
Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)

2 ¿ Qué son los Terremotos?
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

3 ¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
4 Nombre un derivado de la leche:
La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
5 ¿De dónde proviene la leche?
Del Tetra-brick.

6 Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

7 Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

8 ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

9 Escribe sobre la ecología:
[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los ni񯳠chinos que cosen nuestros balones de fútbol)

10 Explica algo del Greco :
Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

11 ¿ Qué es el estilo barroco?
Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

12 El arte griego:
Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

13 ¿Qué, es la hipotenusa?
Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

14 Diferencias entre trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

15 Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

16 Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

17 Nombre 1 País productor de miel:
La Granja de San Francisco.

18 Partes del insecto:
Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras)

19 ¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

20 ¿Qué es el crecimiento vegetativo?
Es lo que crecen los árboles en un año.

21 Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad.
” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”

22 ¿Cuantos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

23 Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

24 ¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

25 ¿Qué es un reptil?
Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)

26 Explica los diferentes sectores de actividad de la población.
En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.

27 Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Sin palabras)

28 ¿Qué son los insectos?
Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)

29 Comenta algo del 2 de mayo:
¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

30 Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

31 ¿ Qué sabes del voltio?
Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

32 ¿ Qué tipos de ganados existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)

33 ¿ Qué es un Alfarero?
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)(0)

34 ¿Qué es un Pediatra?
Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

35 ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón:
No tiene escamas sino pelos.(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

36 Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres qeu las visten como guarras)

37 Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)(0)

38 ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

39 Háblame de Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

40 ¿Qué es el cerebelo?
El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)

41 Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)

42 Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)

43 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)

44 Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

45 Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

46 Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)

47 Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).

48 Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

49 Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

50 Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

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Un pasajero desnudo intenta abrir una puerta en pleno vuelo en EEUU

Los Ángeles (Estados Unidos).- Un pasajero de American Airlines irrumpió en la cabina del avión completamente desnudo y luego intentó abrir una puerta de emergencia en pleno vuelo, obligando al piloto a desviarse para un aterrizaje no previsto, informó el viernes la prensa estadounidense.

Los pasajeros del vuelo Boston-Los Ángeles contaron a la cadena de televisión ABC7 que el hombre, que estaba en uno de los baños del aparato, salió completamente desnudo y fue directamente hacia la cabina.

Después de que un sobrecargo lo convenciera de volver al baño y vestirse, el pasajero se excusó.

Sin embargo, poco después de regresar a su asiento, el hombre se abalanzó hacia la puerta de emergencia e intentó abrirla. Pero fue controlado por otros pasajeros, entre ellos por jugadores del New England Revolution, equipo de fútbol de Massachusetts (noreste), que milita en la liga estadounidense MLS.

El avión fue desviado a Oklahoma City (sur), donde el hombre fue arrestado, y el aparato pudo proseguir su vuelo hacia Los Ángeles.


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16 jul 2008

Costumbres del pueblo

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público, mire, mejor me cuente algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...


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15 jul 2008

Mensajes en contestadores automaticos

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

* Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

* Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

* Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

* Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

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Gravesen, el mejor jugador del mundo xD

una recupelacion entera de el exjugador del madrid thomas gravesen que gran jguador ese vean sus jugadas ojo con la "gravesinha"



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14 jul 2008

¡Qué suerte!

Un tío y una tía estaban haciendo el amor. Al terminar, ella pregunta:

"¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?"

"¡Claro que no!"

"¡Qué bien, porque me jodería cogerlo dos veces en la misma semana!"


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Una pareja de cuidado

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".


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UN HOMBRE SE CASA CON UNA CABRA DESPUES DE TRES MATRIMONIOS FALLIDOS

EN SUDAN UN HOMBRE FUE OBLIGADO A CASARSE CON UNA CABRA TRAS SORPRENDERLES MANTENIENDO RELACIONES

Asi de feliz y contento se mostraba el protagonista de esta noticia, un granjero bulgaro llamado Stoil Panayotov, mientras comentaba los pormenores de su ultima relacion. La cabra por el momento no ha hecho declaraciones.

Stoil Panayotov se acababa de divorciar de su tercera mujer, Maria, despues de nueve años de convivencia. Era su tercera ruptura sentimental, y el hombre no conseguia levantar cabeza. Asi que ni corto ni perezoso, decidio contraer matrimono con una cabra. El enlace se celebro en el mercado de la ciudad de Plovdiv, en el centro de Bulgaria.

Pero si el hecho es curioso, no te creas que es el unico caso de este tipo en la historia. Porque al menos hay documentada otra boda entre un hombre y una cabra. Sucedio en Hai Malakla, una localidad al sur de Sudan. Alli, el señor Tombe fue sorprendido por el señor Alifi manteniendo relaciones intimas con su cabra (la cabra era de Alifi), en septiembre de 2006.

El señor Alifi dijo que todo ocurrio a medianoche, la hora de los encuentros romanticos... aunque no aclaro si habia luna llena o no. Alifi dormia placidamente cuando le sobresalto un fuerte balido de su cabra. Se levanto, y al asomarse vio a su vecino retozando con la cabra.

Cuando Alifi le grito que estaba haciendo, Tombe se cayo de espaldas al suelo, separandose bruscamente del animal. Alifi lo capturo y lo llevo al consejo de ancianos del pueblo. Los sabios ancianos decidieron que tombe deberia casarse con la cabra y pagar una dote de 300.000 dinares (unos 50 dolares). Tombe, a quien puedes ver en la imagen inferior, acepto de inmediato.


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13 jul 2008

Top 3 risas de los bebes

que monos aii imagina q los 4 ultimos en ves de reir lloran haber como hacerles callar xD



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Ostias de Risa

una recupilacion de las mejores ostias y caidas



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9 jul 2008

La estatua

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".


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Tipos de mocos

-Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
-Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
-Moco Hulk: es verde, verde.
-Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
-Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
-Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
-Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
-Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
-Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
-Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
-Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
-Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
-Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
-Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
-Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
-Moco Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
-Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
-Moco Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
-Moco Pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
-Moco Sorpresa: es el que encuentra en la almohada cuando despiertas en la mañana.

-Moco Afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
-Moco Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
-Moco Orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
-Moco Nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
-Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
-Moco Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
-Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
-Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
-Moco Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
-Moco Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
-Moco Con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
-Moco Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
-Moco Traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
-Moco Mugroso: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
-Moco Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
-Moco Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
-Moco Huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
-Moco De camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

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Free Studio Manager



Seguro que en más de una ocasión has querido descargarte alguna de las canciones que circulan por YouTube. Pues aquí tienes la solución, Free YouTube to MP3 Converter descarga los vídeos y extrae las pistas de audio.

Del proceso ni te enterarás porque el único resultado será un archivo de MP3 en la carpeta que hayas designado como receptora.

A partir de ahora, todo lo que escuches y te guste podrás almacenarlo en tu disco duro seleccionando la calidad de audio y añadiendo etiquetas con el nombre de la canción, el autor, álbum, etc

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Lo mas visto en internet

Recopilatorio de 4 minutos de los videos más vistos en internet.



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6 jul 2008

Chiste - Spaghetti

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo se queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
Él responde:
Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan nueve meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa.
El abogado, acongojado, contesta:
Espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.

Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas


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4 jul 2008

Chiste - viajando por el mundo

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues... vaya... eh, bien...
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.


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Chiste Que Hijo de Puta !

Una chica con un cuerpazo entra a confesarse con un cura conocido por su picardia. Se sienta a su lado y comienza la confesion:

- Padre, confieso que he llamado a un hombre: “Hijo de puta”
* Hombre mujer, eso no se dice por cualquier cosa, ¿que te hizo?
- Padre, me toco una mano…
* ¿Asi hija? (El padre desliza su mano y la posa sobre la chica)…
- Si Padre, y despues me toco un pecho…
* Bueno hija, eso es normal entre chicos que se quieren… ¿lo hizo asi? (El padre desliza la otra mano libre sobre el pecho izquierdo de la chica, y empezo a ponerse ya muy tontorron)…
- Pero, Padre, es que luego me desnudo…
* Vamos a ver hija, ¿lo hizo asi dulcemente? Eso es que te quiere mucho… (El padre la desnudaba entre caricias y ya no podia aguantar mas…)
- Pues si Padre, y cuando estaba desnuda metio lo que usted sabe, donde usted imagina…
* Pero bueno hija, entre personas que se quieren es normal… yo quiero a todos mis fieles, y tambien puedo hacer lo mismo: ¿ves? (Y sin poder aguantarse empieza a copular con la chica, mientras le decia estas cosas…)
- Pero Padre, ¡es que tiene SIDA!
* Pero, bueno… ¡que Hijo de Puta!


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2 jul 2008

Bromas Telefonicas - Piso con Droga

broma del programa anda ya Piso con droga pobre la que le espera al hijo por gastarle una broma asi a su padre xD



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bromas chinas

Bromas divertidas metidas en un solo video, selección de las más graciosas



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La sandía compite con el Viagra

Un estudio afirma que contiene ingredientes similares a los del medicamento y su consumo podría aumentar la libido y la capacidad amatoria de una persona



Ya se sabía que 'la primavera la sangre altera', pero científicos de la Universidad A&M de Texas han ido más allá y han descubierto que hay otras cosas que estimulan la libido: las sandías. Los investigadores han explicado que estas frutas contienen ingredientes similares a los del Viagra y su consumo puede aumentar la capacidad amatoria de una persona.
El Viagra, así como Cialis y Levitra, son fármacos recetados para prevenir la disfunción eréctil al dilatar los vasos sanguíneos. "Cuanto más estudiamos las sandías, más nos convencemos de lo asombrosa que es la fruta al proporcionar elementos de fortalecimiento al cuerpo humano", ha explicado Bhimu Patil, director del Centro de Mejora de Frutas y Vegetales de la Universidad A&M. "Sabíamos que la sandía es buena para la salud, pero la lista de sus beneficios se alarga con cada estudio".
Según los científicos, las claves de los beneficios agregados del consumo de sandía están en su contenido de citrulina, una sustancia que tiene la capacidad de producir un relajamiento de los vasos capilares. Además, al ser convertida esa sustancia en un aminoácido llamado arginina, "produce maravillas en el corazón, en el sistema circulatorio y mantiene un buen sistema inmunológico", agregó.

Trabajan con nuevas variedades de sandías
"Es posible que la sandía no sea tan específica en cuanto a su uso como el Viagra, pero (su consumo) es una buena forma de dilatar los vasos sanguíneos sin producir efectos secundarios", ha indicado Patil en una conferencia de prensa.
Y los beneficios de la sandía no terminan allí. La arginina también ayuda en el ciclo de la urea al eliminar el amoníaco y otros compuestos tóxicos del cuerpo. Sin embargo, existe un problema: las mayores concentraciones de citrulina están en la parte blanca de la sandía, aquella que generalmente no se consume.
El próximo paso es, entonces, trabajar con nuevas variedades de sandías en las que las mayores concentraciones de esa sustancia estén en su jugosa y roja carne, no en la cáscara.

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